окончательный мини-отчет про сегодняшний день:
я дочитала"ярость" стивена кинга.боже.это было просто невероятнотолько сейчас я поняла чья манера похожа не его.дэвид моррелл!!!!да!их книги затягивают как зыбучие пески.и пока не дочитаешь не возможно вырваться.интереснейшие сюжеты.прекрасно обдуманные сюжетные линии и наконец-то прекрасный слог.лекго читаеться.это одно из важнейших для худ.сочинения
потом мама заставляла меня покушать.бедолага волнуеться что у меня анарексия.может она и права.час назад я пошла к холодильнику и схвала хлеб,помидор,плавленный сыр и яблоко.а потом налила в свою любимую прозрачную чашку воды,размешала с содой,и пошла блевать.чтоб ма не услышала пришлось в ванной включить воду и блевать в ведро,а потом выливать собственную блевотину в унитаз.до сих пор в желудке неприятная пустота.но голода не чувствую.или чувствую.я запуталась.
я рисовала.хорошо вышло.но не хорошо для отлично.нужно повышать свои скилз в рисунке.а остальное...остальное я писала ниже
погода неплохая.серое небо,нежаркая погода и нейтральное-темное настроение
у меня уже 6подписчиков на блоггере.спасибо что следите и читаете мои посты.удачи,люьви и терпения,няши,люблю~

доброй ночи.и с вами снова я,Кэтти,постоянная ведушая ХИРОСИМА.ФМ!ночь самая прекрасное время суток для философских мыслей,поэтому я начну
меня довольно часто интересует что чувствуют люди которые пишут мне гневными анонимки вроде"ты некрасивая итд"или пишут какая я ничтожная.и вот к чему я пришла:
человек не обделенный вниманием,лаской и заботой врядли бы стал писать что-то вроде гадостей.хотя по разному бывает.но в основном это зависть.может даже не столько зависть внешности,таланту,или еще чему,а именно вниманию.ну вот допустим есть девушка.она галимо русует(ну так думает аноним),но почему-то внимание все к ней.к этой жалкой бездарности которая ничего толком то и не умëт,но зато ему,неизвестному анониму никто даже хорошего слова не напишет.раздражать могут поступки.и наверное множество других факторов,но ясно только одно.человек здравомысляющий и взрослый врядли будет писать анонимно какие-то ненужные высеры.когда я была младше,то могла написать какой-то бабе анонимно.но даже тогда писала обоснованные вещи.но исала наверное из зависти на счет внимания.или же что-то дико раздражало.не помню даже.но теперь...не вижу смысла.слова зачастую пусты.не имеют смысла.но могут дико ранить.а зачем мне кого-то обижать?если и так жизнь обидела.я живу по японскому принципу.не помню дословно,но он примерно такой:"зачем рыпаться и пытатся навредить врагу?просто нужно сесть на берегу и подождать пока труп вашего врага проплывет мимо вас".очень даже правильно.пусть даже ждать долго.не люблю ждать,но я эиому сосредоточенно учусь

к насте я так и не поехала
зато пошла к нике и мы довольно удачно пофоткались)она сказала что мне идет черный и меня это ооочень радует)ее бабушке тоже понравилось)
да и я повысила свой скил в фотографии*О*
радует)

блядь
та что ж это такое?почему с каждым днем все хуже и хуже?мне начинает казатся что я проклатая.смешно выходит.кому-то я приношу удачу,зато сама хожу как сборище проказ и фейлов.ваатата.
нужнопойти подстричься.денег по нулям.мать послала меня.далекоооо и без денег.твою мать.ну как же бесит.только недавно я получила зарплату и все!ее нет!теперь денег мне уже не видать.с тех пор как я пошла работать ко мне относятся как ко взрослой.да,я реально не люблю брать у родителей деньги...но...иногда это реально нужно.бабушка протирает мне мозги что за мой зуб отдали норм так денег.и теперь я должна это"отдать".конечно же я понимаю что это типа шутки такие,но блядь!кмп!!!мне всего 17!с моим мизернейшим окладом я не могу себя норм обеспечить.а тут еще и такое.я себя не жалею.просто обидно.многие мои сверстники не то что не работают,а со спокойной душой просят у родителей.это галимо.но не лучше крутится весь день на пляже за какие-то копейки которых в итоге даже на гульки не хватает.обидно.
с пятницы я иду на работу.дай бог чтобы погода была окейная.деньги нужны как никогда.позвонить отцу?он то даст.и нормально даст.но зачем?не хочу казатся тупой дурочкой которая вечно канючит бабло.но твою мать!я у него никогда ничего не просила!!!!!!!!!!а после того как на др он спросил:"ты что,совсем тупая?" только потому что я не шарю алгебру,то мне вообще его видеть не хочется.я его люблю.но видеть не хочу.да.
но мне нужно подстричься!!!!и срочно!!!и денег нет((((
кмп(((((((
сегодня должна была идти гулять.хуй мне.сегодня опять буду сидеть дома.и я так ине помирилась с близким мне человеком...хотя я для него наверное никто(
черт.я бы хотела быть мертвой

урааааа
я все тааки полечила зуб.ддни страха и боли наконец-то закончились.правда до сих пор болит челюсть,но это всего лишь анастезия.все.
а настроение...как-бы правильно сказать...никакое.ни хорошое.ни плохое.меня хотят забрать на дачу.а я не хочу забираться туда.не хочу и все.пойду завтра с настей пофоткаюсь.в линзочках муаааа.и вообще.я давно никуда не выходила.нужно развеятся
нахлынули воспоминания.аж тошнит.во всем виновата только я.мне некого винить.только себя.и ты,если читаешь мой пост...прости пожалуйста...мне..мне действительно жаль.я не знаю что я сделала не так,но прости меня пожалуйста..пожалуйста...пожалуйста...

как же меня все раздражает.раздражает до такой степени что я медленно подыхаю.каждый пытается залесть ко мне в душу своими грязными вонючими руками.каждый пытается протянуть мне руку псевдопомоши в которой я не нуждаюсь.я не прошу мне помогать и вытаскивать из дерьмв.МЕНЯ ВСЕ УСТРАИВАЕТ.ну конечно.почитали моих грустных постов и пытаетесь за несколько минут стать первокласными психологами.я отвергаю вашу помощь в любых еë проявлениях.да
и не пишите мне потом какая я высокомерная мразь.я ни капли не высокомерна.просто не вижу смысла в вашем сочувствии.а вы естественно обижаетесь и начинаете меня оскорблять.да окей.да-да,я умру от анарексии,я останусь одна и все дела.но.но ЖТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО.СДОХНИТЕ В КНЦЕ КОНЦОВ ГРЕБАНЫЕ ПОМОЩНИКИ И СОВЕТЧИКИ,Я ВАС НЕНАВИЖУ.