а вот еще что.меня бесят ваши говноблоги.слышите меня?бесят?почему?а потому что они ни про что.вы все такие умные.талантливые.классные.а мне блевать охота.а меня выворачивает.пишите как классно я пишу,а я,я смеюсь.громно.чтобы все слышали.вы боготворите меня.пишите хорошие вещи,а я все равно вас всех ненавижу.и себя ненавижу.только главное не заходить на вас.на ваши страницы.с дневниками и картиночками с других тумблеров,а то как бы не остановилось мое засохшее сердце.ущербы

жизнь моя напоминает улитку.медленная и скользкая.но даже у улитки есть плюс.ее раковинатак вот для меня эта"раковина" это комната.она постепенно теряет подобие комнаты.стает все больше похожей на мусорный бак.вот слева от меня чашка.пустая.возле нее засохшие шкурки от мандарин.справа кисти и акварели.посредине куча бумаги и детские книги с иллюстрациями.холодным носом тычусь в левое колено.холодно.у меня ничего не происходит.ничего.я бы писала про жестокость.и про ничтожных людей.но я болею.я дома.и могу написать только про скучных политиков которые ни на секунду не затыкаються.моя бабушка любит их слушать.а значит и слушает весь дом.я много знаю про политику.слишком много чтобы всей душой ее ненавидеть.

новое сообщение.ничего нового.мандариновые шкурки по столу.мне даже писать нечего.но если хотите я расскажу вам про глупых малолеток с моей школы?а может вам описать какие предметы заполняют ящики моего стола?но это не интересно.комната была бы приятней если бы она была заполнена водой.и тут плавали великолепные кои.

имбирныый чай обжигает язык и нёбо.мне нравиться.привкус горького и кислого.наверное я могу полюбить человека только за умение заваривать вкусный чай.тошно.пальцы бегают по залипшей клавиатуре.настроение ниже нуля.охота заснуть.надолго.не просыпаться.

еще буквально пару минут и я снова зарыдаю.или пойду искать таблетки в аптечке.иногда мне кажеться что я родилась для того чтобы каждый кто меня знает говорил насколько я ущербна.я печатаю это одной рукой,второй же я придерживаю рот чтобы снова не закричать и не заплакать.по телу нервная дрожь.в голове непонятки,а в желудке такая пустота,что аж выворачивает.кусаю губы.больно.лучше терпеть эту боль,чем выслушивать все что мне говорят.я всегда все делаю плохо.не так.мало стараюсь.мало достигаю.слезы.папа.почему папа не звонит мне?почему я перестала общаться с лучшей подругой?почему я всех хамлю и всех ненавижу?в порывах я чуть не сбрила волосы.потому что бабушка начала говорить какие они ужасные и перепаленные.за меня вечно все решают.что есть,куда идти,что делать.я сопротивляюсь.и в итоге получаю за это.мне надоело.я устала.я не хочу так.я хочу быть счастливой,а не несчастной.я не знаю чего я хочу от жизнни.пожалуйста,забери меня.пожалуйста

на улице уже теплее.на улице уже хорошо.и наверное дома тоже.я имею в виду мои взаимоотношения с семьей.пожалуй эта мысль греет душу.вчера,точнее сегодня ночью я общалась с рыбой.очень доброй и интересной рыбой.рыба подняла мне настроение.рыба.я пришла к выводу что окружают меня сплошные рыбы.много-много рыб.а я самая принцесса карпов

мне грустно.мне ужасно грустно.такое ощущение что у тебя была мечта и потом оп,ее не стало.я не знаю.я не знаю чем заниматься по жизни.я не знаю для чего жить.включила какой-то американский андеграунд.он веселый.настроение не подымается.оно паршиво-бололтное.как болотное тофу.пью имбирный чай.он кислый,с некой горчинкой.наверное это вкус моей гребаной жизни.но я черт возьми,люблю эту бурду в стекляннной чашке.сегодня я снова хотела поконить с собой.это было бы в 5раз.и если я все таки решу выжрать упаковку таблеток,то точно бы закончилось все черным бархатным гробом и свадебным платье.ведь поидее молодых девушек в них хоронят.представила себя в свадебном платье.смертельно-бледная.и белое красивое платье.глаза,настолько яркие,что сразу понимаешь что они пренадлежать мертвому человеку.и запах.запах химии и смерти.да.я умею представлять некоторые вещи.