здравствуй,новый день.здравствуйте спящие замерзшие птички.здравствуйте голодные дети улице.здравствуй собственная убогость.пусто.и не только в желудке.внутри пусто.но надежда еще теплиться.как много людей меня читает?как много людей понимает?не знаю.закрываю глаза.а мне бы дать акварели и кисти натуральные.да нарисовать все как хочу.мир,где все будут любить друг друга.где мама и папа вместе.где я просто буду счастливой.глажу кошку.ой.убежала.игра пианино навеивает меланхолию и тоску.ожидание.страх.как же мне страшно.кричу.громко кричу.но только это так,внутри.волна шизофрении и паранойи укрыла с головой.господи,помоги.дай сон.дай хорошое уже сегодня.как часто вы молитесь и обращаетесь к богу?или сейчас все сатанисты и атеисты?но не важно.привыкли все молиться,только тогда,когда плохо.а мне постоянно плохо.нужно ставить точку и поскорее заснуть

наконец-то я пополнилась,и вот теперь буду точно вести полноценный блог.скажем так,дела у меня нормально.есть конечно нюансы и факторы которые приводят меня в бешенство,но я не хочу про них говорить.на данный момент я нахожусь вдико горячей ванной.руки и ноги стали алого цвета.голова безумно кружиться,но внутри ощущение давольно непонятное,но приятное.словно стоишь висыко-высоко,и наблюдаешь то,что внизу.меня по прежнему бесит большинство людей,но я продолжаю вести с ними милую беседу.мальчик-рыба пропал,словно его и не было.я пытаюсь найти огромного карпа в ванной,но не нахожу.вздох.мне кто-то звонил.я сбросила.агрессия.негодование.но завтра..завтра будет лучше.ксюша,ты там держись

больное горло не дает спокойно дышать и говорить.давлю пальцами в веки.вздох.мне плохо до тошнноты.так хочеься уйти.так хочется начать все с начала.удалить блог.удалить страницу,номер.сменить имя и фамилию.и уехать.сделать новое"я".слепить себя ровно так,как хочу этого я.и в новом этом я не будет ни анорексичных замащек,ни линз,ни покрасок волос.не будет психов и скандалов.агрессии и ненависти.будет нормальный человек.понимаю что я никогда такое не смогу сделать.вздох.пусто.ненавижу себя.свое тело.свое лицо.все ненавижу.маму и папу.бабушку,школу.но себя,себя я ненавижу больше всех.позвоните мне.утешьте.пожалуйста.мне так грустно.мне так одиноко.я не могу есть.я не могу глотать еду.но я ем.ем.ем.ем.синяя домашняя толстовка такая мягкая и родная.а эти кисти.и позвоночник.ноги.все конченное тело такое ненавистное.такое гадкое.

меня снова тут долго не было.просто снова так вышло.я обещала писать хронологию своих событий,но я не могу делать это когда мой телефон выключен.нет,тоесть он включен,но там нет интернета,а вести блог с компа не удобно.ведь в основном я пишу когда меня переполняют эмоции и ощущения.но увы.увы.увы.денег нет.но если хотите,то моджете кинуть денежку,я буду безмерно счастлива!(+38063-876-57-70)
так что у меня нового?ничего.снова я сижу дома.снова болею.снова чувствую себя несчастной.больной.ущербной.уставшей.вчера мне было пусто.так пусто.словно я выпила химикатов,и они прожгли все органы.я лежала в холодной ванной,вдыхала запах хлорки и пены и ощущала какая я ничтожная эгоистка.всю свою конченную жизнь то и дело что думаю за себя.то и дело что пытаюсь что-то изменить,а в итоге я снова стою на месте.в итоге я снова пришла к начальной точке.нужно меняться.я знаю.я пытаюсь.выходит плохо.еще меня бесит что я все делаю сама.тоесть не то чтобы я всегда сама и нет друзей.сломался стол,и чинить мне его нужно самой.рядом нет отца который бы это сделал.рядом нет "парня".да и если бы он был,помог ли?не знаю.я всей душой радуюсь за свою лучшую подругу и ее парня.им так хорошо вместе.а я так не умею.я так не смогу.и не в том дело что я бедная-несчастная боюсь обжечься,нет.я просто такой человек.тогда зачем тогда ныть?не знаю

а вот еще что.меня бесят ваши говноблоги.слышите меня?бесят?почему?а потому что они ни про что.вы все такие умные.талантливые.классные.а мне блевать охота.а меня выворачивает.пишите как классно я пишу,а я,я смеюсь.громно.чтобы все слышали.вы боготворите меня.пишите хорошие вещи,а я все равно вас всех ненавижу.и себя ненавижу.только главное не заходить на вас.на ваши страницы.с дневниками и картиночками с других тумблеров,а то как бы не остановилось мое засохшее сердце.ущербы

жизнь моя напоминает улитку.медленная и скользкая.но даже у улитки есть плюс.ее раковинатак вот для меня эта"раковина" это комната.она постепенно теряет подобие комнаты.стает все больше похожей на мусорный бак.вот слева от меня чашка.пустая.возле нее засохшие шкурки от мандарин.справа кисти и акварели.посредине куча бумаги и детские книги с иллюстрациями.холодным носом тычусь в левое колено.холодно.у меня ничего не происходит.ничего.я бы писала про жестокость.и про ничтожных людей.но я болею.я дома.и могу написать только про скучных политиков которые ни на секунду не затыкаються.моя бабушка любит их слушать.а значит и слушает весь дом.я много знаю про политику.слишком много чтобы всей душой ее ненавидеть.

новое сообщение.ничего нового.мандариновые шкурки по столу.мне даже писать нечего.но если хотите я расскажу вам про глупых малолеток с моей школы?а может вам описать какие предметы заполняют ящики моего стола?но это не интересно.комната была бы приятней если бы она была заполнена водой.и тут плавали великолепные кои.