так много сказать охота.а вокруг железнобетон.держусь.мне действительно нужно держаться.из-за всех сил.усталость.острые тазовые кости.создать лайфжурнал.вести мини новеллы.рассказывать про ненависть.ненавидеть.затеряться среди людей.поряться.и возможно меня действительно забудут.написать смс тому гитаристу.и быть жестко посланой.пойти смотреть кино с другом.увидеть риту.писать тесты.не заходить вконтакт.так много дел.а вокруг железнобетон.нужны новые песни.новыеновыеновые.

настроение обнуленное.вообще.вечером напишу.

то идело что пишу в этот ебаный паблик.от него нет толку.я даже ненавижу его.и наверное удалю.глупости.да и вообще.я слишком много думаю.о низменном и ненужном.о банальном.не знаю.иногда мне та кнехватает слов.простых слов.хочеться кричать.но толку то.грубо.очень грубо иногда поступаю.нет надежды на завтра.нет желания не будущее.

меня тут так давно не было.стыдно.перед собой.забыла про себя.про свои мысли.за окном снег.не чувствую его.но хочу.снег.наверное он холодный.большой.чувствую как он падает на лицо.как мнгновенно тает и превращаеться в каплю воды.как вбирает в себя мое тепло.в той комнате телефизор.он раздражает.как и люди.как и я сама себя.хронология эмоций такая глупая.словно кардиограмма.не знаю.не хочу знатьпоглубже в одеяло.подальше от проблем

господи.да я же не выдержу.я же тут скончаюсь.умру.я умираю.справа одноклассница-мышь смотрит фотки корейцев.слева две бабы ржут над чем-то тупорылым.а мне страшно.я в наушниках,а у меня приступ паники.накрыло словно волной.стону.но молча.еще секунда и заплачу.паника.мне страшно.мне действительно страшно.не могу контролировать движения.охота забиться в угол.да что со мной.страшно.очень страшно.больно.очень больно.не чувствую рук.что со мной.помогите!!!!помогите мне!!!!

сладко потянуться в постели.найти плеер од подушкой и поглубже в одеяло.да.пожалуй я даже счастлива.пожалуй даже на 10минут я перестану всех ненавидеть.а за что я всех ненавижу?не знаю.причины нет.но я почему-то ненавижу.и себя я тоже ненавижу.нужно бы собираться.в школу.к стае людей,которые как голодные глисты истязывают мою душу.да.новые термин.у меня глисты в душе.и в мозгах.да и вообще у меня гллисты,поэтому я и худая.дождь.на улице дождь.пожалуй я даже возрадуюсь этому незатейливому действию.нужно вставать.9часов.но тепло постели не отпускает.я должна.как же много я должна.

я плачу.ну только внутри себя.порой я понимаю что прототип Греную из "Парфюмера".так же ненавижу людей.боюсь.презираю.только еще больше я призираю себя.мне больно.мне плохо.кричу.только в подушку.за 18 лет не научилась словами своими менять судьбу и положение вещей.прогавила мечту.забила на нее.а ведь так громко всем кричу о том,что мечту стоит беречь.я сама ее хороню.сама копаю ей могулу.сама туда кладу,а потом же засыпаю землей.все делаю сама.без помощи других.плакать.мне хочеться плакать.как же плохо.никогда не говорите что вы меня понимаете,ибо я это я.а вы это вы.захожу на ваши страницы,блоги,твиттеры.меня выворачивает на изнанку.сжимаю кулаки до боли.боже.прекрати эти пытки.дай мне уснуть.дай мне сил дотянуть до сна.дай мне сил закрыть глаза и проснуться счастливой

весенний ветер стал невероятно теплым за эти два.сидя в классе,я ощущаю арот весны.свежести и жизни.живот с негодованием урчит,а в наушниках такая приятная музыка.оборачиваюсь.смотрю в одну точку.падаю всвои воспоминания.раньш ея обоготворяла одного человека.не замечала его изьянов,и пожалуй считала идеальным во всем.умным и красивым.образованым.словом,человек-идеал.но прошло время.я перестала с ним общаться,и сейчас,сидя на деревяном стульчике,понимаю что врямя проведеное с этой особой было потраченно впустую.нет,мне было хорошо и весело.только сейчас я вижу истенное полежение вещей.да и какими они были на то время.разочарование.обида.злость.пожалуй я употрябляю эти слова и эмоции каждый божий день.но так же каждый день смеюсь,радуюсь и с восхищением поднимаю голову к небу,чтобы увидеть там облаки,и возможно проблески такого манящего будущего

все правильно.с презервативом."ты лучшая",слышиш его шепот.сейчас ты заплачешь.ведь ты так его любишь.говоришь ему.он отвечает что тоже любит.все прекрасно.
самое время вернуться к друзьям.веселье и алкоголь.все по плану.все как нужно
ты лежишь на полу.полуоткрытыми глазами шаришь по незнакомой квартире.не можешь вспомнить кто ты и где.память приходит.ты видишь в углу ЕГО и свою подругу.они целуються.им хорошо.а ты никто.отворачиваешься
от твоей "красоты"остались ошметки.и теперь ты,малолетняя блядь,с вызовом вмотришь мне в глаза.ты меня ненавидишь.мы не знакомы.но ведь я твоя полная противоположность.тебяя бесит моя стрижка.мои джинсы и дрыщатые ноги.про себя называешь меня"уродиной".а я все смотрю на тебя.у меня в руках Ремарк,у тебя-минералка.ведь этой ночью тебе было хорошо,а сейчас неочень.твоя станция.нехотя вываливаешься,кинув перед этим презрительный взляд на меня.а я улыбаюсь.мне тебя жаль
и вот сейчас,растрепанная и уставшая,ты ревешь,от того,что с тобой так поступили.звонок.это он.предлагает приехать.тебе становиться хорошо.вытираешь слезы и собираешься к нему,несмотря на то,что еще с утра он зажимал твоя лучшую подругу
а я сижу дома и пью ромашковый чай.и думаю о том,что каждый человек выбирает кем ему быть

и я посвящаю это тебе.да.именно тебе.маленькой шлюхе.нет,я даже не знаю кто ты и как твое имя,но стриотип твой настолько банален,что я не могу молчать.поэтому поехали!



ты стоишь у зеркала.смотришь на отражение в нем.ты даже довольна."а я ничего такая"-твои мысли.грудь,задница,все как нужно.чем не идеал?
теперь самое время сделать себя еще красивее.ты начинаешь мазать лицо тональным кремом,кстати паленом.ты купила его в переходе.зато диор!твоя кожа идеальна,так думаешь ты.конечно же..Гадостный цвет,который не соответствует твоей коже.ощущение что ты натянула на себя японскую маску.с трещинами и дырками.начинаешь подкрашивать глаза,кстати тоже паленой тушью.умелые движения для твоих 15-16лет.чудестно
теперь стоит одеть сексуальней.запихнуть сиськи в лифон с пуш-апом.твоя грудь невероятная.большая.она должна вызвать эрекцию.да.обтягивающая блузка.такие же джинсы в обтяжку и пуховик.отлично
ты спешишь.уже вечер,тебя ждут такие же подруги.у вас тусовка.какой-то крутой друг пригласил вас на вписку.они старше и круче.вот ты входишь.меган фокс из спального района.снимаешь пуховик.все видят твои прелести.двое парней подкатывают к тебе и угощают выпивкой.жта водка гадкая и противная,но ты пьешь.сначала хреново.потом нормально.ты запиваешь слабоалкоголкой,и тебе уже весело.самый крутой парень и хозяин квартиры смотрит на тебя.подходит.берет за руку и ведет в родительскую спальню.шепчет на ухо сладости.ты расслабляешься.он тебя целует.гладить твой бюст.теперь твоя очередь.опускаешься на колени,и с профессиональности шлюхи отсасываешь ему.стон.вскрик.теперь ты на кровати.в его обьятиях.на родительской кровати.стонешь.

и я посвящаю это тебе.да.именно тебе.маленькой шлюхе.нет,я даже не знаю кто ты и как твое имя,но стриотип твой настолько банален,что я не могу молчать.поэтому поехали!



ты стоишь у зеркала.смотришь на отражение в нем.ты даже довольна."а я ничего такая"-твои мысли.грудь,задница,все как нужно.чем не идеал?
теперь самое время сделать себя еще красивее.ты начинаешь мазать лицо тональным кремом,кстати паленом.ты купила его в переходе.зато диор!твоя кожа идеальна,так думаешь ты.конечно же..Гадостный цвет,который не соответствует твоей коже.ощущение что ты натянула на себя японскую маску.с трещинами и дырками.начинаешь подкрашивать глаза,кстати тоже паленой тушью.умелые движения для твоих 15-16лет.чудестно
теперь стоит одеть сексуальней.запихнуть сиськи в лифон с пуш-апом.твоя грудь невероятная.большая.она должна вызвать эрекцию.да.обтягивающая блузка.такие же джинсы в обтяжку и пуховик.отлично
ты спешишь.уже вечер,тебя ждут такие же подруги.у вас тусовка.какой-то крутой друг пригласил вас на вписку.они старше и круче.вот ты входишь.меган фокс из спального района.снимаешь пуховик.все видят твои прелести.двое парней подкатывают к тебе и угощают выпивкой.жта водка гадкая и противная,но ты пьешь.сначала хреново.потом нормально.ты запиваешь слабоалкоголкой,и тебе уже весело.самый крутой парень и хозяин квартиры смотрит на тебя.подходит.берет за руку и ведет в родительскую спальню.шепчет на ухо сладости.ты расслабляешься.он тебя целует.гладить твой бюст.теперь твоя очередь.опускаешься на колени,и с профессиональности шлюхи отсасываешь ему.стон.вскрик.теперь ты на кровати.в его обьятиях.на родительской кровати.стонешь.

хочеться плакать.обнять саму себя,и плакать.долго и взахлеб.чтобы стало легче.хотя причины то нет.мир вокруг меня сходит с ума,и я,пдхвотив его волну,тоже схожу с ума.по-своему.от части я даже рада.я даже хочу.я даже стремлюсь.пусто.наверное я подхватила весеннюю депрессию

бывали ли вы на барахолке?книжной барахолке?я-да.купив все нужные учебники,я решила свернуть в сторону букинистического отдела.поглядеть книги,и возможно что-то прикупить.первые шаги и я пропала.изчезла.я в другом мире.холодно.мелкий мартовский дождь назойливо моросил,и то и дело что махонькие капли попадали в глаза.пальцы рук замерзли и покраснели.я шла вперед.пахло сыростью и старой бумагой.ощущение какой-то гнетущей пустоты и печали.сотни,нет,тясячи книг,продаными хазяевали как ненужный хлам.все они терпеливо ждали что их купят.что их заберут.а продавцы книг,они тоже были особенными.какие-то властные и замерзшие.они жадно и одновременно с надеждой смотрят на проходящих.а вдруг кто купит книженку или две.я шаталась между трехметровых стилажей с разной литературой.учебники и медецинские справочники.филосовские трактаты и сказки народов мира.все такое старое.и забытое.словно тясячи людей.они ждут изменений.ждут что их заберут в тепло и будут ставить на видное место.чем дольше ходила,тем сильнее угнетало.и среди такого количества книг я не купила ни одной.разбитая и опустошенная покинула я мир забытых книг.но и вместе с тем и радость.ведь я не забыта и пока что кому-то да нужна

бывали ли вы на барахолке?книжной барахолке?я-да.купив все нужные учебники,я решила свернуть в сторону букинистического отдела.поглядеть книги,и возможно что-то прикупить.первые шаги и я пропала.изчезла.я в другом мире.холодно.мелкий мартовский дождь назойливо моросил,и то и дело что махонькие капли попадали в глаза.пальцы рук замерзли и покраснели.я шла вперед.пахло сыростью и старой бумагой.ощущение какой-то гнетущей пустоты и печали.сотни,нет,тясячи книг,продаными хазяевали как ненужный хлам.все они терпеливо ждали что их купят.что их заберут.а продавцы книг,они тоже были особенными.какие-то властные и замерзшие.они жадно и одновременно с надеждой смотрят на проходящих.а вдруг кто купит книженку или две.я шаталась между трехметровых стилажей с разной литературой.учебники и медецинские справочники.филосовские трактаты и сказки народов мира.все такое старое.и забытое.словно тясячи людей.они ждут изменений.ждут что их заберут в тепло и будут ставить на видное место.чем дольше ходила,тем сильнее угнетало.и среди такого количества книг я не купила ни одной.разбитая и опустошенная покинула я мир забытых книг.но и вместе с тем и радость.ведь я не забыта и пока что кому-то да нужна

что с блогом?

что с блогом?

правая кисть покрыта кошачьими укусами.мозги забиты глупостью.фу.какая же я противная и гадкая чтоли.но мне все равно.последнее время я слишком хорошо стала помнить свои сны.странные.резкие.упомрочительно яркие.цепляюсь за быльце кровать.теперь вцепилась в плечо.такое костлявое.как же часто люди говорят мне про то,какая я худая и глупая.рассказывают про анорексию.пугают.ругают.какой бред.какой вздор.а я смотрю на вас как на пустое место.в моей жизни существует только мое я.прекрасное и неповторимое я,которое ненавижу и обожаю одновременно.зима кончилась.весна.ее можно почувствовать,но очень слабо.да,я кстати выжила.пережила зиму.осталось прожить весну

ввалившись в кабинет алгебры,у меня уже было хорошое настроение.словно зная про то,что учительницы зарубежной литературы не будет,я не утруждалась на счет сочинения.поэтому зашла в злополучный кабинет как-то весело.ненавижу алгебру.и сейчас,сидя за последней партой,жалею про то,что не смогла выкурить еще пару-тройку любимых сигарет.люди,которые сейчас окружают меня,не более чем мясо.глупое,никчемное мясо.впереди рита и ника.они не такое глупое мясо.но тоже мясо.как и я.на улице снег.много.вот и март месяц.ну и ничего.сегодня у меня есть возможность поменять себя и свою жизнь.научиться жить,так,как я хочу.я даже не сонная.без косметики.счастливая.прокуренная.на доске формулы.в голове феи.я-фея,со сломаными крыльями.

мокрые волосы пахнут шампунем.маминым шампунем.лицо пахнет глиной и кофе.ведья делала маску дли лица.слежу за собой.иначе ведь никак.никто не будет смотреть на то,знаю ли я японскую и китайскую мифологию,умею ли слышать звезды и на сколько точно предсказываю будущее.никому не известно.все смотрет на лицо.на колиство на нем изьянов и тонального крема.но мне повезло с кожей.а может это просто уход.не знаю.трогаю позвоночник.постоянная боязнь что у меня его нет.настроение малиновое.приторное.со вкусом сахарозаменителя и специй.имбиря и клюквы.мне гадко от своих записей.гадко и от снега на улице.

сижу на курсах.с приподнятым настроением.да и не странно.ведь весна.все так радостно.все так греет замершую душу.как только выйду из этого унылого университетского корпуса-цлыбнусь.широко и весело.улыбнусь солнцу,которого не видно.снегу.да всему.все ведь не так плохо.пока я жива,пока хожу,пока я еще вэтой реальности,я буду радоваться

поглубже в наушники.повыше руки к потолку.и закрыть глаза.и представить что я где-то далеко.погода,такая мартовская.серое небо,мокрый асфальт и ветер.теплый.я не была сегодня на улице.но я чувствую,как оно там.каждая клеточка больного организма готовиться к пробуждению,точнее уже пробуждаеться.пытаюсь уцептиться за ключицу.выходит.меня дико клонит в сон.учебники и методички заставляют глаза закрываться,словно в них насыпали песка.этой весной я должна влюбиться.чтобы почувствовать настоящую радость пробуждения.