так много сказать охота.а вокруг железнобетон.держусь.мне действительно нужно держаться.из-за всех сил.усталость.острые тазовые кости.создать лайфжурнал.вести мини новеллы.рассказывать про ненависть.ненавидеть.затеряться среди людей.поряться.и возможно меня действительно забудут.написать смс тому гитаристу.и быть жестко посланой.пойти смотреть кино с другом.увидеть риту.писать тесты.не заходить вконтакт.так много дел.а вокруг железнобетон.нужны новые песни.новыеновыеновые.

настроение обнуленное.вообще.вечером напишу.

то идело что пишу в этот ебаный паблик.от него нет толку.я даже ненавижу его.и наверное удалю.глупости.да и вообще.я слишком много думаю.о низменном и ненужном.о банальном.не знаю.иногда мне та кнехватает слов.простых слов.хочеться кричать.но толку то.грубо.очень грубо иногда поступаю.нет надежды на завтра.нет желания не будущее.

меня тут так давно не было.стыдно.перед собой.забыла про себя.про свои мысли.за окном снег.не чувствую его.но хочу.снег.наверное он холодный.большой.чувствую как он падает на лицо.как мнгновенно тает и превращаеться в каплю воды.как вбирает в себя мое тепло.в той комнате телефизор.он раздражает.как и люди.как и я сама себя.хронология эмоций такая глупая.словно кардиограмма.не знаю.не хочу знатьпоглубже в одеяло.подальше от проблем

господи.да я же не выдержу.я же тут скончаюсь.умру.я умираю.справа одноклассница-мышь смотрит фотки корейцев.слева две бабы ржут над чем-то тупорылым.а мне страшно.я в наушниках,а у меня приступ паники.накрыло словно волной.стону.но молча.еще секунда и заплачу.паника.мне страшно.мне действительно страшно.не могу контролировать движения.охота забиться в угол.да что со мной.страшно.очень страшно.больно.очень больно.не чувствую рук.что со мной.помогите!!!!помогите мне!!!!

сладко потянуться в постели.найти плеер од подушкой и поглубже в одеяло.да.пожалуй я даже счастлива.пожалуй даже на 10минут я перестану всех ненавидеть.а за что я всех ненавижу?не знаю.причины нет.но я почему-то ненавижу.и себя я тоже ненавижу.нужно бы собираться.в школу.к стае людей,которые как голодные глисты истязывают мою душу.да.новые термин.у меня глисты в душе.и в мозгах.да и вообще у меня гллисты,поэтому я и худая.дождь.на улице дождь.пожалуй я даже возрадуюсь этому незатейливому действию.нужно вставать.9часов.но тепло постели не отпускает.я должна.как же много я должна.

я плачу.ну только внутри себя.порой я понимаю что прототип Греную из "Парфюмера".так же ненавижу людей.боюсь.презираю.только еще больше я призираю себя.мне больно.мне плохо.кричу.только в подушку.за 18 лет не научилась словами своими менять судьбу и положение вещей.прогавила мечту.забила на нее.а ведь так громко всем кричу о том,что мечту стоит беречь.я сама ее хороню.сама копаю ей могулу.сама туда кладу,а потом же засыпаю землей.все делаю сама.без помощи других.плакать.мне хочеться плакать.как же плохо.никогда не говорите что вы меня понимаете,ибо я это я.а вы это вы.захожу на ваши страницы,блоги,твиттеры.меня выворачивает на изнанку.сжимаю кулаки до боли.боже.прекрати эти пытки.дай мне уснуть.дай мне сил дотянуть до сна.дай мне сил закрыть глаза и проснуться счастливой