холод.от него руки превращаются в замерзшие веточки.крючковатые пальцы хаотично бегают по пыльной клавиатуре.дома плохо.я бы просила забрать меня.я бы умоляла.но увы,не кого.точнее тот кого я прошу,кого так слезно умоляю,тот не услышит меня.тому не нужны мои страдания.мои вопли.да и кричу я внутри.недавно я смотрела фильм"в душе я танцую".пожалуй один из лучших.оборачиваюсь по сторонам.увы.я все еще тут.среди хлама.среди листов и эзкисов.среди красок и каких-то шмоток.все еще тут.в квартире стойкий запах краски от которого хочется задохнуться.мать додумалась красить трубы.странно.она в последнее время все больше на меня срывается.и я тоже.я не могу постоянно слушать ее упреки.а еще бабушка.она сатана.каждый день я шиплю проклинания.но они пусты.выходят в воздух и рассеиваются как сигаретный дым.закрываю глаза.уже я устала

я интересуюсь разными вещами.например что такое сибирская язва или почему во время нашествия чумы в венеции носили маски птиц.но почему-то я никогда не интересовалась историей своей улицы.не интересовалась что было на месте моего нынешнего дома.подхожу к окну.смотрю на улицу.темно.неоновый свет фоноря освещает только малую часть.люди не ходят.сажусь на подоконник.вспоминаю
когда я была маленькой все было до невозможности просто.я выходила играть на улицу.меня забирали домой.вокруг все было большим.таким невероятно интересным.родным.ранбше окно из спальни выходило на пустырь.он был большим.по крайней мерее мне так раньше казалось.зимой дети катались на санках.а сейчася даже не вижу чтобы дети вообще катались на санках.а потом этот же пустырь застроили.на месте пустого места за полтора года вырос огромный жилой комплекс.красивый и мощный.помню как дико я его неневидела.как сильно хотела чтобы он изчез.можно меня и понять.маленький ребенок и его маленький мир.и тут его рушат.не весь конечно,но все же.вздох.всматриваюсь в темноту
по улице каждый день проходят сотни,тысячи людей.каждый из них спешит.деловые и не очень.мамы с детишками и старики с тачками на двух колесиках.все спешат.все мчаться.а асфальт все терпит.все ждет.
когда мне было 6 лет,в соседнем доме случился несчастный случай.из 7окна выбросилось двое мужчин.при том оба были близнецы.так странно.в один момент оборвалась жизнь сразу двоих одинаковых людей.странно
сколько еще самоубийств видала моя улица?а сколько смертей?
пока я живу в доме я насчитала больше 20 смертей.умирали соседи-старички.а ведь таких старичков на моей улице много.было.сейчас их уже все меньше.люди рождаються.умирают.в стены все видят.слышат.и может даже чувствуют
еще на моей улице часто происходят ДТП.некоторые даже заканчивались летально.
вот такая странная моя улица.

давно я не писала.давно.но не было про что.не было настроения,да и сообственно однообразность холодных серых дней как-то не приносят воодушевления.пришли холода.те,кто ныл про снег и холод получил его сполна.а я мерзну даже в +5.поэтому для меня наступил настоящий ад.в школе пекло.приходишь домой и попадаешь в самое сердце ада.угнетение.депрессия.апатия.тонкими руками закрываю лицо.выдыхаю.убераю кисти с лица и направляю к шее.большими пальцами давлю на сонную артерию.больно.убираю руки.снова выдыхаю.сегодня с россии пришла смс.там было написано что все будет хорошо.я верю.я действительно в это верю

пиво действительно расслабило.приятное тепло шло по всему телу.погрубже сев в мягкое кресло я еще глубже окунулась в омут воспоминаний,которые порой доводили меня до удушья.
...я познакомилась с ним в университете.такой вот обоятельный и милый мальчик и зелеными глазами и детской улыбкой.с самого начала я знала что он сын влиятельных родителей.меня удевляло лишь одно.что он забыл в нашей дыре,под названием университет.
он учился на курсе психологии,а я на философском.да,такое вот смешное совпадение.он и я.психолог и философ.сейчас меня это смешит,а тогда...тогда я все идеализировала.делала розовым и мягким.
я уже и не помню,как вышло что я с ним пересеклась лицом к лицу,но как следствие он начал за мной ухаживать.красиво и утонченно.никаких намеков.никаких претензий.просто держал за руку и дарил любимые орхидеи.
да,тогда это было сказкой.в которую я собственноручно поверила.и ведь самое смешное что я знала,что все что он делает обман.иллюзия.красивый мираж,от корого не хочеться уходить.но самое ужасное,что после миража приходит жесткая реальность пустыни.
спустя месяц ухаживаний,он предложил мне начать отношения,а уже после 3го месяца мы жили вместе.
отчетливо мпомню как я со своими скудными пожитками переступила порог его как мне тогда казалось "роскошной"квартиры.
и только потом,когда начинаеться настоящая жизнь,без сказок и цветов,ты словно попадаешь под ливень из серной кислоты.
оказалось,что парень ужасно глуп и необразован.безмозглый идиот не мог отличить понятие симпатии и антипатии.в прямом смысле этого слова.но вопрос кто был шопен и равель он просто озадаченно молчал или просто переходил на другую тему
но я учила его.показывала прекрасное.водила по музеям и театрам.рассказывала и показывала.а он...ему это было не нужно.как собственно и я.
потом ссоры,грозы,нервы.все как по сцеенарию дешевой мыльной оперы.сказка с риал ендом.
потом запах чужих парфюмов,долгие тусовки.
я же все знала.все.но просто я не говорила.я выжидала как змея.ждала нужного момента.и дождалась

все должно быть по плану.по плану.
с момента моего появления в квартире прошло всего лишь 15минут,а ведь до их прихода еще минимум часа два.мне хотелось чаю.или кофе.я отправилась на кухню
прошел месяц,а я все так же машинально открывала дверцу шкафа и доставала железную банку с кофе.на секунду я остановилась.от кофе идеет стойкий аромат.и это могло меня выдать.как только они откроют дверь квартиры,то почувствуют запах кофе,а мне это не нужно...хотя мысль честно говоря была бредовой.по желание пить кофе уже отпало.вместо этого я заглянула в холодильтник.
теперь в нем было много продуктов которых я бы никогда в жизни ене купила.какие-то экзотические фруктфы,несколько сортов сыра,какие-то неизвестные коробочки с неизвестно чем.мой взор пал на банку гинеса.прекрасно.пиво должно немного раслабить и привести хаотиченые мысли в порядок.
открыв банку с алкогольным месевом я умостилась в кресло.медленно,глоточек за глоточком я пила пиво ипоявлялась уверенность что все будет хорошо.
холодные метал.он возвращал к реальности.
пистолет в кармане парки был невероятно холодным.отогретые пальцы ощущали великолепное орудие убийства.во втором кармане лежал такой же.
поглаживание пистолета давало какую-то невероятную эйфорию.ощущение собственного великолепия.

нужно быть аккуратной.чтобы к их приходу все было сделано и меня не расскрыли.
первым делом нужно перерезать провода в домашнем телефоне,дабы у них не было возможности позвонить в полицию или еще кому-нибудь.
перерезать провода в домашнем телефоне были слишком легко.резкое движение,лезвие новенького канцелярского ножа и все.теперь им остаеться только выть о помощи,в надежде что какая-то старушка-соседка сидя перед телевизором вдруг услышит отчаянный крик о помощи и позвонит.но орать я не позволю.это не входило в мои планы.
теперь можно и отдохнуть.сигнализации естественно не было.тем лучше мне.
замерзжие ноги постепенно начали приходить в себя.да,глупо было одевать в такую метель тоненькие кросовки,ну да не важно.после моего плана я смогу отправиться домой или в ближайший паб.хотя чем ближе приходил момент Х,тем больше мне хотелось уйти домой.
квартира была однакомнотной,но достаточно большой.помню когда впервые тут оказалась,то меня впечетлило насколько большой может быть однакомнатная квартира.
кухня и сама саальня были соеденены.сама же комната была обставлена со вкусом.просторный диван рыже-охристого цвета,большое кресло,возле которого красовался стеклянный журнальный столик,на котором стоял горшок с орхидеей.большой плазменый телевизор,хороший музыкальный центр.словом,квартира сразу показывала материальный достаток владельца.но только не этого тупорылого мудня,а его величественного отца.
его отец отдельная история.он был слишком не похож на своего избалованого сыночка.вечно занятой,но без снобизма.я пыталась вспомнить его лицо,но ничего не выходило.видимо я слишком сильно была в предвкушении.

челк
ключи подошли.все таки этот придурак не додумался сменить замок.а зря.если бы он уделил пару часов своего времени на подобный пустяк,то может быть бы и он остался жив.но так...так его простреленное тело будет валяться ровно до тех пор,пока его заботливая мамаша не прибижит с криками и воплями о том что она беспокоиться.и увидит своего уже мертвого сыночка и его "невесту"в леже вонючей крови.а может его найдут друзья.и...я не знаю.
в любом случае пока я думала над этими приятными фактами я оказалась в коридоре.аккуратно закрыв двери и посмотрела вокруг.возле огромного шкафа-купе с таким же огромным зеркалом валялись женские сапожки на невероятно высокой шпильке.а в воздехе чувствовался запах дорогого парфюма.слишком приторный и сладких.гадость.даже за деньги нельзя купить утонченность и вкус.