какая со стороны?наверное не очень.по крайней мере в школе.сутулая и безобразно худая.обтягивающие кофты показывают рельефность тазовых костей и плечей.а кисти,которые по-детски маленькие и худые имеют слишком длинные и крючковатые пальцы.впавшие щеки и серые глаза.безумные.и пустые.на голове гнездо.и джинсы свисают с несуществующей попы.несчастная и печальная девочка.да.именно такая я.

утро такое утро.радостное.и куча воды на улице не беспокоит.и настроение не плохое.и даже солнце из-за серых туч пробивается.а я сижу с клюквенно-имбирным чаем.мне не нужно спасать мир.не нужно идти на работу.мне ничего не нужно.

я снова в ванной.и снова хлорка.и снова сморщенные ступни.стоит заметить что ничего толком не происходит,кроме того что я все больше начинаю ненавидеть себя.все больше начинаю терять смысл.вот в чем собственно сейчас смысл,а?правильно.в тлом что я сижу в ванной.голоя.розовые соски и тазовые кости,острые как ножи.вот и весь смысл.и если ты любишь молоденьких девочек,то ты меня захочешь.мое тело не похоже на тело порнозвезды.нееет.более хрупкое.бледное.не вызывающее сильной похоти.я обхвачу руками колени,которые выпирают словно раковые опухоли в мозге,и буду смотреть на тебя своими серыми глазами цвета грязного снега.я бы сейчас затянулась вестом.красным.давно я не курила любимый вест.запах от него стойкий,а вкус чудесный.мокро.в ванной конечно же мокро.чувствую себя маникеном

продрать глаза.потянуться.включить плеер.и на больше я не способна.и большего я наверное и не хочу.я бы лежала так вечность.просто думая о жизни и изредка попивая чай.но ведь жизнь такая клороткая чтобы прожигать ее попусту.на подушке левая рука.до безобразия тонкая.до безобразия любимая.вздыхаю.пока утро не испорченр я хочу насладиться моментом.осталась всего одна таблетка.но и она будет в кайф.в радость.

так странно.толи таблетки подействовали положительно,или теплая погода,но я чувствовала себя немоверно счастливой.самой счастливой.я улыбалась.сияла как солнце.и не смотря на полную задницу дома,не смотря на свою безпомощность,я была счастлива.и по всей видимости таблетки и были этим счастьем.вот какая тонкая грань.5таблеток и твоя голова превращаеться в котел с кислотой.а 2таблетки дарую радость и возможность закрыться от окражающего мира.я закрываю глаза.вижу лес.красивый лес.я чувствую запахи.я ступаю на траву,и мои ступни мокрые от росы.я иди все дальше.дальше.потом я снова открываю глаза.я снова тут.среди потеряных желаний.среди осколков воспоминаний.тоненькие кисти рук.

мои ноги словно кукльные.чужие.не чувствую их.ползу к кровати.вчера я выпила 5таблеток конченного антидепрессанта.мне стало только хуже.начала болеть голова.трудно дышать.вообщем я начинала подумывать чтоб проглотить еще 5,запить алкоголем,и будьте все счастливы.но я просто заснула.а встав с утра чувствую себя очень неочень.голова болит.но уже не так сильно.кости выкручивает словно черезмясорубку пропустили.настроение хуже некуда

меня заебали девочки которые читают мой блоггер,а потом начинают рассказывать как они меня понимают.да блядь нихуя не понимают.неужели вы думаете что я похожа на вас?идиотки.меня тошнит.я еле стою на ногах.пройтись от комнаты до ванны равносильно путушествую в Китай пешком.все вокруг бесит.мне плохо.мне безумно плохо.еще секунда и я попытаюсь захлебнуться в ванной.меня бесит интернет,меня бесит мама.я сама себя раздражаю.даже телефон держать трудно.за что?ужасно.мне просто ужасно