правая кисть покрыта кошачьими укусами.мозги забиты глупостью.фу.какая же я противная и гадкая чтоли.но мне все равно.последнее время я слишком хорошо стала помнить свои сны.странные.резкие.упомрочительно яркие.цепляюсь за быльце кровать.теперь вцепилась в плечо.такое костлявое.как же часто люди говорят мне про то,какая я худая и глупая.рассказывают про анорексию.пугают.ругают.какой бред.какой вздор.а я смотрю на вас как на пустое место.в моей жизни существует только мое я.прекрасное и неповторимое я,которое ненавижу и обожаю одновременно.зима кончилась.весна.ее можно почувствовать,но очень слабо.да,я кстати выжила.пережила зиму.осталось прожить весну

ввалившись в кабинет алгебры,у меня уже было хорошое настроение.словно зная про то,что учительницы зарубежной литературы не будет,я не утруждалась на счет сочинения.поэтому зашла в злополучный кабинет как-то весело.ненавижу алгебру.и сейчас,сидя за последней партой,жалею про то,что не смогла выкурить еще пару-тройку любимых сигарет.люди,которые сейчас окружают меня,не более чем мясо.глупое,никчемное мясо.впереди рита и ника.они не такое глупое мясо.но тоже мясо.как и я.на улице снег.много.вот и март месяц.ну и ничего.сегодня у меня есть возможность поменять себя и свою жизнь.научиться жить,так,как я хочу.я даже не сонная.без косметики.счастливая.прокуренная.на доске формулы.в голове феи.я-фея,со сломаными крыльями.

мокрые волосы пахнут шампунем.маминым шампунем.лицо пахнет глиной и кофе.ведья делала маску дли лица.слежу за собой.иначе ведь никак.никто не будет смотреть на то,знаю ли я японскую и китайскую мифологию,умею ли слышать звезды и на сколько точно предсказываю будущее.никому не известно.все смотрет на лицо.на колиство на нем изьянов и тонального крема.но мне повезло с кожей.а может это просто уход.не знаю.трогаю позвоночник.постоянная боязнь что у меня его нет.настроение малиновое.приторное.со вкусом сахарозаменителя и специй.имбиря и клюквы.мне гадко от своих записей.гадко и от снега на улице.

сижу на курсах.с приподнятым настроением.да и не странно.ведь весна.все так радостно.все так греет замершую душу.как только выйду из этого унылого университетского корпуса-цлыбнусь.широко и весело.улыбнусь солнцу,которого не видно.снегу.да всему.все ведь не так плохо.пока я жива,пока хожу,пока я еще вэтой реальности,я буду радоваться

поглубже в наушники.повыше руки к потолку.и закрыть глаза.и представить что я где-то далеко.погода,такая мартовская.серое небо,мокрый асфальт и ветер.теплый.я не была сегодня на улице.но я чувствую,как оно там.каждая клеточка больного организма готовиться к пробуждению,точнее уже пробуждаеться.пытаюсь уцептиться за ключицу.выходит.меня дико клонит в сон.учебники и методички заставляют глаза закрываться,словно в них насыпали песка.этой весной я должна влюбиться.чтобы почувствовать настоящую радость пробуждения.