очень давно тут не было.очень давно.не было настроения писать.вокруг происходила и происходит ебаная рутина, а как последняя мразь ничего не меняю.вздох.зевок.уже час ночи.с утра экзамен.к которому я не особо то и готова.нет желания писать.блог мой кажеться серым и скучным.снова зеваю.нужно писать чтобы не забывать.про то, кто я.и что со мной происходитчастые перепады настроения, усталость и куча других факторов сделали меня конченым невростеником.быть проще и немного добрей.я пыталась.я действительно пыталась.но распинаться на кучку мудаков-не охота.начало мая вышло каким-то приятным.естественно со своей кучей минусов, ну да как же без этого.тепло.точнее очень жарко.и много дождей.и много глупости.и вообще все вокруг напоминает мои наушники.запутанное и резиновое.в моей жизни появился Андрей.как символично.рыба ушел.у рыбы любовь.рыбе я ненужна.да и он прав.пустая девка.хотя он этого не говорил, но я поняла.какова была бы реакция людей, если бы они знали кто этот рыба.но я молчу.не скажу.никому.грызите локти.пойти псалмы.но я не скажу.интересно, если набрать 911, я дозвонюсь?

я тут.я вернулась.хлопайте в ладоши.радуйтесь.желайт емне счастья и удачи.а потом киньте нож в спину.мне не привыкать.никому собственно никому.а потом разгребать ваши сообщения про свою особенность и индивидуальность.устала.дни тянуться слишком медленно и быстро.одновременно.устала.устала.устала.короткая челка и серые глаза.пустые.пустые как пустая виная бутылка.вздох.тяжелый вздох.медленно поднимаю взгляд на учительницу.она пустая.желудок тоже пустой.нужно прекращать.

так много сказать охота.а вокруг железнобетон.держусь.мне действительно нужно держаться.из-за всех сил.усталость.острые тазовые кости.создать лайфжурнал.вести мини новеллы.рассказывать про ненависть.ненавидеть.затеряться среди людей.поряться.и возможно меня действительно забудут.написать смс тому гитаристу.и быть жестко посланой.пойти смотреть кино с другом.увидеть риту.писать тесты.не заходить вконтакт.так много дел.а вокруг железнобетон.нужны новые песни.новыеновыеновые.

настроение обнуленное.вообще.вечером напишу.

то идело что пишу в этот ебаный паблик.от него нет толку.я даже ненавижу его.и наверное удалю.глупости.да и вообще.я слишком много думаю.о низменном и ненужном.о банальном.не знаю.иногда мне та кнехватает слов.простых слов.хочеться кричать.но толку то.грубо.очень грубо иногда поступаю.нет надежды на завтра.нет желания не будущее.

меня тут так давно не было.стыдно.перед собой.забыла про себя.про свои мысли.за окном снег.не чувствую его.но хочу.снег.наверное он холодный.большой.чувствую как он падает на лицо.как мнгновенно тает и превращаеться в каплю воды.как вбирает в себя мое тепло.в той комнате телефизор.он раздражает.как и люди.как и я сама себя.хронология эмоций такая глупая.словно кардиограмма.не знаю.не хочу знатьпоглубже в одеяло.подальше от проблем

господи.да я же не выдержу.я же тут скончаюсь.умру.я умираю.справа одноклассница-мышь смотрит фотки корейцев.слева две бабы ржут над чем-то тупорылым.а мне страшно.я в наушниках,а у меня приступ паники.накрыло словно волной.стону.но молча.еще секунда и заплачу.паника.мне страшно.мне действительно страшно.не могу контролировать движения.охота забиться в угол.да что со мной.страшно.очень страшно.больно.очень больно.не чувствую рук.что со мной.помогите!!!!помогите мне!!!!

сладко потянуться в постели.найти плеер од подушкой и поглубже в одеяло.да.пожалуй я даже счастлива.пожалуй даже на 10минут я перестану всех ненавидеть.а за что я всех ненавижу?не знаю.причины нет.но я почему-то ненавижу.и себя я тоже ненавижу.нужно бы собираться.в школу.к стае людей,которые как голодные глисты истязывают мою душу.да.новые термин.у меня глисты в душе.и в мозгах.да и вообще у меня гллисты,поэтому я и худая.дождь.на улице дождь.пожалуй я даже возрадуюсь этому незатейливому действию.нужно вставать.9часов.но тепло постели не отпускает.я должна.как же много я должна.

я плачу.ну только внутри себя.порой я понимаю что прототип Греную из "Парфюмера".так же ненавижу людей.боюсь.презираю.только еще больше я призираю себя.мне больно.мне плохо.кричу.только в подушку.за 18 лет не научилась словами своими менять судьбу и положение вещей.прогавила мечту.забила на нее.а ведь так громко всем кричу о том,что мечту стоит беречь.я сама ее хороню.сама копаю ей могулу.сама туда кладу,а потом же засыпаю землей.все делаю сама.без помощи других.плакать.мне хочеться плакать.как же плохо.никогда не говорите что вы меня понимаете,ибо я это я.а вы это вы.захожу на ваши страницы,блоги,твиттеры.меня выворачивает на изнанку.сжимаю кулаки до боли.боже.прекрати эти пытки.дай мне уснуть.дай мне сил дотянуть до сна.дай мне сил закрыть глаза и проснуться счастливой

весенний ветер стал невероятно теплым за эти два.сидя в классе,я ощущаю арот весны.свежести и жизни.живот с негодованием урчит,а в наушниках такая приятная музыка.оборачиваюсь.смотрю в одну точку.падаю всвои воспоминания.раньш ея обоготворяла одного человека.не замечала его изьянов,и пожалуй считала идеальным во всем.умным и красивым.образованым.словом,человек-идеал.но прошло время.я перестала с ним общаться,и сейчас,сидя на деревяном стульчике,понимаю что врямя проведеное с этой особой было потраченно впустую.нет,мне было хорошо и весело.только сейчас я вижу истенное полежение вещей.да и какими они были на то время.разочарование.обида.злость.пожалуй я употрябляю эти слова и эмоции каждый божий день.но так же каждый день смеюсь,радуюсь и с восхищением поднимаю голову к небу,чтобы увидеть там облаки,и возможно проблески такого манящего будущего

все правильно.с презервативом."ты лучшая",слышиш его шепот.сейчас ты заплачешь.ведь ты так его любишь.говоришь ему.он отвечает что тоже любит.все прекрасно.
самое время вернуться к друзьям.веселье и алкоголь.все по плану.все как нужно
ты лежишь на полу.полуоткрытыми глазами шаришь по незнакомой квартире.не можешь вспомнить кто ты и где.память приходит.ты видишь в углу ЕГО и свою подругу.они целуються.им хорошо.а ты никто.отворачиваешься
от твоей "красоты"остались ошметки.и теперь ты,малолетняя блядь,с вызовом вмотришь мне в глаза.ты меня ненавидишь.мы не знакомы.но ведь я твоя полная противоположность.тебяя бесит моя стрижка.мои джинсы и дрыщатые ноги.про себя называешь меня"уродиной".а я все смотрю на тебя.у меня в руках Ремарк,у тебя-минералка.ведь этой ночью тебе было хорошо,а сейчас неочень.твоя станция.нехотя вываливаешься,кинув перед этим презрительный взляд на меня.а я улыбаюсь.мне тебя жаль
и вот сейчас,растрепанная и уставшая,ты ревешь,от того,что с тобой так поступили.звонок.это он.предлагает приехать.тебе становиться хорошо.вытираешь слезы и собираешься к нему,несмотря на то,что еще с утра он зажимал твоя лучшую подругу
а я сижу дома и пью ромашковый чай.и думаю о том,что каждый человек выбирает кем ему быть

и я посвящаю это тебе.да.именно тебе.маленькой шлюхе.нет,я даже не знаю кто ты и как твое имя,но стриотип твой настолько банален,что я не могу молчать.поэтому поехали!



ты стоишь у зеркала.смотришь на отражение в нем.ты даже довольна."а я ничего такая"-твои мысли.грудь,задница,все как нужно.чем не идеал?
теперь самое время сделать себя еще красивее.ты начинаешь мазать лицо тональным кремом,кстати паленом.ты купила его в переходе.зато диор!твоя кожа идеальна,так думаешь ты.конечно же..Гадостный цвет,который не соответствует твоей коже.ощущение что ты натянула на себя японскую маску.с трещинами и дырками.начинаешь подкрашивать глаза,кстати тоже паленой тушью.умелые движения для твоих 15-16лет.чудестно
теперь стоит одеть сексуальней.запихнуть сиськи в лифон с пуш-апом.твоя грудь невероятная.большая.она должна вызвать эрекцию.да.обтягивающая блузка.такие же джинсы в обтяжку и пуховик.отлично
ты спешишь.уже вечер,тебя ждут такие же подруги.у вас тусовка.какой-то крутой друг пригласил вас на вписку.они старше и круче.вот ты входишь.меган фокс из спального района.снимаешь пуховик.все видят твои прелести.двое парней подкатывают к тебе и угощают выпивкой.жта водка гадкая и противная,но ты пьешь.сначала хреново.потом нормально.ты запиваешь слабоалкоголкой,и тебе уже весело.самый крутой парень и хозяин квартиры смотрит на тебя.подходит.берет за руку и ведет в родительскую спальню.шепчет на ухо сладости.ты расслабляешься.он тебя целует.гладить твой бюст.теперь твоя очередь.опускаешься на колени,и с профессиональности шлюхи отсасываешь ему.стон.вскрик.теперь ты на кровати.в его обьятиях.на родительской кровати.стонешь.

и я посвящаю это тебе.да.именно тебе.маленькой шлюхе.нет,я даже не знаю кто ты и как твое имя,но стриотип твой настолько банален,что я не могу молчать.поэтому поехали!



ты стоишь у зеркала.смотришь на отражение в нем.ты даже довольна."а я ничего такая"-твои мысли.грудь,задница,все как нужно.чем не идеал?
теперь самое время сделать себя еще красивее.ты начинаешь мазать лицо тональным кремом,кстати паленом.ты купила его в переходе.зато диор!твоя кожа идеальна,так думаешь ты.конечно же..Гадостный цвет,который не соответствует твоей коже.ощущение что ты натянула на себя японскую маску.с трещинами и дырками.начинаешь подкрашивать глаза,кстати тоже паленой тушью.умелые движения для твоих 15-16лет.чудестно
теперь стоит одеть сексуальней.запихнуть сиськи в лифон с пуш-апом.твоя грудь невероятная.большая.она должна вызвать эрекцию.да.обтягивающая блузка.такие же джинсы в обтяжку и пуховик.отлично
ты спешишь.уже вечер,тебя ждут такие же подруги.у вас тусовка.какой-то крутой друг пригласил вас на вписку.они старше и круче.вот ты входишь.меган фокс из спального района.снимаешь пуховик.все видят твои прелести.двое парней подкатывают к тебе и угощают выпивкой.жта водка гадкая и противная,но ты пьешь.сначала хреново.потом нормально.ты запиваешь слабоалкоголкой,и тебе уже весело.самый крутой парень и хозяин квартиры смотрит на тебя.подходит.берет за руку и ведет в родительскую спальню.шепчет на ухо сладости.ты расслабляешься.он тебя целует.гладить твой бюст.теперь твоя очередь.опускаешься на колени,и с профессиональности шлюхи отсасываешь ему.стон.вскрик.теперь ты на кровати.в его обьятиях.на родительской кровати.стонешь.

хочеться плакать.обнять саму себя,и плакать.долго и взахлеб.чтобы стало легче.хотя причины то нет.мир вокруг меня сходит с ума,и я,пдхвотив его волну,тоже схожу с ума.по-своему.от части я даже рада.я даже хочу.я даже стремлюсь.пусто.наверное я подхватила весеннюю депрессию

бывали ли вы на барахолке?книжной барахолке?я-да.купив все нужные учебники,я решила свернуть в сторону букинистического отдела.поглядеть книги,и возможно что-то прикупить.первые шаги и я пропала.изчезла.я в другом мире.холодно.мелкий мартовский дождь назойливо моросил,и то и дело что махонькие капли попадали в глаза.пальцы рук замерзли и покраснели.я шла вперед.пахло сыростью и старой бумагой.ощущение какой-то гнетущей пустоты и печали.сотни,нет,тясячи книг,продаными хазяевали как ненужный хлам.все они терпеливо ждали что их купят.что их заберут.а продавцы книг,они тоже были особенными.какие-то властные и замерзшие.они жадно и одновременно с надеждой смотрят на проходящих.а вдруг кто купит книженку или две.я шаталась между трехметровых стилажей с разной литературой.учебники и медецинские справочники.филосовские трактаты и сказки народов мира.все такое старое.и забытое.словно тясячи людей.они ждут изменений.ждут что их заберут в тепло и будут ставить на видное место.чем дольше ходила,тем сильнее угнетало.и среди такого количества книг я не купила ни одной.разбитая и опустошенная покинула я мир забытых книг.но и вместе с тем и радость.ведь я не забыта и пока что кому-то да нужна

бывали ли вы на барахолке?книжной барахолке?я-да.купив все нужные учебники,я решила свернуть в сторону букинистического отдела.поглядеть книги,и возможно что-то прикупить.первые шаги и я пропала.изчезла.я в другом мире.холодно.мелкий мартовский дождь назойливо моросил,и то и дело что махонькие капли попадали в глаза.пальцы рук замерзли и покраснели.я шла вперед.пахло сыростью и старой бумагой.ощущение какой-то гнетущей пустоты и печали.сотни,нет,тясячи книг,продаными хазяевали как ненужный хлам.все они терпеливо ждали что их купят.что их заберут.а продавцы книг,они тоже были особенными.какие-то властные и замерзшие.они жадно и одновременно с надеждой смотрят на проходящих.а вдруг кто купит книженку или две.я шаталась между трехметровых стилажей с разной литературой.учебники и медецинские справочники.филосовские трактаты и сказки народов мира.все такое старое.и забытое.словно тясячи людей.они ждут изменений.ждут что их заберут в тепло и будут ставить на видное место.чем дольше ходила,тем сильнее угнетало.и среди такого количества книг я не купила ни одной.разбитая и опустошенная покинула я мир забытых книг.но и вместе с тем и радость.ведь я не забыта и пока что кому-то да нужна

что с блогом?

что с блогом?

правая кисть покрыта кошачьими укусами.мозги забиты глупостью.фу.какая же я противная и гадкая чтоли.но мне все равно.последнее время я слишком хорошо стала помнить свои сны.странные.резкие.упомрочительно яркие.цепляюсь за быльце кровать.теперь вцепилась в плечо.такое костлявое.как же часто люди говорят мне про то,какая я худая и глупая.рассказывают про анорексию.пугают.ругают.какой бред.какой вздор.а я смотрю на вас как на пустое место.в моей жизни существует только мое я.прекрасное и неповторимое я,которое ненавижу и обожаю одновременно.зима кончилась.весна.ее можно почувствовать,но очень слабо.да,я кстати выжила.пережила зиму.осталось прожить весну

ввалившись в кабинет алгебры,у меня уже было хорошое настроение.словно зная про то,что учительницы зарубежной литературы не будет,я не утруждалась на счет сочинения.поэтому зашла в злополучный кабинет как-то весело.ненавижу алгебру.и сейчас,сидя за последней партой,жалею про то,что не смогла выкурить еще пару-тройку любимых сигарет.люди,которые сейчас окружают меня,не более чем мясо.глупое,никчемное мясо.впереди рита и ника.они не такое глупое мясо.но тоже мясо.как и я.на улице снег.много.вот и март месяц.ну и ничего.сегодня у меня есть возможность поменять себя и свою жизнь.научиться жить,так,как я хочу.я даже не сонная.без косметики.счастливая.прокуренная.на доске формулы.в голове феи.я-фея,со сломаными крыльями.

мокрые волосы пахнут шампунем.маминым шампунем.лицо пахнет глиной и кофе.ведья делала маску дли лица.слежу за собой.иначе ведь никак.никто не будет смотреть на то,знаю ли я японскую и китайскую мифологию,умею ли слышать звезды и на сколько точно предсказываю будущее.никому не известно.все смотрет на лицо.на колиство на нем изьянов и тонального крема.но мне повезло с кожей.а может это просто уход.не знаю.трогаю позвоночник.постоянная боязнь что у меня его нет.настроение малиновое.приторное.со вкусом сахарозаменителя и специй.имбиря и клюквы.мне гадко от своих записей.гадко и от снега на улице.

сижу на курсах.с приподнятым настроением.да и не странно.ведь весна.все так радостно.все так греет замершую душу.как только выйду из этого унылого университетского корпуса-цлыбнусь.широко и весело.улыбнусь солнцу,которого не видно.снегу.да всему.все ведь не так плохо.пока я жива,пока хожу,пока я еще вэтой реальности,я буду радоваться

поглубже в наушники.повыше руки к потолку.и закрыть глаза.и представить что я где-то далеко.погода,такая мартовская.серое небо,мокрый асфальт и ветер.теплый.я не была сегодня на улице.но я чувствую,как оно там.каждая клеточка больного организма готовиться к пробуждению,точнее уже пробуждаеться.пытаюсь уцептиться за ключицу.выходит.меня дико клонит в сон.учебники и методички заставляют глаза закрываться,словно в них насыпали песка.этой весной я должна влюбиться.чтобы почувствовать настоящую радость пробуждения.

на костлявой груди маленький серебряный крестик на тоненькой цепочке.сегодня радостный день.конец зимы.разве не счастье?разве не радость?и хоть снег и лед,хоть небо и затянуто серыми тучами,но я то знаю,весна уже рядом.она даст силы на продолжение.даст новое начинание.даст счастье и невероятную легкость.нужно похоронить эту зиму.как я хооронила октябрь.забыть,как страшный сон,и с гордо поднятой головой вперед.прийти домой,выплакаться от души,выпить клюквенного чая,а уже завтра встать другим человеком.крыылже будут лучше,чем те,что были.

как часто вы видели похороны?как часто были учустником этого невероятного ритуала?хотели бы вы лежать на месте покойника и принимать все лавры скорби и сожаления?
я выросла в атмосфере вечного траура.каждый год в моем доме кто-то умирал.смерть не жалеет никого.она приходит к бедным и богатым,плохим и хорошим.перед ее ледянящими руками ничто не сможет сопротивляться.ничто не сможет остаться целым.так вот,похороны.это невероятно.свадьба уж слишком блеклая по сравнению с этим.
множество людей стоят с печальными лицами,в черных платьях и костюмах и держать обязательно парное количество цветов.каждый целует покойни "на прощание".именно тут человек стает настоящим.вот оно,мертвое тело.и все деньги,все шмотки и драгоценности,все теряет смысл.мычты и страдания.все.кусок мяса,который через пару дней начнет разлогаться если его не забальзамировать.
похороны это прекрасно.утонченно и красиво.а кладбище...вы были на кладбище?каждая ветка,каждый листок словно неччет скорьб по умершим.заржавевшие от времени и погоды кресты и ограды хронят хронологию посещения.все замерло.все в печали.

мне не греют душу чужие блоги,я не прихожу в восторг от чьей-то крсоты.я не убиваю людей,не обижаю животных.значит я человек простой,не сильно злой.или добрый.я не знаю.суставы выкручивает.боль во всем теле.полуоткрытые глаза с безразличием смотрят в точку,которая называеться доска.но не видят ничего.а я жду весну

какая со стороны?наверное не очень.по крайней мере в школе.сутулая и безобразно худая.обтягивающие кофты показывают рельефность тазовых костей и плечей.а кисти,которые по-детски маленькие и худые имеют слишком длинные и крючковатые пальцы.впавшие щеки и серые глаза.безумные.и пустые.на голове гнездо.и джинсы свисают с несуществующей попы.несчастная и печальная девочка.да.именно такая я.

утро такое утро.радостное.и куча воды на улице не беспокоит.и настроение не плохое.и даже солнце из-за серых туч пробивается.а я сижу с клюквенно-имбирным чаем.мне не нужно спасать мир.не нужно идти на работу.мне ничего не нужно.

я снова в ванной.и снова хлорка.и снова сморщенные ступни.стоит заметить что ничего толком не происходит,кроме того что я все больше начинаю ненавидеть себя.все больше начинаю терять смысл.вот в чем собственно сейчас смысл,а?правильно.в тлом что я сижу в ванной.голоя.розовые соски и тазовые кости,острые как ножи.вот и весь смысл.и если ты любишь молоденьких девочек,то ты меня захочешь.мое тело не похоже на тело порнозвезды.нееет.более хрупкое.бледное.не вызывающее сильной похоти.я обхвачу руками колени,которые выпирают словно раковые опухоли в мозге,и буду смотреть на тебя своими серыми глазами цвета грязного снега.я бы сейчас затянулась вестом.красным.давно я не курила любимый вест.запах от него стойкий,а вкус чудесный.мокро.в ванной конечно же мокро.чувствую себя маникеном

продрать глаза.потянуться.включить плеер.и на больше я не способна.и большего я наверное и не хочу.я бы лежала так вечность.просто думая о жизни и изредка попивая чай.но ведь жизнь такая клороткая чтобы прожигать ее попусту.на подушке левая рука.до безобразия тонкая.до безобразия любимая.вздыхаю.пока утро не испорченр я хочу насладиться моментом.осталась всего одна таблетка.но и она будет в кайф.в радость.

так странно.толи таблетки подействовали положительно,или теплая погода,но я чувствовала себя немоверно счастливой.самой счастливой.я улыбалась.сияла как солнце.и не смотря на полную задницу дома,не смотря на свою безпомощность,я была счастлива.и по всей видимости таблетки и были этим счастьем.вот какая тонкая грань.5таблеток и твоя голова превращаеться в котел с кислотой.а 2таблетки дарую радость и возможность закрыться от окражающего мира.я закрываю глаза.вижу лес.красивый лес.я чувствую запахи.я ступаю на траву,и мои ступни мокрые от росы.я иди все дальше.дальше.потом я снова открываю глаза.я снова тут.среди потеряных желаний.среди осколков воспоминаний.тоненькие кисти рук.

мои ноги словно кукльные.чужие.не чувствую их.ползу к кровати.вчера я выпила 5таблеток конченного антидепрессанта.мне стало только хуже.начала болеть голова.трудно дышать.вообщем я начинала подумывать чтоб проглотить еще 5,запить алкоголем,и будьте все счастливы.но я просто заснула.а встав с утра чувствую себя очень неочень.голова болит.но уже не так сильно.кости выкручивает словно черезмясорубку пропустили.настроение хуже некуда

меня заебали девочки которые читают мой блоггер,а потом начинают рассказывать как они меня понимают.да блядь нихуя не понимают.неужели вы думаете что я похожа на вас?идиотки.меня тошнит.я еле стою на ногах.пройтись от комнаты до ванны равносильно путушествую в Китай пешком.все вокруг бесит.мне плохо.мне безумно плохо.еще секунда и я попытаюсь захлебнуться в ванной.меня бесит интернет,меня бесит мама.я сама себя раздражаю.даже телефон держать трудно.за что?ужасно.мне просто ужасно

здравствуй,новый день.здравствуйте спящие замерзшие птички.здравствуйте голодные дети улице.здравствуй собственная убогость.пусто.и не только в желудке.внутри пусто.но надежда еще теплиться.как много людей меня читает?как много людей понимает?не знаю.закрываю глаза.а мне бы дать акварели и кисти натуральные.да нарисовать все как хочу.мир,где все будут любить друг друга.где мама и папа вместе.где я просто буду счастливой.глажу кошку.ой.убежала.игра пианино навеивает меланхолию и тоску.ожидание.страх.как же мне страшно.кричу.громко кричу.но только это так,внутри.волна шизофрении и паранойи укрыла с головой.господи,помоги.дай сон.дай хорошое уже сегодня.как часто вы молитесь и обращаетесь к богу?или сейчас все сатанисты и атеисты?но не важно.привыкли все молиться,только тогда,когда плохо.а мне постоянно плохо.нужно ставить точку и поскорее заснуть

наконец-то я пополнилась,и вот теперь буду точно вести полноценный блог.скажем так,дела у меня нормально.есть конечно нюансы и факторы которые приводят меня в бешенство,но я не хочу про них говорить.на данный момент я нахожусь вдико горячей ванной.руки и ноги стали алого цвета.голова безумно кружиться,но внутри ощущение давольно непонятное,но приятное.словно стоишь висыко-высоко,и наблюдаешь то,что внизу.меня по прежнему бесит большинство людей,но я продолжаю вести с ними милую беседу.мальчик-рыба пропал,словно его и не было.я пытаюсь найти огромного карпа в ванной,но не нахожу.вздох.мне кто-то звонил.я сбросила.агрессия.негодование.но завтра..завтра будет лучше.ксюша,ты там держись

больное горло не дает спокойно дышать и говорить.давлю пальцами в веки.вздох.мне плохо до тошнноты.так хочеься уйти.так хочется начать все с начала.удалить блог.удалить страницу,номер.сменить имя и фамилию.и уехать.сделать новое"я".слепить себя ровно так,как хочу этого я.и в новом этом я не будет ни анорексичных замащек,ни линз,ни покрасок волос.не будет психов и скандалов.агрессии и ненависти.будет нормальный человек.понимаю что я никогда такое не смогу сделать.вздох.пусто.ненавижу себя.свое тело.свое лицо.все ненавижу.маму и папу.бабушку,школу.но себя,себя я ненавижу больше всех.позвоните мне.утешьте.пожалуйста.мне так грустно.мне так одиноко.я не могу есть.я не могу глотать еду.но я ем.ем.ем.ем.синяя домашняя толстовка такая мягкая и родная.а эти кисти.и позвоночник.ноги.все конченное тело такое ненавистное.такое гадкое.

меня снова тут долго не было.просто снова так вышло.я обещала писать хронологию своих событий,но я не могу делать это когда мой телефон выключен.нет,тоесть он включен,но там нет интернета,а вести блог с компа не удобно.ведь в основном я пишу когда меня переполняют эмоции и ощущения.но увы.увы.увы.денег нет.но если хотите,то моджете кинуть денежку,я буду безмерно счастлива!(+38063-876-57-70)
так что у меня нового?ничего.снова я сижу дома.снова болею.снова чувствую себя несчастной.больной.ущербной.уставшей.вчера мне было пусто.так пусто.словно я выпила химикатов,и они прожгли все органы.я лежала в холодной ванной,вдыхала запах хлорки и пены и ощущала какая я ничтожная эгоистка.всю свою конченную жизнь то и дело что думаю за себя.то и дело что пытаюсь что-то изменить,а в итоге я снова стою на месте.в итоге я снова пришла к начальной точке.нужно меняться.я знаю.я пытаюсь.выходит плохо.еще меня бесит что я все делаю сама.тоесть не то чтобы я всегда сама и нет друзей.сломался стол,и чинить мне его нужно самой.рядом нет отца который бы это сделал.рядом нет "парня".да и если бы он был,помог ли?не знаю.я всей душой радуюсь за свою лучшую подругу и ее парня.им так хорошо вместе.а я так не умею.я так не смогу.и не в том дело что я бедная-несчастная боюсь обжечься,нет.я просто такой человек.тогда зачем тогда ныть?не знаю

а вот еще что.меня бесят ваши говноблоги.слышите меня?бесят?почему?а потому что они ни про что.вы все такие умные.талантливые.классные.а мне блевать охота.а меня выворачивает.пишите как классно я пишу,а я,я смеюсь.громно.чтобы все слышали.вы боготворите меня.пишите хорошие вещи,а я все равно вас всех ненавижу.и себя ненавижу.только главное не заходить на вас.на ваши страницы.с дневниками и картиночками с других тумблеров,а то как бы не остановилось мое засохшее сердце.ущербы

жизнь моя напоминает улитку.медленная и скользкая.но даже у улитки есть плюс.ее раковинатак вот для меня эта"раковина" это комната.она постепенно теряет подобие комнаты.стает все больше похожей на мусорный бак.вот слева от меня чашка.пустая.возле нее засохшие шкурки от мандарин.справа кисти и акварели.посредине куча бумаги и детские книги с иллюстрациями.холодным носом тычусь в левое колено.холодно.у меня ничего не происходит.ничего.я бы писала про жестокость.и про ничтожных людей.но я болею.я дома.и могу написать только про скучных политиков которые ни на секунду не затыкаються.моя бабушка любит их слушать.а значит и слушает весь дом.я много знаю про политику.слишком много чтобы всей душой ее ненавидеть.

новое сообщение.ничего нового.мандариновые шкурки по столу.мне даже писать нечего.но если хотите я расскажу вам про глупых малолеток с моей школы?а может вам описать какие предметы заполняют ящики моего стола?но это не интересно.комната была бы приятней если бы она была заполнена водой.и тут плавали великолепные кои.

имбирныый чай обжигает язык и нёбо.мне нравиться.привкус горького и кислого.наверное я могу полюбить человека только за умение заваривать вкусный чай.тошно.пальцы бегают по залипшей клавиатуре.настроение ниже нуля.охота заснуть.надолго.не просыпаться.

еще буквально пару минут и я снова зарыдаю.или пойду искать таблетки в аптечке.иногда мне кажеться что я родилась для того чтобы каждый кто меня знает говорил насколько я ущербна.я печатаю это одной рукой,второй же я придерживаю рот чтобы снова не закричать и не заплакать.по телу нервная дрожь.в голове непонятки,а в желудке такая пустота,что аж выворачивает.кусаю губы.больно.лучше терпеть эту боль,чем выслушивать все что мне говорят.я всегда все делаю плохо.не так.мало стараюсь.мало достигаю.слезы.папа.почему папа не звонит мне?почему я перестала общаться с лучшей подругой?почему я всех хамлю и всех ненавижу?в порывах я чуть не сбрила волосы.потому что бабушка начала говорить какие они ужасные и перепаленные.за меня вечно все решают.что есть,куда идти,что делать.я сопротивляюсь.и в итоге получаю за это.мне надоело.я устала.я не хочу так.я хочу быть счастливой,а не несчастной.я не знаю чего я хочу от жизнни.пожалуйста,забери меня.пожалуйста

на улице уже теплее.на улице уже хорошо.и наверное дома тоже.я имею в виду мои взаимоотношения с семьей.пожалуй эта мысль греет душу.вчера,точнее сегодня ночью я общалась с рыбой.очень доброй и интересной рыбой.рыба подняла мне настроение.рыба.я пришла к выводу что окружают меня сплошные рыбы.много-много рыб.а я самая принцесса карпов

мне грустно.мне ужасно грустно.такое ощущение что у тебя была мечта и потом оп,ее не стало.я не знаю.я не знаю чем заниматься по жизни.я не знаю для чего жить.включила какой-то американский андеграунд.он веселый.настроение не подымается.оно паршиво-бололтное.как болотное тофу.пью имбирный чай.он кислый,с некой горчинкой.наверное это вкус моей гребаной жизни.но я черт возьми,люблю эту бурду в стекляннной чашке.сегодня я снова хотела поконить с собой.это было бы в 5раз.и если я все таки решу выжрать упаковку таблеток,то точно бы закончилось все черным бархатным гробом и свадебным платье.ведь поидее молодых девушек в них хоронят.представила себя в свадебном платье.смертельно-бледная.и белое красивое платье.глаза,настолько яркие,что сразу понимаешь что они пренадлежать мертвому человеку.и запах.запах химии и смерти.да.я умею представлять некоторые вещи.

холод.от него руки превращаются в замерзшие веточки.крючковатые пальцы хаотично бегают по пыльной клавиатуре.дома плохо.я бы просила забрать меня.я бы умоляла.но увы,не кого.точнее тот кого я прошу,кого так слезно умоляю,тот не услышит меня.тому не нужны мои страдания.мои вопли.да и кричу я внутри.недавно я смотрела фильм"в душе я танцую".пожалуй один из лучших.оборачиваюсь по сторонам.увы.я все еще тут.среди хлама.среди листов и эзкисов.среди красок и каких-то шмоток.все еще тут.в квартире стойкий запах краски от которого хочется задохнуться.мать додумалась красить трубы.странно.она в последнее время все больше на меня срывается.и я тоже.я не могу постоянно слушать ее упреки.а еще бабушка.она сатана.каждый день я шиплю проклинания.но они пусты.выходят в воздух и рассеиваются как сигаретный дым.закрываю глаза.уже я устала

я интересуюсь разными вещами.например что такое сибирская язва или почему во время нашествия чумы в венеции носили маски птиц.но почему-то я никогда не интересовалась историей своей улицы.не интересовалась что было на месте моего нынешнего дома.подхожу к окну.смотрю на улицу.темно.неоновый свет фоноря освещает только малую часть.люди не ходят.сажусь на подоконник.вспоминаю
когда я была маленькой все было до невозможности просто.я выходила играть на улицу.меня забирали домой.вокруг все было большим.таким невероятно интересным.родным.ранбше окно из спальни выходило на пустырь.он был большим.по крайней мерее мне так раньше казалось.зимой дети катались на санках.а сейчася даже не вижу чтобы дети вообще катались на санках.а потом этот же пустырь застроили.на месте пустого места за полтора года вырос огромный жилой комплекс.красивый и мощный.помню как дико я его неневидела.как сильно хотела чтобы он изчез.можно меня и понять.маленький ребенок и его маленький мир.и тут его рушат.не весь конечно,но все же.вздох.всматриваюсь в темноту
по улице каждый день проходят сотни,тысячи людей.каждый из них спешит.деловые и не очень.мамы с детишками и старики с тачками на двух колесиках.все спешат.все мчаться.а асфальт все терпит.все ждет.
когда мне было 6 лет,в соседнем доме случился несчастный случай.из 7окна выбросилось двое мужчин.при том оба были близнецы.так странно.в один момент оборвалась жизнь сразу двоих одинаковых людей.странно
сколько еще самоубийств видала моя улица?а сколько смертей?
пока я живу в доме я насчитала больше 20 смертей.умирали соседи-старички.а ведь таких старичков на моей улице много.было.сейчас их уже все меньше.люди рождаються.умирают.в стены все видят.слышат.и может даже чувствуют
еще на моей улице часто происходят ДТП.некоторые даже заканчивались летально.
вот такая странная моя улица.

давно я не писала.давно.но не было про что.не было настроения,да и сообственно однообразность холодных серых дней как-то не приносят воодушевления.пришли холода.те,кто ныл про снег и холод получил его сполна.а я мерзну даже в +5.поэтому для меня наступил настоящий ад.в школе пекло.приходишь домой и попадаешь в самое сердце ада.угнетение.депрессия.апатия.тонкими руками закрываю лицо.выдыхаю.убераю кисти с лица и направляю к шее.большими пальцами давлю на сонную артерию.больно.убираю руки.снова выдыхаю.сегодня с россии пришла смс.там было написано что все будет хорошо.я верю.я действительно в это верю

пиво действительно расслабило.приятное тепло шло по всему телу.погрубже сев в мягкое кресло я еще глубже окунулась в омут воспоминаний,которые порой доводили меня до удушья.
...я познакомилась с ним в университете.такой вот обоятельный и милый мальчик и зелеными глазами и детской улыбкой.с самого начала я знала что он сын влиятельных родителей.меня удевляло лишь одно.что он забыл в нашей дыре,под названием университет.
он учился на курсе психологии,а я на философском.да,такое вот смешное совпадение.он и я.психолог и философ.сейчас меня это смешит,а тогда...тогда я все идеализировала.делала розовым и мягким.
я уже и не помню,как вышло что я с ним пересеклась лицом к лицу,но как следствие он начал за мной ухаживать.красиво и утонченно.никаких намеков.никаких претензий.просто держал за руку и дарил любимые орхидеи.
да,тогда это было сказкой.в которую я собственноручно поверила.и ведь самое смешное что я знала,что все что он делает обман.иллюзия.красивый мираж,от корого не хочеться уходить.но самое ужасное,что после миража приходит жесткая реальность пустыни.
спустя месяц ухаживаний,он предложил мне начать отношения,а уже после 3го месяца мы жили вместе.
отчетливо мпомню как я со своими скудными пожитками переступила порог его как мне тогда казалось "роскошной"квартиры.
и только потом,когда начинаеться настоящая жизнь,без сказок и цветов,ты словно попадаешь под ливень из серной кислоты.
оказалось,что парень ужасно глуп и необразован.безмозглый идиот не мог отличить понятие симпатии и антипатии.в прямом смысле этого слова.но вопрос кто был шопен и равель он просто озадаченно молчал или просто переходил на другую тему
но я учила его.показывала прекрасное.водила по музеям и театрам.рассказывала и показывала.а он...ему это было не нужно.как собственно и я.
потом ссоры,грозы,нервы.все как по сцеенарию дешевой мыльной оперы.сказка с риал ендом.
потом запах чужих парфюмов,долгие тусовки.
я же все знала.все.но просто я не говорила.я выжидала как змея.ждала нужного момента.и дождалась

все должно быть по плану.по плану.
с момента моего появления в квартире прошло всего лишь 15минут,а ведь до их прихода еще минимум часа два.мне хотелось чаю.или кофе.я отправилась на кухню
прошел месяц,а я все так же машинально открывала дверцу шкафа и доставала железную банку с кофе.на секунду я остановилась.от кофе идеет стойкий аромат.и это могло меня выдать.как только они откроют дверь квартиры,то почувствуют запах кофе,а мне это не нужно...хотя мысль честно говоря была бредовой.по желание пить кофе уже отпало.вместо этого я заглянула в холодильтник.
теперь в нем было много продуктов которых я бы никогда в жизни ене купила.какие-то экзотические фруктфы,несколько сортов сыра,какие-то неизвестные коробочки с неизвестно чем.мой взор пал на банку гинеса.прекрасно.пиво должно немного раслабить и привести хаотиченые мысли в порядок.
открыв банку с алкогольным месевом я умостилась в кресло.медленно,глоточек за глоточком я пила пиво ипоявлялась уверенность что все будет хорошо.
холодные метал.он возвращал к реальности.
пистолет в кармане парки был невероятно холодным.отогретые пальцы ощущали великолепное орудие убийства.во втором кармане лежал такой же.
поглаживание пистолета давало какую-то невероятную эйфорию.ощущение собственного великолепия.

нужно быть аккуратной.чтобы к их приходу все было сделано и меня не расскрыли.
первым делом нужно перерезать провода в домашнем телефоне,дабы у них не было возможности позвонить в полицию или еще кому-нибудь.
перерезать провода в домашнем телефоне были слишком легко.резкое движение,лезвие новенького канцелярского ножа и все.теперь им остаеться только выть о помощи,в надежде что какая-то старушка-соседка сидя перед телевизором вдруг услышит отчаянный крик о помощи и позвонит.но орать я не позволю.это не входило в мои планы.
теперь можно и отдохнуть.сигнализации естественно не было.тем лучше мне.
замерзжие ноги постепенно начали приходить в себя.да,глупо было одевать в такую метель тоненькие кросовки,ну да не важно.после моего плана я смогу отправиться домой или в ближайший паб.хотя чем ближе приходил момент Х,тем больше мне хотелось уйти домой.
квартира была однакомнотной,но достаточно большой.помню когда впервые тут оказалась,то меня впечетлило насколько большой может быть однакомнатная квартира.
кухня и сама саальня были соеденены.сама же комната была обставлена со вкусом.просторный диван рыже-охристого цвета,большое кресло,возле которого красовался стеклянный журнальный столик,на котором стоял горшок с орхидеей.большой плазменый телевизор,хороший музыкальный центр.словом,квартира сразу показывала материальный достаток владельца.но только не этого тупорылого мудня,а его величественного отца.
его отец отдельная история.он был слишком не похож на своего избалованого сыночка.вечно занятой,но без снобизма.я пыталась вспомнить его лицо,но ничего не выходило.видимо я слишком сильно была в предвкушении.

челк
ключи подошли.все таки этот придурак не додумался сменить замок.а зря.если бы он уделил пару часов своего времени на подобный пустяк,то может быть бы и он остался жив.но так...так его простреленное тело будет валяться ровно до тех пор,пока его заботливая мамаша не прибижит с криками и воплями о том что она беспокоиться.и увидит своего уже мертвого сыночка и его "невесту"в леже вонючей крови.а может его найдут друзья.и...я не знаю.
в любом случае пока я думала над этими приятными фактами я оказалась в коридоре.аккуратно закрыв двери и посмотрела вокруг.возле огромного шкафа-купе с таким же огромным зеркалом валялись женские сапожки на невероятно высокой шпильке.а в воздехе чувствовался запах дорогого парфюма.слишком приторный и сладких.гадость.даже за деньги нельзя купить утонченность и вкус.

я с самого детства ненавидела физические нагрузки.а сейчас подьем без лифта на 13этаж было чем-то из разряда непостижимого.но с сотню ступенек я приодолею,а потом...потом мой план прийдет в действие.единственное чего я боялась,так это то что этот мудак поменял замки.ведь прошел уже месяц как я забрала свои вещи.а он даже ключи не потребовал.если все таки он был умным и поменял замок,то мне прийдеться постараться с отмычками.или просто развернуть и уйти,навсегда забыв про план своей грандиозной мести
я стояла у двери.жутко хотелось покурить.если не покурю сейчас,то неисвестно,покурю ли я вообще когда-нибудь.вспотевшие ладону судорожно икали в тряпичной сумке новую пачку веста.наконец найдя желаемое я снова вышла на лестницу.медленными движениями я разматывала целофан заветной упаковки.извлечя сигарету я почувствовала кайф.не то от никотина который плавно растекался по изнуренному телу,не то от того что через пару часов королевой бала стану я,и все будет по МОИМ правилам

мелкий снег мел прямо в лицо,и капючен с искувственным мехом с темно-кофейного превратился видеально белый.ноги начинали мерзнуть,а пальцы...я их давно не чувствовала.пошла уже 7сигарета за час.было огромное желание уйти с этого богом забытого двора,зайти в какую-то забегаловку и заказать какого-то тоника или ирландского кофе.но слишком серьезно ябыла настроена чтобы возращаться назад
онемевшими пальцами я пыталась нащупать в кармане телефон чтобы посмотреть сколько я уже тут торчу.10:49.еще минут 10.и я зайду в подьезд с черного входа.а там пешком до 13этажа.все было спланированно и тчательно обдуманно
сигарета уже догорала,и мне пришлось вытянуть следуйщую,и уже кстати последнюю.пока дым плавно выходил из моих протрухших легких,я думала.вспоминала.
некоторые люди добрые и милые.умеют печь печенье и поздравлять с праздниками.другие любят жить вдерьме,но на отрез отказываться выбираться из него.кто умеет прощать,а кто-то носит в сердце неймоверный груз обиды.я не относилась ни к первому ни ко второму типу.хотя скорее ко второму,но по большей части мной двигала ненависть и месть.
выкинув окурок и поспешно поспешила к голубой высотке.нужно было успеть

мразеуебищный снег.мразеуебищьная школа.мразеуëбищное настроение.синяки под глазами,свитер и какой-то психоделический хипхоп.обнуленное настроение.кому-то не нравиться мой блог.а мне например не нравяться люди вообще.глупые и ущербные,вечно стремяться к сытости и достатку.раздражение.негодование.а там и гнев.и не хочеться никого видеть и тем более слышать.человек терпим ровно до тех пор,пока не откроет свой вонючий рот.и именно он будет показывать на уровень глупости и наличия серого вещества в черепной коробке.домой хочу.в кровать.и заснуть поскорее.забыться о том что я всего лишь ничтожный мешок с костями и плотье.без надежды,любви и веры.

снова с головой ушла под одеяло.Эта зима самая теплая.а для меня холодная как никогда.мне грустно.я живу в собственных иллюзиях.строю их.долго.а потом осознаю что это все с воздуха.и не хочу идти дальше.не ощущаю костей.не ощущаю себя.вижу все в акварели.потеряла смысл.просто я без смысла.совсем.устала адски.забыться бы.на месяц или год.кафе на острове.холодная речка

тяжелые нынче утро.трудно встать.трудно вообще жить.хихихи.меня смешит эта фраза.меня часто и много чего смешит.с каждым днем все больше и глубже погружаюсь в зимний похуизм.хотя не совсем.меня скорее бесит.даже музыка в наушниках бесит.и придурок-одноклассник.он тоже меня бесит.рыба.рыба спит.или не спит.я не знаю.холодно.и внутри холодно.выворачивает.мысли на изнанку.а на самом деле нужно смотреть ебаной правде в глаза.мажорные дети никогда не поймут обычного ребенка.солнце не будет светить вместо луны.музыка никогда не сможет воскрешать.к чему я все это?да к тому,что все вокруг ложь.все фальш.

я чувствую как ломаються мои ребра.я чувстую как за спиной стоит гул человеческих голосов.я все слышу и вижу.все.утро началась в 7.и до сих пор продолжаеться..немного голодная,и слегка уставшая.но ведь не суть.агрессия и счастье.желание придушить и зажать в теплых обьятиях.я словно ненастроенное радио.никак не могу попасть на нужную станцию.но и это состояние мне нравиться.кружиться голова и в глазах начинает темнеть.не то от недоедания,не то от окружающей среды.на мне теплый серый свитер.на ногах мартинсы.

бутылка пепси лайт,стойкий запах дерьмового табака в перемешку с парфюмами и длинный свитер с енотом.это я.девочка с поломаными понятиями про хорошо и плохо.досиживаю последний урок.скучаю по папе и маме.точнее за теми временами когда они были вместе.родители.небо такое голубое.я смотрю на небо и появляеться надежда.смотрю на руки,такие худые и хрупкие,и понимаю что именно этими руками я буду создавать свою судьбу.трогаю позвонки на спине.прихожу к реальности.я хочу к рыбе.моему мальчику-рыбе.он так далеко.он не читает мой блог и это хорошо.я не знаю кто я для него.просто красивая девочка из интернета или чтото другое.заснуть.нужно поскорее заснуть

порой люди напрягают меня настолько что есть желание сделать поголовно каждому трепонацию черепа.укрывшись с головой,я печатаю с телефона свое нытье в свой унылый блог.пальцы ног замерзли.и я все еще хочу увидеть мальчика-рыбу.у него голубые глаза.а уменя...у меня серые.или голубые.не знаю.люди странные.и я тоже.хочу в тепло.и музыку в которой доминирует флейта

я лежала уже третий час.пошел третий месяц как я страдала бессоницей.должна признать,что моя "болезнь" была связанна толи с климатом и окружающей средой,не то с эмоциональным состоянием,но суть заключалась в том что я не могла заснуть часов до 3.ну а спать по 4часа было не самым лучший вариантом для молодого организма.
2:47
и именно тогда ко мне пришла мысль.идея,которая перевернет жизнь.да и вообще все вокруг.

я пою.иногда я пою.очень редко.и то,чтобы никто не слышал.у могу нарисовать яблоко и грушу,но не имею слуха и голоса.с головой ухожу под одеяло.прячусь.жду завтра.а ведь оно то уже настало.утро.встречать рассвет в наушниках и полной прострации.
что происходит?да нихуя.собственно я и не пишу.послезавтра я уже буду сидеть за партой и мечтать побыстрее добраться домой и забраться в теплую кровать.и ныть-писать я буду больше.снова вздох с закрытыми глаза.меланхолийное настроение.тоска.ненависть.отречение от людей и тепла.маленький бог,с душой старой собаки.

удушье.меня часто мучает удушье.а еще тошнота,сонливость и вечное желание испортить кому-то жизнь.мне сняться странные сны.но какая жалость,я живу в скучном,банальном мире,без намека на что-то необычное и интересное.во рту горький привкус кофе.сегодня меня угостят глинтвейном и я как счастливая монашка после воскресной молитвы буду молиться на спасителя,который даровал мне чашку согревающего душу и тела напитка.да.думаю сегодня я порадую читателей новой темной сказкой с печальным концом.или не очень.кровь.в той компате говорят про кровь.я в лужи собственной крови.нет.не то

теплая эта зима.вместо снега-дожди.и сейчас по киевским улицам прошелся ливень,и до сих пор идет.я поняла почему мать хипишевала на счет того что я принимаю снотворное.не сколько химия итд,а тот факт,что я могу его нажраться и заснуть.точнее умереть.мама.прости.прости за то что такая сука.однажды я прийду домой и скажу:"мы уезжаем".мы уедем с этой чертовой страны и я обеспечу тебе шикарную старость.и внуков.и мальнький огородик.мамочка...

глупо ведь винить весь мир в сообственной ущербности.но натура у меня блядская.когда мне плохо,то и весь мир должен скорбить вместо со мной.вот так.а еще в жизни я всегда улыбаюсь.смеюсь.а ведь это лицимерие.ну не всегда.тоесть есть моменты что мне охота умереть,а я потешно смеюсь.но и бывает когда мне действительно хорошо.я часто мерзну.особенно ступни.и кисти рук.я не знаю какой цвет у моих глаз,но они яркие.не всегда.глаза-зеркало души.не правда.в моих глазах врядли что-то приистойное увидишь.стоп.значит правда.у гнилой души и глаза не лучше.бабочки летят на огонь.чем ярче,тем больше смертей.принцип меня.чем ярче я,тем больше людей я привлекаю.но привлекать же нечем.глупостью?тупостью?бесконечной злостью?я не знаю.я вообще ничего не знаю.снова замерзли ступни

давно меня тут не было.давно
да и сообственно.что мне писать?о том безмерно скучно протекают богом проклятой души,чьи надежды рушаться словно карточная башня.да и нахуй.заебало порядком все вокруг.родители,странные малолетки(хотя в основном все старше меня)которые восхищаються моим скудными высерами.я уже писала,что зачастую люди восхищаються бездарностями.ну так вот:я самая натуральная бездарность.бесят политики.бесят тупые русские фильмы на новогоднюю тематику.бесит.я сама себя бешу.мне признаються в любви,а я говорю что мне похуй.мать называет меня бездушной сукой,а я спокойно выпиваю стакан с водой и иду в свою комнату.ничто не задевает.никто не цепляет.разочарование.я живу вразачаровании.пива мне.и лимонов.всем дисморфобии.такой как у меня