я не жалею ни о чем.ни о чем
я уже хочу желтых листьев и дождя.холода и теплого одеяла.хочу ожидания весны и хмурого утра.хочу захлебнуться в своей осенней меланхолии.утонуть в депрессивных мыслях наедине с наушниками и треками сейжа френсиса и какого-то дарк эмбиента.хочу много работать над собой.ходить на курсы и работать,а потом дико уставшей приползать домой и проклинать свое время и углубляться в апатию и суицидальные мысли
с этой минуты официально открываю осенний сезон депрессии.во имя всего живого и мертвого.аминь.

парарам
суббота.веченр.ну ладно.поздний вечер.и я сижу дома.скажу по честнячку,мне даже позвонить некому.ну да,болтала с малой,но сейчас...сейчас я решила привести любименький блоггер в порядок,чтобы мне потом писали как хреново что я так живу и как вам меня жаль.ух тешит то.
я некому не навредила.зато мне любят гадить.а мама говорит что я вечно приношу ей боль.а бабушка...бабушка говорит что я позор семьи.что вся в папочку.папа...папа...я скучаю...но и ты считаешь меня тупой и ни на что не годной...зато соседка слева,стара бабушка меня любит и говорит что я просто модель.худая,красивая и умная.я люблю эту старушку.люблю и маму с папой,и бабушку,и дядю,и друзей,но порой мне кажется что я всего лишь тупая валенка,которая ничего не делает.как бы я не работала,как бы не старалась изменить себя я все равно буду тупой никчемной валенкой.а знаете почему?потому что так себя чувствую и не вижу не в чем смысла
с понедельника я выпишу себе рецепт.на антидепрессант.и я стану овощем.мои записи станут реже.или станут однообразно неинтересными.
рита говорила что ужизнь течет слишком медленно и неинтересно.а я знаю что это можно изменить.но я лично для себя менять ничего не хочу.я просто бессмысленно ее прожигаю.и радуюсь.радуюсь
помолитесь за меня,пожалуйста

и сегодня был ахуеннейший день.честно говоря я давно так хорошо не гуляла.рит8пасибо за день
кстати ночь была одной из худших.я блевала.бесконечно долго.с каждым днем все хуже.

сегодня я не смогла проснуться
я заснула днем и меня мучили кошмары.дичайшие кошмары.мне казалось я проснулась,но сны продолжались.это было просто ужасно.мне казалось что я умру.хорошо что я проснулась

девочки ушли в столовую.а я осталась тут.втыкаю в никуда.в наушниках денис.чудесненько как по мне.вокруг все напрягает.мне не хочеться тут находиться.ну вообще никаким боком.лучше бы я работала.так хотя бы какая-то физическая активность,а протирать костлявый зад в новейшей юбке не кайф. вшколе заминили занавески.ну это прикольно.когда светит солнце,то занавески отдают миленький желтый цвет.психодел своеобразный.да,и еще снова пришла к выводу что я разачаровую людей.всех.и еще злая лицимерная блядь.и с психикой не дружу.и страдаю от дичайших приступов дисморфобии.и что там еще?не дозвониться до моего отключенного сознания.холодно.чувствуеться осень.осень.осень.уныние.люблю находиться в этом состоянии.тогда придостаточно времени для переосмысления собственного ничего.уже почти год слушаю дениса.боже.любовь моя.и его голос.он действует как морфий для моего истерзанного рассудка.




розовые наушники,непрочитанное смс

думаю работать было бы намного интересней и куда выгоднее,чем учится в этой паскудной конченной школе
кмп