еще буквально пару минут и я снова зарыдаю.или пойду искать таблетки в аптечке.иногда мне кажеться что я родилась для того чтобы каждый кто меня знает говорил насколько я ущербна.я печатаю это одной рукой,второй же я придерживаю рот чтобы снова не закричать и не заплакать.по телу нервная дрожь.в голове непонятки,а в желудке такая пустота,что аж выворачивает.кусаю губы.больно.лучше терпеть эту боль,чем выслушивать все что мне говорят.я всегда все делаю плохо.не так.мало стараюсь.мало достигаю.слезы.папа.почему папа не звонит мне?почему я перестала общаться с лучшей подругой?почему я всех хамлю и всех ненавижу?в порывах я чуть не сбрила волосы.потому что бабушка начала говорить какие они ужасные и перепаленные.за меня вечно все решают.что есть,куда идти,что делать.я сопротивляюсь.и в итоге получаю за это.мне надоело.я устала.я не хочу так.я хочу быть счастливой,а не несчастной.я не знаю чего я хочу от жизнни.пожалуйста,забери меня.пожалуйста