порой люди напрягают меня настолько что есть желание сделать поголовно каждому трепонацию черепа.укрывшись с головой,я печатаю с телефона свое нытье в свой унылый блог.пальцы ног замерзли.и я все еще хочу увидеть мальчика-рыбу.у него голубые глаза.а уменя...у меня серые.или голубые.не знаю.люди странные.и я тоже.хочу в тепло.и музыку в которой доминирует флейта

я лежала уже третий час.пошел третий месяц как я страдала бессоницей.должна признать,что моя "болезнь" была связанна толи с климатом и окружающей средой,не то с эмоциональным состоянием,но суть заключалась в том что я не могла заснуть часов до 3.ну а спать по 4часа было не самым лучший вариантом для молодого организма.
2:47
и именно тогда ко мне пришла мысль.идея,которая перевернет жизнь.да и вообще все вокруг.

я пою.иногда я пою.очень редко.и то,чтобы никто не слышал.у могу нарисовать яблоко и грушу,но не имею слуха и голоса.с головой ухожу под одеяло.прячусь.жду завтра.а ведь оно то уже настало.утро.встречать рассвет в наушниках и полной прострации.
что происходит?да нихуя.собственно я и не пишу.послезавтра я уже буду сидеть за партой и мечтать побыстрее добраться домой и забраться в теплую кровать.и ныть-писать я буду больше.снова вздох с закрытыми глаза.меланхолийное настроение.тоска.ненависть.отречение от людей и тепла.маленький бог,с душой старой собаки.

удушье.меня часто мучает удушье.а еще тошнота,сонливость и вечное желание испортить кому-то жизнь.мне сняться странные сны.но какая жалость,я живу в скучном,банальном мире,без намека на что-то необычное и интересное.во рту горький привкус кофе.сегодня меня угостят глинтвейном и я как счастливая монашка после воскресной молитвы буду молиться на спасителя,который даровал мне чашку согревающего душу и тела напитка.да.думаю сегодня я порадую читателей новой темной сказкой с печальным концом.или не очень.кровь.в той компате говорят про кровь.я в лужи собственной крови.нет.не то

теплая эта зима.вместо снега-дожди.и сейчас по киевским улицам прошелся ливень,и до сих пор идет.я поняла почему мать хипишевала на счет того что я принимаю снотворное.не сколько химия итд,а тот факт,что я могу его нажраться и заснуть.точнее умереть.мама.прости.прости за то что такая сука.однажды я прийду домой и скажу:"мы уезжаем".мы уедем с этой чертовой страны и я обеспечу тебе шикарную старость.и внуков.и мальнький огородик.мамочка...

глупо ведь винить весь мир в сообственной ущербности.но натура у меня блядская.когда мне плохо,то и весь мир должен скорбить вместо со мной.вот так.а еще в жизни я всегда улыбаюсь.смеюсь.а ведь это лицимерие.ну не всегда.тоесть есть моменты что мне охота умереть,а я потешно смеюсь.но и бывает когда мне действительно хорошо.я часто мерзну.особенно ступни.и кисти рук.я не знаю какой цвет у моих глаз,но они яркие.не всегда.глаза-зеркало души.не правда.в моих глазах врядли что-то приистойное увидишь.стоп.значит правда.у гнилой души и глаза не лучше.бабочки летят на огонь.чем ярче,тем больше смертей.принцип меня.чем ярче я,тем больше людей я привлекаю.но привлекать же нечем.глупостью?тупостью?бесконечной злостью?я не знаю.я вообще ничего не знаю.снова замерзли ступни

давно меня тут не было.давно
да и сообственно.что мне писать?о том безмерно скучно протекают богом проклятой души,чьи надежды рушаться словно карточная башня.да и нахуй.заебало порядком все вокруг.родители,странные малолетки(хотя в основном все старше меня)которые восхищаються моим скудными высерами.я уже писала,что зачастую люди восхищаються бездарностями.ну так вот:я самая натуральная бездарность.бесят политики.бесят тупые русские фильмы на новогоднюю тематику.бесит.я сама себя бешу.мне признаються в любви,а я говорю что мне похуй.мать называет меня бездушной сукой,а я спокойно выпиваю стакан с водой и иду в свою комнату.ничто не задевает.никто не цепляет.разочарование.я живу вразачаровании.пива мне.и лимонов.всем дисморфобии.такой как у меня