не цитурую Раневскую и не люблю Ахматову.не люблю гитару и шампанское.часто горевала от одиночества.не прихожу в ужас от моргов,и без слез буду стоять возле трупов родных и близких своих.каждое утро хороню надежду,но перед сном снова рождаю.живу в норе мрачной,без еды и света.кричу часто и без повода.плачу.снова смеюсь.не восхваляю бездарных поетов и нефтевых магнатов.мама меня называет дрянью.все остачертело,и я в полной панике.ношу цветные свотчь и крашу волосы.к сожалению не кидаю камни в ментов.ты талантливый.ну а я конечно же дрянь.

сижу на англиском.хочеться спать.сильно.после еды в столовке я решила снова побулемичитьи довольно успешно.глаза закрываються.апатия

я ннсколько дней тут ничего не пмсала.а что писать?я отдыхала от школы и родителей в домашнем заточении.и мне нравиться.пока я пью лимонный чай с саарозаменителем то в школе расползаються слухи что я заболела анорексией и меня положили в больницу.клëво.я прямо как звезда.что было еще?та ничего.никакой поддержки со стороны близких.вообще.печально

безумно ненавижу выражение "я тебя люблю".оно глупое и я в него не верю.помните я в конце августа писала что буду жить ради любимых?так вот,забудьте.я живу только ради себя.ради того чтобы всю жизнь прожитьчестно и спокойно.хочу обеспечить матери хорошую старость,а самой закрыться в квартире.совершенно одна.ваша любовь...это туфта.она не помогает.мне лично.и не то чтобы я дико разачаровалась и все такое.просто я не вижу смысла.зачем любить кого то если все равно чувства остынут,страсть потеряется в рутине а быть всю жизнь привязанной к кому-то явно недля меня.не хочу привязываться чтобы снова потерять.от этого чувства мне через чур паскудно.гадко.противно.надоедает жить в вечной надежде на хороших людей.нужно надеяться только на свои силы.ведь нужна я только сама себе.и верна своей мечте.мечте быть свободной,пусть даже голодной

как же меня все раздражает в этой ебаной школе.все эти лица.звуки.кабинеты и парты.я кричу от безвыходности.внутри себя.пока уебки на последних партах ржут на тупорылым видосом,а рита сидит вконтакте,я пытаюсь найти работу и кусаю локти от злости.я не могу найти работу,а это значит что мне крышка.в следуйщем году поступление...и я не знаю как поступлю.нужно много денег которые нужно заработать.мама..мама не сможет оплатить его.тоесть есть еще отец,но к нему я идти не буду.гордость.да и знаю как все будет,и что в итоге я все равно буду оплачивать его самазначит я предоставленна только себе и своей удачи.есть трти варианта:
1)работать уже сейчас и по копейке собирать на первый курс
2)летом пойти работать проституткой,но перспектива не очень радует
3)поступить на бютжет..но.второй вариант более реалистичный к сожалению.в нашей стране быть на бюджете можно если у тебя есть влиятельные знакомые или ты сирота
но вернемся к старым баранам.нужна работа.ищу работу.если вы читаете мой блог и вам не безразлична моя судьба,то помогите.пожалуйста.я готова мыть тарелки.

о чудесные выходные!домадомадома.все выходные я валялась дома.убирала.делала уроки.создала фото днев.и наверное самое приятное-нашла мотивацию для похудения.уруру.скудно пишу.но нужно ж отчитаться)

завтра на шоколад.лалала
а сегодня..сегодня пятница и я в школе.бесконечная трепня тупорылой толстозадой физички.джаспер в наушниках.тоска в голове.звук нежный и приятный.он в моем ухе.прямиком из наушника.по тонкому розовому проводочку идет эта невероятно красивая музыка.музыка осени и дождя.музыка скорби и печали.музыка моего настроения.люди это мясо с електрическими атомами.человек умирает.умирают атомы.высыхает кровь.плоть гниет.гниющая мертвая плоть.мне кажеться я уже не тут.далеко.но все еще сижу.