на костлявой груди маленький серебряный крестик на тоненькой цепочке.сегодня радостный день.конец зимы.разве не счастье?разве не радость?и хоть снег и лед,хоть небо и затянуто серыми тучами,но я то знаю,весна уже рядом.она даст силы на продолжение.даст новое начинание.даст счастье и невероятную легкость.нужно похоронить эту зиму.как я хооронила октябрь.забыть,как страшный сон,и с гордо поднятой головой вперед.прийти домой,выплакаться от души,выпить клюквенного чая,а уже завтра встать другим человеком.крыылже будут лучше,чем те,что были.

как часто вы видели похороны?как часто были учустником этого невероятного ритуала?хотели бы вы лежать на месте покойника и принимать все лавры скорби и сожаления?
я выросла в атмосфере вечного траура.каждый год в моем доме кто-то умирал.смерть не жалеет никого.она приходит к бедным и богатым,плохим и хорошим.перед ее ледянящими руками ничто не сможет сопротивляться.ничто не сможет остаться целым.так вот,похороны.это невероятно.свадьба уж слишком блеклая по сравнению с этим.
множество людей стоят с печальными лицами,в черных платьях и костюмах и держать обязательно парное количество цветов.каждый целует покойни "на прощание".именно тут человек стает настоящим.вот оно,мертвое тело.и все деньги,все шмотки и драгоценности,все теряет смысл.мычты и страдания.все.кусок мяса,который через пару дней начнет разлогаться если его не забальзамировать.
похороны это прекрасно.утонченно и красиво.а кладбище...вы были на кладбище?каждая ветка,каждый листок словно неччет скорьб по умершим.заржавевшие от времени и погоды кресты и ограды хронят хронологию посещения.все замерло.все в печали.

мне не греют душу чужие блоги,я не прихожу в восторг от чьей-то крсоты.я не убиваю людей,не обижаю животных.значит я человек простой,не сильно злой.или добрый.я не знаю.суставы выкручивает.боль во всем теле.полуоткрытые глаза с безразличием смотрят в точку,которая называеться доска.но не видят ничего.а я жду весну

какая со стороны?наверное не очень.по крайней мере в школе.сутулая и безобразно худая.обтягивающие кофты показывают рельефность тазовых костей и плечей.а кисти,которые по-детски маленькие и худые имеют слишком длинные и крючковатые пальцы.впавшие щеки и серые глаза.безумные.и пустые.на голове гнездо.и джинсы свисают с несуществующей попы.несчастная и печальная девочка.да.именно такая я.

утро такое утро.радостное.и куча воды на улице не беспокоит.и настроение не плохое.и даже солнце из-за серых туч пробивается.а я сижу с клюквенно-имбирным чаем.мне не нужно спасать мир.не нужно идти на работу.мне ничего не нужно.

я снова в ванной.и снова хлорка.и снова сморщенные ступни.стоит заметить что ничего толком не происходит,кроме того что я все больше начинаю ненавидеть себя.все больше начинаю терять смысл.вот в чем собственно сейчас смысл,а?правильно.в тлом что я сижу в ванной.голоя.розовые соски и тазовые кости,острые как ножи.вот и весь смысл.и если ты любишь молоденьких девочек,то ты меня захочешь.мое тело не похоже на тело порнозвезды.нееет.более хрупкое.бледное.не вызывающее сильной похоти.я обхвачу руками колени,которые выпирают словно раковые опухоли в мозге,и буду смотреть на тебя своими серыми глазами цвета грязного снега.я бы сейчас затянулась вестом.красным.давно я не курила любимый вест.запах от него стойкий,а вкус чудесный.мокро.в ванной конечно же мокро.чувствую себя маникеном

продрать глаза.потянуться.включить плеер.и на больше я не способна.и большего я наверное и не хочу.я бы лежала так вечность.просто думая о жизни и изредка попивая чай.но ведь жизнь такая клороткая чтобы прожигать ее попусту.на подушке левая рука.до безобразия тонкая.до безобразия любимая.вздыхаю.пока утро не испорченр я хочу насладиться моментом.осталась всего одна таблетка.но и она будет в кайф.в радость.

так странно.толи таблетки подействовали положительно,или теплая погода,но я чувствовала себя немоверно счастливой.самой счастливой.я улыбалась.сияла как солнце.и не смотря на полную задницу дома,не смотря на свою безпомощность,я была счастлива.и по всей видимости таблетки и были этим счастьем.вот какая тонкая грань.5таблеток и твоя голова превращаеться в котел с кислотой.а 2таблетки дарую радость и возможность закрыться от окражающего мира.я закрываю глаза.вижу лес.красивый лес.я чувствую запахи.я ступаю на траву,и мои ступни мокрые от росы.я иди все дальше.дальше.потом я снова открываю глаза.я снова тут.среди потеряных желаний.среди осколков воспоминаний.тоненькие кисти рук.

мои ноги словно кукльные.чужие.не чувствую их.ползу к кровати.вчера я выпила 5таблеток конченного антидепрессанта.мне стало только хуже.начала болеть голова.трудно дышать.вообщем я начинала подумывать чтоб проглотить еще 5,запить алкоголем,и будьте все счастливы.но я просто заснула.а встав с утра чувствую себя очень неочень.голова болит.но уже не так сильно.кости выкручивает словно черезмясорубку пропустили.настроение хуже некуда

меня заебали девочки которые читают мой блоггер,а потом начинают рассказывать как они меня понимают.да блядь нихуя не понимают.неужели вы думаете что я похожа на вас?идиотки.меня тошнит.я еле стою на ногах.пройтись от комнаты до ванны равносильно путушествую в Китай пешком.все вокруг бесит.мне плохо.мне безумно плохо.еще секунда и я попытаюсь захлебнуться в ванной.меня бесит интернет,меня бесит мама.я сама себя раздражаю.даже телефон держать трудно.за что?ужасно.мне просто ужасно

здравствуй,новый день.здравствуйте спящие замерзшие птички.здравствуйте голодные дети улице.здравствуй собственная убогость.пусто.и не только в желудке.внутри пусто.но надежда еще теплиться.как много людей меня читает?как много людей понимает?не знаю.закрываю глаза.а мне бы дать акварели и кисти натуральные.да нарисовать все как хочу.мир,где все будут любить друг друга.где мама и папа вместе.где я просто буду счастливой.глажу кошку.ой.убежала.игра пианино навеивает меланхолию и тоску.ожидание.страх.как же мне страшно.кричу.громко кричу.но только это так,внутри.волна шизофрении и паранойи укрыла с головой.господи,помоги.дай сон.дай хорошое уже сегодня.как часто вы молитесь и обращаетесь к богу?или сейчас все сатанисты и атеисты?но не важно.привыкли все молиться,только тогда,когда плохо.а мне постоянно плохо.нужно ставить точку и поскорее заснуть

наконец-то я пополнилась,и вот теперь буду точно вести полноценный блог.скажем так,дела у меня нормально.есть конечно нюансы и факторы которые приводят меня в бешенство,но я не хочу про них говорить.на данный момент я нахожусь вдико горячей ванной.руки и ноги стали алого цвета.голова безумно кружиться,но внутри ощущение давольно непонятное,но приятное.словно стоишь висыко-высоко,и наблюдаешь то,что внизу.меня по прежнему бесит большинство людей,но я продолжаю вести с ними милую беседу.мальчик-рыба пропал,словно его и не было.я пытаюсь найти огромного карпа в ванной,но не нахожу.вздох.мне кто-то звонил.я сбросила.агрессия.негодование.но завтра..завтра будет лучше.ксюша,ты там держись

больное горло не дает спокойно дышать и говорить.давлю пальцами в веки.вздох.мне плохо до тошнноты.так хочеься уйти.так хочется начать все с начала.удалить блог.удалить страницу,номер.сменить имя и фамилию.и уехать.сделать новое"я".слепить себя ровно так,как хочу этого я.и в новом этом я не будет ни анорексичных замащек,ни линз,ни покрасок волос.не будет психов и скандалов.агрессии и ненависти.будет нормальный человек.понимаю что я никогда такое не смогу сделать.вздох.пусто.ненавижу себя.свое тело.свое лицо.все ненавижу.маму и папу.бабушку,школу.но себя,себя я ненавижу больше всех.позвоните мне.утешьте.пожалуйста.мне так грустно.мне так одиноко.я не могу есть.я не могу глотать еду.но я ем.ем.ем.ем.синяя домашняя толстовка такая мягкая и родная.а эти кисти.и позвоночник.ноги.все конченное тело такое ненавистное.такое гадкое.

меня снова тут долго не было.просто снова так вышло.я обещала писать хронологию своих событий,но я не могу делать это когда мой телефон выключен.нет,тоесть он включен,но там нет интернета,а вести блог с компа не удобно.ведь в основном я пишу когда меня переполняют эмоции и ощущения.но увы.увы.увы.денег нет.но если хотите,то моджете кинуть денежку,я буду безмерно счастлива!(+38063-876-57-70)
так что у меня нового?ничего.снова я сижу дома.снова болею.снова чувствую себя несчастной.больной.ущербной.уставшей.вчера мне было пусто.так пусто.словно я выпила химикатов,и они прожгли все органы.я лежала в холодной ванной,вдыхала запах хлорки и пены и ощущала какая я ничтожная эгоистка.всю свою конченную жизнь то и дело что думаю за себя.то и дело что пытаюсь что-то изменить,а в итоге я снова стою на месте.в итоге я снова пришла к начальной точке.нужно меняться.я знаю.я пытаюсь.выходит плохо.еще меня бесит что я все делаю сама.тоесть не то чтобы я всегда сама и нет друзей.сломался стол,и чинить мне его нужно самой.рядом нет отца который бы это сделал.рядом нет "парня".да и если бы он был,помог ли?не знаю.я всей душой радуюсь за свою лучшую подругу и ее парня.им так хорошо вместе.а я так не умею.я так не смогу.и не в том дело что я бедная-несчастная боюсь обжечься,нет.я просто такой человек.тогда зачем тогда ныть?не знаю

а вот еще что.меня бесят ваши говноблоги.слышите меня?бесят?почему?а потому что они ни про что.вы все такие умные.талантливые.классные.а мне блевать охота.а меня выворачивает.пишите как классно я пишу,а я,я смеюсь.громно.чтобы все слышали.вы боготворите меня.пишите хорошие вещи,а я все равно вас всех ненавижу.и себя ненавижу.только главное не заходить на вас.на ваши страницы.с дневниками и картиночками с других тумблеров,а то как бы не остановилось мое засохшее сердце.ущербы

жизнь моя напоминает улитку.медленная и скользкая.но даже у улитки есть плюс.ее раковинатак вот для меня эта"раковина" это комната.она постепенно теряет подобие комнаты.стает все больше похожей на мусорный бак.вот слева от меня чашка.пустая.возле нее засохшие шкурки от мандарин.справа кисти и акварели.посредине куча бумаги и детские книги с иллюстрациями.холодным носом тычусь в левое колено.холодно.у меня ничего не происходит.ничего.я бы писала про жестокость.и про ничтожных людей.но я болею.я дома.и могу написать только про скучных политиков которые ни на секунду не затыкаються.моя бабушка любит их слушать.а значит и слушает весь дом.я много знаю про политику.слишком много чтобы всей душой ее ненавидеть.

новое сообщение.ничего нового.мандариновые шкурки по столу.мне даже писать нечего.но если хотите я расскажу вам про глупых малолеток с моей школы?а может вам описать какие предметы заполняют ящики моего стола?но это не интересно.комната была бы приятней если бы она была заполнена водой.и тут плавали великолепные кои.

имбирныый чай обжигает язык и нёбо.мне нравиться.привкус горького и кислого.наверное я могу полюбить человека только за умение заваривать вкусный чай.тошно.пальцы бегают по залипшей клавиатуре.настроение ниже нуля.охота заснуть.надолго.не просыпаться.

еще буквально пару минут и я снова зарыдаю.или пойду искать таблетки в аптечке.иногда мне кажеться что я родилась для того чтобы каждый кто меня знает говорил насколько я ущербна.я печатаю это одной рукой,второй же я придерживаю рот чтобы снова не закричать и не заплакать.по телу нервная дрожь.в голове непонятки,а в желудке такая пустота,что аж выворачивает.кусаю губы.больно.лучше терпеть эту боль,чем выслушивать все что мне говорят.я всегда все делаю плохо.не так.мало стараюсь.мало достигаю.слезы.папа.почему папа не звонит мне?почему я перестала общаться с лучшей подругой?почему я всех хамлю и всех ненавижу?в порывах я чуть не сбрила волосы.потому что бабушка начала говорить какие они ужасные и перепаленные.за меня вечно все решают.что есть,куда идти,что делать.я сопротивляюсь.и в итоге получаю за это.мне надоело.я устала.я не хочу так.я хочу быть счастливой,а не несчастной.я не знаю чего я хочу от жизнни.пожалуйста,забери меня.пожалуйста

на улице уже теплее.на улице уже хорошо.и наверное дома тоже.я имею в виду мои взаимоотношения с семьей.пожалуй эта мысль греет душу.вчера,точнее сегодня ночью я общалась с рыбой.очень доброй и интересной рыбой.рыба подняла мне настроение.рыба.я пришла к выводу что окружают меня сплошные рыбы.много-много рыб.а я самая принцесса карпов

мне грустно.мне ужасно грустно.такое ощущение что у тебя была мечта и потом оп,ее не стало.я не знаю.я не знаю чем заниматься по жизни.я не знаю для чего жить.включила какой-то американский андеграунд.он веселый.настроение не подымается.оно паршиво-бололтное.как болотное тофу.пью имбирный чай.он кислый,с некой горчинкой.наверное это вкус моей гребаной жизни.но я черт возьми,люблю эту бурду в стекляннной чашке.сегодня я снова хотела поконить с собой.это было бы в 5раз.и если я все таки решу выжрать упаковку таблеток,то точно бы закончилось все черным бархатным гробом и свадебным платье.ведь поидее молодых девушек в них хоронят.представила себя в свадебном платье.смертельно-бледная.и белое красивое платье.глаза,настолько яркие,что сразу понимаешь что они пренадлежать мертвому человеку.и запах.запах химии и смерти.да.я умею представлять некоторые вещи.

холод.от него руки превращаются в замерзшие веточки.крючковатые пальцы хаотично бегают по пыльной клавиатуре.дома плохо.я бы просила забрать меня.я бы умоляла.но увы,не кого.точнее тот кого я прошу,кого так слезно умоляю,тот не услышит меня.тому не нужны мои страдания.мои вопли.да и кричу я внутри.недавно я смотрела фильм"в душе я танцую".пожалуй один из лучших.оборачиваюсь по сторонам.увы.я все еще тут.среди хлама.среди листов и эзкисов.среди красок и каких-то шмоток.все еще тут.в квартире стойкий запах краски от которого хочется задохнуться.мать додумалась красить трубы.странно.она в последнее время все больше на меня срывается.и я тоже.я не могу постоянно слушать ее упреки.а еще бабушка.она сатана.каждый день я шиплю проклинания.но они пусты.выходят в воздух и рассеиваются как сигаретный дым.закрываю глаза.уже я устала

я интересуюсь разными вещами.например что такое сибирская язва или почему во время нашествия чумы в венеции носили маски птиц.но почему-то я никогда не интересовалась историей своей улицы.не интересовалась что было на месте моего нынешнего дома.подхожу к окну.смотрю на улицу.темно.неоновый свет фоноря освещает только малую часть.люди не ходят.сажусь на подоконник.вспоминаю
когда я была маленькой все было до невозможности просто.я выходила играть на улицу.меня забирали домой.вокруг все было большим.таким невероятно интересным.родным.ранбше окно из спальни выходило на пустырь.он был большим.по крайней мерее мне так раньше казалось.зимой дети катались на санках.а сейчася даже не вижу чтобы дети вообще катались на санках.а потом этот же пустырь застроили.на месте пустого места за полтора года вырос огромный жилой комплекс.красивый и мощный.помню как дико я его неневидела.как сильно хотела чтобы он изчез.можно меня и понять.маленький ребенок и его маленький мир.и тут его рушат.не весь конечно,но все же.вздох.всматриваюсь в темноту
по улице каждый день проходят сотни,тысячи людей.каждый из них спешит.деловые и не очень.мамы с детишками и старики с тачками на двух колесиках.все спешат.все мчаться.а асфальт все терпит.все ждет.
когда мне было 6 лет,в соседнем доме случился несчастный случай.из 7окна выбросилось двое мужчин.при том оба были близнецы.так странно.в один момент оборвалась жизнь сразу двоих одинаковых людей.странно
сколько еще самоубийств видала моя улица?а сколько смертей?
пока я живу в доме я насчитала больше 20 смертей.умирали соседи-старички.а ведь таких старичков на моей улице много.было.сейчас их уже все меньше.люди рождаються.умирают.в стены все видят.слышат.и может даже чувствуют
еще на моей улице часто происходят ДТП.некоторые даже заканчивались летально.
вот такая странная моя улица.

давно я не писала.давно.но не было про что.не было настроения,да и сообственно однообразность холодных серых дней как-то не приносят воодушевления.пришли холода.те,кто ныл про снег и холод получил его сполна.а я мерзну даже в +5.поэтому для меня наступил настоящий ад.в школе пекло.приходишь домой и попадаешь в самое сердце ада.угнетение.депрессия.апатия.тонкими руками закрываю лицо.выдыхаю.убераю кисти с лица и направляю к шее.большими пальцами давлю на сонную артерию.больно.убираю руки.снова выдыхаю.сегодня с россии пришла смс.там было написано что все будет хорошо.я верю.я действительно в это верю