имбирныый чай обжигает язык и нёбо.мне нравиться.привкус горького и кислого.наверное я могу полюбить человека только за умение заваривать вкусный чай.тошно.пальцы бегают по залипшей клавиатуре.настроение ниже нуля.охота заснуть.надолго.не просыпаться.

еще буквально пару минут и я снова зарыдаю.или пойду искать таблетки в аптечке.иногда мне кажеться что я родилась для того чтобы каждый кто меня знает говорил насколько я ущербна.я печатаю это одной рукой,второй же я придерживаю рот чтобы снова не закричать и не заплакать.по телу нервная дрожь.в голове непонятки,а в желудке такая пустота,что аж выворачивает.кусаю губы.больно.лучше терпеть эту боль,чем выслушивать все что мне говорят.я всегда все делаю плохо.не так.мало стараюсь.мало достигаю.слезы.папа.почему папа не звонит мне?почему я перестала общаться с лучшей подругой?почему я всех хамлю и всех ненавижу?в порывах я чуть не сбрила волосы.потому что бабушка начала говорить какие они ужасные и перепаленные.за меня вечно все решают.что есть,куда идти,что делать.я сопротивляюсь.и в итоге получаю за это.мне надоело.я устала.я не хочу так.я хочу быть счастливой,а не несчастной.я не знаю чего я хочу от жизнни.пожалуйста,забери меня.пожалуйста

на улице уже теплее.на улице уже хорошо.и наверное дома тоже.я имею в виду мои взаимоотношения с семьей.пожалуй эта мысль греет душу.вчера,точнее сегодня ночью я общалась с рыбой.очень доброй и интересной рыбой.рыба подняла мне настроение.рыба.я пришла к выводу что окружают меня сплошные рыбы.много-много рыб.а я самая принцесса карпов

мне грустно.мне ужасно грустно.такое ощущение что у тебя была мечта и потом оп,ее не стало.я не знаю.я не знаю чем заниматься по жизни.я не знаю для чего жить.включила какой-то американский андеграунд.он веселый.настроение не подымается.оно паршиво-бололтное.как болотное тофу.пью имбирный чай.он кислый,с некой горчинкой.наверное это вкус моей гребаной жизни.но я черт возьми,люблю эту бурду в стекляннной чашке.сегодня я снова хотела поконить с собой.это было бы в 5раз.и если я все таки решу выжрать упаковку таблеток,то точно бы закончилось все черным бархатным гробом и свадебным платье.ведь поидее молодых девушек в них хоронят.представила себя в свадебном платье.смертельно-бледная.и белое красивое платье.глаза,настолько яркие,что сразу понимаешь что они пренадлежать мертвому человеку.и запах.запах химии и смерти.да.я умею представлять некоторые вещи.

холод.от него руки превращаются в замерзшие веточки.крючковатые пальцы хаотично бегают по пыльной клавиатуре.дома плохо.я бы просила забрать меня.я бы умоляла.но увы,не кого.точнее тот кого я прошу,кого так слезно умоляю,тот не услышит меня.тому не нужны мои страдания.мои вопли.да и кричу я внутри.недавно я смотрела фильм"в душе я танцую".пожалуй один из лучших.оборачиваюсь по сторонам.увы.я все еще тут.среди хлама.среди листов и эзкисов.среди красок и каких-то шмоток.все еще тут.в квартире стойкий запах краски от которого хочется задохнуться.мать додумалась красить трубы.странно.она в последнее время все больше на меня срывается.и я тоже.я не могу постоянно слушать ее упреки.а еще бабушка.она сатана.каждый день я шиплю проклинания.но они пусты.выходят в воздух и рассеиваются как сигаретный дым.закрываю глаза.уже я устала

я интересуюсь разными вещами.например что такое сибирская язва или почему во время нашествия чумы в венеции носили маски птиц.но почему-то я никогда не интересовалась историей своей улицы.не интересовалась что было на месте моего нынешнего дома.подхожу к окну.смотрю на улицу.темно.неоновый свет фоноря освещает только малую часть.люди не ходят.сажусь на подоконник.вспоминаю
когда я была маленькой все было до невозможности просто.я выходила играть на улицу.меня забирали домой.вокруг все было большим.таким невероятно интересным.родным.ранбше окно из спальни выходило на пустырь.он был большим.по крайней мерее мне так раньше казалось.зимой дети катались на санках.а сейчася даже не вижу чтобы дети вообще катались на санках.а потом этот же пустырь застроили.на месте пустого места за полтора года вырос огромный жилой комплекс.красивый и мощный.помню как дико я его неневидела.как сильно хотела чтобы он изчез.можно меня и понять.маленький ребенок и его маленький мир.и тут его рушат.не весь конечно,но все же.вздох.всматриваюсь в темноту
по улице каждый день проходят сотни,тысячи людей.каждый из них спешит.деловые и не очень.мамы с детишками и старики с тачками на двух колесиках.все спешат.все мчаться.а асфальт все терпит.все ждет.
когда мне было 6 лет,в соседнем доме случился несчастный случай.из 7окна выбросилось двое мужчин.при том оба были близнецы.так странно.в один момент оборвалась жизнь сразу двоих одинаковых людей.странно
сколько еще самоубийств видала моя улица?а сколько смертей?
пока я живу в доме я насчитала больше 20 смертей.умирали соседи-старички.а ведь таких старичков на моей улице много.было.сейчас их уже все меньше.люди рождаються.умирают.в стены все видят.слышат.и может даже чувствуют
еще на моей улице часто происходят ДТП.некоторые даже заканчивались летально.
вот такая странная моя улица.

давно я не писала.давно.но не было про что.не было настроения,да и сообственно однообразность холодных серых дней как-то не приносят воодушевления.пришли холода.те,кто ныл про снег и холод получил его сполна.а я мерзну даже в +5.поэтому для меня наступил настоящий ад.в школе пекло.приходишь домой и попадаешь в самое сердце ада.угнетение.депрессия.апатия.тонкими руками закрываю лицо.выдыхаю.убераю кисти с лица и направляю к шее.большими пальцами давлю на сонную артерию.больно.убираю руки.снова выдыхаю.сегодня с россии пришла смс.там было написано что все будет хорошо.я верю.я действительно в это верю