я буду немного по новому вести дневник

точнеее последуйщие несколько записей

вы все увидите

не писала я еормально за выходные однако.да и что писать?как я бегала с тарелками по пляжу,или про тупицу коллегу и хамлоповара?нет.про это не стоит говорить.или рассказывать про то как всем хреново,всем плохо,у всех проблемы,зато я супер-позитивная и у меня все хорошо.ох как ебëт вытирать всем сопли.как достало всех утешать.как бесить слушать всю мудотину коорая меня никаким боком не касаеться.может мне тоже стоит поныть кому-то о несчастной своей жизни,а?рассказать что снова болел живот и я не могла спать нормально.или поплакаться как трудно на работе приходиться
как все заебало.нужно собираться гулять.не хочеться.но я пойду

да как же блядь заебали!заебали!я не могу!я опрать хочу!я плакать хочу!!!!всем больно,у всех депрессиия,но каждый думает чтоему хуже других.алё,очнитесь!!очнитесь!из-за чего вам хреново?просто так?нет?а мне просто так.вот просто так.знаете,это так тупо когда ты идешь и понимаешь что хочется сдохнуть без причины.когда закидываешься таблетками лищь бы скоротать время.
мне просто просто с каждым днем все хуже.

вчера я не писала в блоггере.просто не было сил.я вкалывала весь день.в итоге ушла злющая как собака(думала что вернусь с нисчем,но благо сегоднч получила денюжку и было ооооочкеь приятно).я не шла домой.я ползла.по дороге прикупила мальоро слимс черные.и мне понравилось.ооочень.дома ждала кошка.это милое пушистое существо урчало и лезло на руки.маленькая мелочь,но приятно.а еще...я вчера..что думала я вчера напишу вечером,ибо на работе

красивая.милейшая.идеальная.шикарная.неповторимая.итд
в последнее время я слишком часто стала слышать эти слова.в анонимке.на фсм.в личке.под фото.вживую.приятно.но как-то тошно от этих слов.не чувствую я себя как мне говорят.никак себя не чувствую.пустотой бесконечной себя чувствую.иногда,хотя буду честной,зачастую я чувствую себя фальшивкой.китайской подделкой.да.мне на постой приходиться подстраиватся под гребаный социум.быть одновременно милой и агрессивной.следить за кадым милеметром своего ничтожного тела.красить волосы по два раза на месяц.и ради чего0каких-то комментарией,хвалы незнакомых мне людей?!человек который воспринимал меня такой какая я есть..я...я..проебала его.в тупую проебала.и виновата я сама.от этого хочется умереть.захлебнуться в собственной ничтожности.с каждым днем воспоминания все тяжелее.я так не могу.и стиснув зубы я буду продолжать вспоминать тебя.я бы стала на колени.я бы молила о прощении.я бы сделала все.чтобы заполнить эту пустоту внутри.нехватает куска.важного куска меня.нехватает тебя.прости.я знаю.ты не прочьтешь.но я буду писать.
завтра мне на работу.а я совсем без сил.нет надежды на завтра.нет радости от сегодня.нет жалости о прошлом.нет ничего.хотя нет.прошлое.некоторые моменты...безумно мне дороги.я поняла что скучаю за папой.папа.папочка...и снова когда увижу я не скажу что люблю тебя.как и ты не скажешь мне.я из робости.ты из самолюбия.цените семью.это самое дорогое и родное.чувствую себя просто ужасно