всем доброй ночи,это радиостанция хиросима фм,и с вами ë постоянная ведушая КэттиПристрелитеМеня.сегодня мы поговорим про меня.звоните прямо сейчас# я отвечу на любой вопрос...
харе дурачится.
я сейчас лежу в кровати.самой любимой и мягкой.под подушкой у меня полно всякой фигни.настроение еще хуже чем часа три назад.да,заьыла написать.я отдаю кролика.почему-не хочу писать.слишком длого и тупо.хотелось позвонить лучшей подруге.пожаловаться.передумала.она бы все равно говорила с парнем,да и что собственно говорить?о том как мне хреново,как хочеться влезть в петлю от тоски?форева элоун чтоли?хахахаха.ненавижу этот дурацкий термин.я скорее форева дэпресд.по какому поводу у меня депрессия?нехватка в организме каких-то вешеств?влияние внешних факторов?чо там у нас еще?плохая экология?а может быть я сама?да.точно.я сама.иногда я ненавижу себя до такой степени,что проклинаю отца и мать что дали мне жизнь.я терпеть не могу людей которые говорят что жизнь дерьмо,когда у них есть все,в то время как дети погибают от рака или голода.но я не говорю что все дерьмо.я дерьмо.нет сил.нет желания жить.и воли чтобы с собой покончить тоже.господиииии.я бы переспала с анастезиологом,если бы он вколол мне анастезию длинною в жизнь.хахаха.провела пальцами по лбу.обычный лобжно я его ненавижу.и остальные части своего тела тоже.мило так выходит.иногда я понимаю что мой дневним кладязь компромата для завистливых баь,которые будут пытатся надавить на мои больные места.да пожалуйста.суть в том что это не прокатит.обидеть меня невозможно,ибо мне все равно на чужие слова,тоесть не все равно,просто нового ничего не скажут.да и что сказать?

привет.меня зовут тупая неудачница
начну пожалуй с конца
сейчас 9вечера.я сижу на каком-то каменном парапете и печатаю пост.люди почти не ходят.и это к лучшему.непонятное настроение.меня удалил близкий друг.просто так.завтра я иду лечить зуб и панически боюсь.слушаю эмбиент.дарк эмбиент.чувствую себя говнишем
черт.я бы сейчас позвонила кому-то.рассказала о своих провалах и проблемах.меня бы послушали.посоветовали.но толку?у каждого свои проблемы.своя жизнь.у меня нет кипы друзей.у меня нет даже компании.я в ней попросту не нуждаюсь.все лето я провела дома.и на работе.смешно даже.17им летняя девочка весь день лежит в кровати и ничего не делает.нет.я изредка читала.это хорошо.моими лучшими друзьями стали таблетки и средства комуникации.кто-то писал на фсп что завидует мне.моей внешности,телу,жизни.чему завидовать???завидовать быть закомплексованным подростком с алиментарными нарушениями?или завидовать моей кровати и донормилу0между прочим меня даже 2таблетки не берут.иногда я сплю по 3часа.я не жалуюсь на жизнь.она меня устраивает.я ничего не меняю и даже не хочу менять.я хожу на работу.трачу деньги на шмотки которые никогда не одеваю.я ничто.не никто,а именно ничто.и пожалуй это не самое худшее.я все еще на улице.иду домойжзвонила мама и сказала что бабушка переживает.прийму таблетки и спать.завтрв к зубному

привет,меня зовут тупица.у меня комплекс неполноценности и постоянное чувство собственной ушербности
утро воскресенья.похмелье.сижу на маирасах в летнем баре.так не хотелось,но черт,линзы стоят денег,так как и все остальное,поэтому нужно работать.меня безумно раздражает одна девица.очень.но я буду тибетским монахом,и переключу свой разум на что-то приятное.или неприятное.или еще там что
кстати,вернусь к своей неполноценности
из-за вчерашнего мне беееезумно стыдно.кмп
было хорошо,но даже не в трезвом состояцвет,но более насыщенные.уже жду фотосета.ну или пройтись в них по городу.наверное будет круто
кмп еще раз.

сейчас я не в настроении строчить гневные посты.просто нет настроения.
сижу возле киевской оперетты.жду юрбу малолеток в цветных париках.знаете,анимешники веселые ребята.добрые.и някаюшие.а я наверное к ним не вяжусь.я сейчас вообще похожа на эмоча.и все из-за пидарского цвета волос.кмп
люди проходят мимо.фоткаются напротив оперы.туристы.честно говоря мне нет никакого дела до них.мне просто нужно дождаться своих линз.все.вижу.цветные парики.
кмп еще раз
где мои линзы?!!!
посмотрела на детишек
они ужасны.
и по всей видимости палят на меня.досада
мне больно сидите.все таки у меня костлявая жопа.но я по прежнему чувствую себя толстой.и я на голоде.жду линзы
где они,мать вашу?
сегодня увижу сашу.и получу линзы

тебя всегда охватовала волна ненависти по отношению к этой мерзкой тупой шлюхе.ë внешний вид,ë поведение,привычки,все заставляет тебя бится в истерике.даже когда она подкуривает свои сигареты и элегантными пальчиками дерит то,что ты считаешь невероятно глупым тоже бесит.каждый раз вспоминая еë ты всей душой желаешь этой крашеной курве смерти.но вот как странно выходит,в френд листе она у тебя первая,и ты заходишь на ë страничку каждые десять минут,а может даже чаще.всем друзьям рассказываешь о некой убогой девочке,которая строит из себя черт знает что,что курит она как поровоз и к 25 она превратится в старуху.показываешь ë фотографии и всеми силами пытаешься оскорбить и обидеть
но..но каждую ночь ты засыпаешь с мыслью и желанием стать хотя бы на половину похожей на нë.иметь такую же сногшибательную внешность,так же весело и непринужденно оьшатся,и даже курить(!!!)как она.и ты представляешь что однажды...однажды...но однажды никогда не наступит
ибо вместо действий ты тодько ноешь и завидуешь.встаешь и прямиком набиваешь и без того жирное пузо такой же жирной жрачкой.и так далее.и так всю твою никчемную жизнь

а я ведь так сильно люблю тебя.сильнë всех.сильнë твой матери-гусыни.сильнее твоего тупого дружка который до сих пор трахает свою дуру-малолетку.сильнее папаши-алкоголика.сильнее всех в жтом вонючем мире.именно поэтому я хочу уничтожить тебя.превратить в кучу костей и тухлого мяса.ьуду милиметр за милиметром вытягивать с тебя твои кишки забитые дерьмовой едой.выташу печень,почки,селезенку и доберусь до сердца.не бойся.я сохраню его.я буду всегда его носить с собой.как самое важное и дорогое.я буду любить тебя сильнее всех