я с самого детства ненавидела физические нагрузки.а сейчас подьем без лифта на 13этаж было чем-то из разряда непостижимого.но с сотню ступенек я приодолею,а потом...потом мой план прийдет в действие.единственное чего я боялась,так это то что этот мудак поменял замки.ведь прошел уже месяц как я забрала свои вещи.а он даже ключи не потребовал.если все таки он был умным и поменял замок,то мне прийдеться постараться с отмычками.или просто развернуть и уйти,навсегда забыв про план своей грандиозной мести
я стояла у двери.жутко хотелось покурить.если не покурю сейчас,то неисвестно,покурю ли я вообще когда-нибудь.вспотевшие ладону судорожно икали в тряпичной сумке новую пачку веста.наконец найдя желаемое я снова вышла на лестницу.медленными движениями я разматывала целофан заветной упаковки.извлечя сигарету я почувствовала кайф.не то от никотина который плавно растекался по изнуренному телу,не то от того что через пару часов королевой бала стану я,и все будет по МОИМ правилам

мелкий снег мел прямо в лицо,и капючен с искувственным мехом с темно-кофейного превратился видеально белый.ноги начинали мерзнуть,а пальцы...я их давно не чувствовала.пошла уже 7сигарета за час.было огромное желание уйти с этого богом забытого двора,зайти в какую-то забегаловку и заказать какого-то тоника или ирландского кофе.но слишком серьезно ябыла настроена чтобы возращаться назад
онемевшими пальцами я пыталась нащупать в кармане телефон чтобы посмотреть сколько я уже тут торчу.10:49.еще минут 10.и я зайду в подьезд с черного входа.а там пешком до 13этажа.все было спланированно и тчательно обдуманно
сигарета уже догорала,и мне пришлось вытянуть следуйщую,и уже кстати последнюю.пока дым плавно выходил из моих протрухших легких,я думала.вспоминала.
некоторые люди добрые и милые.умеют печь печенье и поздравлять с праздниками.другие любят жить вдерьме,но на отрез отказываться выбираться из него.кто умеет прощать,а кто-то носит в сердце неймоверный груз обиды.я не относилась ни к первому ни ко второму типу.хотя скорее ко второму,но по большей части мной двигала ненависть и месть.
выкинув окурок и поспешно поспешила к голубой высотке.нужно было успеть

мразеуебищный снег.мразеуебищьная школа.мразеуëбищное настроение.синяки под глазами,свитер и какой-то психоделический хипхоп.обнуленное настроение.кому-то не нравиться мой блог.а мне например не нравяться люди вообще.глупые и ущербные,вечно стремяться к сытости и достатку.раздражение.негодование.а там и гнев.и не хочеться никого видеть и тем более слышать.человек терпим ровно до тех пор,пока не откроет свой вонючий рот.и именно он будет показывать на уровень глупости и наличия серого вещества в черепной коробке.домой хочу.в кровать.и заснуть поскорее.забыться о том что я всего лишь ничтожный мешок с костями и плотье.без надежды,любви и веры.

снова с головой ушла под одеяло.Эта зима самая теплая.а для меня холодная как никогда.мне грустно.я живу в собственных иллюзиях.строю их.долго.а потом осознаю что это все с воздуха.и не хочу идти дальше.не ощущаю костей.не ощущаю себя.вижу все в акварели.потеряла смысл.просто я без смысла.совсем.устала адски.забыться бы.на месяц или год.кафе на острове.холодная речка

тяжелые нынче утро.трудно встать.трудно вообще жить.хихихи.меня смешит эта фраза.меня часто и много чего смешит.с каждым днем все больше и глубже погружаюсь в зимний похуизм.хотя не совсем.меня скорее бесит.даже музыка в наушниках бесит.и придурок-одноклассник.он тоже меня бесит.рыба.рыба спит.или не спит.я не знаю.холодно.и внутри холодно.выворачивает.мысли на изнанку.а на самом деле нужно смотреть ебаной правде в глаза.мажорные дети никогда не поймут обычного ребенка.солнце не будет светить вместо луны.музыка никогда не сможет воскрешать.к чему я все это?да к тому,что все вокруг ложь.все фальш.

я чувствую как ломаються мои ребра.я чувстую как за спиной стоит гул человеческих голосов.я все слышу и вижу.все.утро началась в 7.и до сих пор продолжаеться..немного голодная,и слегка уставшая.но ведь не суть.агрессия и счастье.желание придушить и зажать в теплых обьятиях.я словно ненастроенное радио.никак не могу попасть на нужную станцию.но и это состояние мне нравиться.кружиться голова и в глазах начинает темнеть.не то от недоедания,не то от окружающей среды.на мне теплый серый свитер.на ногах мартинсы.

бутылка пепси лайт,стойкий запах дерьмового табака в перемешку с парфюмами и длинный свитер с енотом.это я.девочка с поломаными понятиями про хорошо и плохо.досиживаю последний урок.скучаю по папе и маме.точнее за теми временами когда они были вместе.родители.небо такое голубое.я смотрю на небо и появляеться надежда.смотрю на руки,такие худые и хрупкие,и понимаю что именно этими руками я буду создавать свою судьбу.трогаю позвонки на спине.прихожу к реальности.я хочу к рыбе.моему мальчику-рыбе.он так далеко.он не читает мой блог и это хорошо.я не знаю кто я для него.просто красивая девочка из интернета или чтото другое.заснуть.нужно поскорее заснуть