пиво действительно расслабило.приятное тепло шло по всему телу.погрубже сев в мягкое кресло я еще глубже окунулась в омут воспоминаний,которые порой доводили меня до удушья.
...я познакомилась с ним в университете.такой вот обоятельный и милый мальчик и зелеными глазами и детской улыбкой.с самого начала я знала что он сын влиятельных родителей.меня удевляло лишь одно.что он забыл в нашей дыре,под названием университет.
он учился на курсе психологии,а я на философском.да,такое вот смешное совпадение.он и я.психолог и философ.сейчас меня это смешит,а тогда...тогда я все идеализировала.делала розовым и мягким.
я уже и не помню,как вышло что я с ним пересеклась лицом к лицу,но как следствие он начал за мной ухаживать.красиво и утонченно.никаких намеков.никаких претензий.просто держал за руку и дарил любимые орхидеи.
да,тогда это было сказкой.в которую я собственноручно поверила.и ведь самое смешное что я знала,что все что он делает обман.иллюзия.красивый мираж,от корого не хочеться уходить.но самое ужасное,что после миража приходит жесткая реальность пустыни.
спустя месяц ухаживаний,он предложил мне начать отношения,а уже после 3го месяца мы жили вместе.
отчетливо мпомню как я со своими скудными пожитками переступила порог его как мне тогда казалось "роскошной"квартиры.
и только потом,когда начинаеться настоящая жизнь,без сказок и цветов,ты словно попадаешь под ливень из серной кислоты.
оказалось,что парень ужасно глуп и необразован.безмозглый идиот не мог отличить понятие симпатии и антипатии.в прямом смысле этого слова.но вопрос кто был шопен и равель он просто озадаченно молчал или просто переходил на другую тему
но я учила его.показывала прекрасное.водила по музеям и театрам.рассказывала и показывала.а он...ему это было не нужно.как собственно и я.
потом ссоры,грозы,нервы.все как по сцеенарию дешевой мыльной оперы.сказка с риал ендом.
потом запах чужих парфюмов,долгие тусовки.
я же все знала.все.но просто я не говорила.я выжидала как змея.ждала нужного момента.и дождалась

все должно быть по плану.по плану.
с момента моего появления в квартире прошло всего лишь 15минут,а ведь до их прихода еще минимум часа два.мне хотелось чаю.или кофе.я отправилась на кухню
прошел месяц,а я все так же машинально открывала дверцу шкафа и доставала железную банку с кофе.на секунду я остановилась.от кофе идеет стойкий аромат.и это могло меня выдать.как только они откроют дверь квартиры,то почувствуют запах кофе,а мне это не нужно...хотя мысль честно говоря была бредовой.по желание пить кофе уже отпало.вместо этого я заглянула в холодильтник.
теперь в нем было много продуктов которых я бы никогда в жизни ене купила.какие-то экзотические фруктфы,несколько сортов сыра,какие-то неизвестные коробочки с неизвестно чем.мой взор пал на банку гинеса.прекрасно.пиво должно немного раслабить и привести хаотиченые мысли в порядок.
открыв банку с алкогольным месевом я умостилась в кресло.медленно,глоточек за глоточком я пила пиво ипоявлялась уверенность что все будет хорошо.
холодные метал.он возвращал к реальности.
пистолет в кармане парки был невероятно холодным.отогретые пальцы ощущали великолепное орудие убийства.во втором кармане лежал такой же.
поглаживание пистолета давало какую-то невероятную эйфорию.ощущение собственного великолепия.

нужно быть аккуратной.чтобы к их приходу все было сделано и меня не расскрыли.
первым делом нужно перерезать провода в домашнем телефоне,дабы у них не было возможности позвонить в полицию или еще кому-нибудь.
перерезать провода в домашнем телефоне были слишком легко.резкое движение,лезвие новенького канцелярского ножа и все.теперь им остаеться только выть о помощи,в надежде что какая-то старушка-соседка сидя перед телевизором вдруг услышит отчаянный крик о помощи и позвонит.но орать я не позволю.это не входило в мои планы.
теперь можно и отдохнуть.сигнализации естественно не было.тем лучше мне.
замерзжие ноги постепенно начали приходить в себя.да,глупо было одевать в такую метель тоненькие кросовки,ну да не важно.после моего плана я смогу отправиться домой или в ближайший паб.хотя чем ближе приходил момент Х,тем больше мне хотелось уйти домой.
квартира была однакомнотной,но достаточно большой.помню когда впервые тут оказалась,то меня впечетлило насколько большой может быть однакомнатная квартира.
кухня и сама саальня были соеденены.сама же комната была обставлена со вкусом.просторный диван рыже-охристого цвета,большое кресло,возле которого красовался стеклянный журнальный столик,на котором стоял горшок с орхидеей.большой плазменый телевизор,хороший музыкальный центр.словом,квартира сразу показывала материальный достаток владельца.но только не этого тупорылого мудня,а его величественного отца.
его отец отдельная история.он был слишком не похож на своего избалованого сыночка.вечно занятой,но без снобизма.я пыталась вспомнить его лицо,но ничего не выходило.видимо я слишком сильно была в предвкушении.

челк
ключи подошли.все таки этот придурак не додумался сменить замок.а зря.если бы он уделил пару часов своего времени на подобный пустяк,то может быть бы и он остался жив.но так...так его простреленное тело будет валяться ровно до тех пор,пока его заботливая мамаша не прибижит с криками и воплями о том что она беспокоиться.и увидит своего уже мертвого сыночка и его "невесту"в леже вонючей крови.а может его найдут друзья.и...я не знаю.
в любом случае пока я думала над этими приятными фактами я оказалась в коридоре.аккуратно закрыв двери и посмотрела вокруг.возле огромного шкафа-купе с таким же огромным зеркалом валялись женские сапожки на невероятно высокой шпильке.а в воздехе чувствовался запах дорогого парфюма.слишком приторный и сладких.гадость.даже за деньги нельзя купить утонченность и вкус.

я с самого детства ненавидела физические нагрузки.а сейчас подьем без лифта на 13этаж было чем-то из разряда непостижимого.но с сотню ступенек я приодолею,а потом...потом мой план прийдет в действие.единственное чего я боялась,так это то что этот мудак поменял замки.ведь прошел уже месяц как я забрала свои вещи.а он даже ключи не потребовал.если все таки он был умным и поменял замок,то мне прийдеться постараться с отмычками.или просто развернуть и уйти,навсегда забыв про план своей грандиозной мести
я стояла у двери.жутко хотелось покурить.если не покурю сейчас,то неисвестно,покурю ли я вообще когда-нибудь.вспотевшие ладону судорожно икали в тряпичной сумке новую пачку веста.наконец найдя желаемое я снова вышла на лестницу.медленными движениями я разматывала целофан заветной упаковки.извлечя сигарету я почувствовала кайф.не то от никотина который плавно растекался по изнуренному телу,не то от того что через пару часов королевой бала стану я,и все будет по МОИМ правилам

мелкий снег мел прямо в лицо,и капючен с искувственным мехом с темно-кофейного превратился видеально белый.ноги начинали мерзнуть,а пальцы...я их давно не чувствовала.пошла уже 7сигарета за час.было огромное желание уйти с этого богом забытого двора,зайти в какую-то забегаловку и заказать какого-то тоника или ирландского кофе.но слишком серьезно ябыла настроена чтобы возращаться назад
онемевшими пальцами я пыталась нащупать в кармане телефон чтобы посмотреть сколько я уже тут торчу.10:49.еще минут 10.и я зайду в подьезд с черного входа.а там пешком до 13этажа.все было спланированно и тчательно обдуманно
сигарета уже догорала,и мне пришлось вытянуть следуйщую,и уже кстати последнюю.пока дым плавно выходил из моих протрухших легких,я думала.вспоминала.
некоторые люди добрые и милые.умеют печь печенье и поздравлять с праздниками.другие любят жить вдерьме,но на отрез отказываться выбираться из него.кто умеет прощать,а кто-то носит в сердце неймоверный груз обиды.я не относилась ни к первому ни ко второму типу.хотя скорее ко второму,но по большей части мной двигала ненависть и месть.
выкинув окурок и поспешно поспешила к голубой высотке.нужно было успеть

мразеуебищный снег.мразеуебищьная школа.мразеуëбищное настроение.синяки под глазами,свитер и какой-то психоделический хипхоп.обнуленное настроение.кому-то не нравиться мой блог.а мне например не нравяться люди вообще.глупые и ущербные,вечно стремяться к сытости и достатку.раздражение.негодование.а там и гнев.и не хочеться никого видеть и тем более слышать.человек терпим ровно до тех пор,пока не откроет свой вонючий рот.и именно он будет показывать на уровень глупости и наличия серого вещества в черепной коробке.домой хочу.в кровать.и заснуть поскорее.забыться о том что я всего лишь ничтожный мешок с костями и плотье.без надежды,любви и веры.

снова с головой ушла под одеяло.Эта зима самая теплая.а для меня холодная как никогда.мне грустно.я живу в собственных иллюзиях.строю их.долго.а потом осознаю что это все с воздуха.и не хочу идти дальше.не ощущаю костей.не ощущаю себя.вижу все в акварели.потеряла смысл.просто я без смысла.совсем.устала адски.забыться бы.на месяц или год.кафе на острове.холодная речка

тяжелые нынче утро.трудно встать.трудно вообще жить.хихихи.меня смешит эта фраза.меня часто и много чего смешит.с каждым днем все больше и глубже погружаюсь в зимний похуизм.хотя не совсем.меня скорее бесит.даже музыка в наушниках бесит.и придурок-одноклассник.он тоже меня бесит.рыба.рыба спит.или не спит.я не знаю.холодно.и внутри холодно.выворачивает.мысли на изнанку.а на самом деле нужно смотреть ебаной правде в глаза.мажорные дети никогда не поймут обычного ребенка.солнце не будет светить вместо луны.музыка никогда не сможет воскрешать.к чему я все это?да к тому,что все вокруг ложь.все фальш.

я чувствую как ломаються мои ребра.я чувстую как за спиной стоит гул человеческих голосов.я все слышу и вижу.все.утро началась в 7.и до сих пор продолжаеться..немного голодная,и слегка уставшая.но ведь не суть.агрессия и счастье.желание придушить и зажать в теплых обьятиях.я словно ненастроенное радио.никак не могу попасть на нужную станцию.но и это состояние мне нравиться.кружиться голова и в глазах начинает темнеть.не то от недоедания,не то от окружающей среды.на мне теплый серый свитер.на ногах мартинсы.

бутылка пепси лайт,стойкий запах дерьмового табака в перемешку с парфюмами и длинный свитер с енотом.это я.девочка с поломаными понятиями про хорошо и плохо.досиживаю последний урок.скучаю по папе и маме.точнее за теми временами когда они были вместе.родители.небо такое голубое.я смотрю на небо и появляеться надежда.смотрю на руки,такие худые и хрупкие,и понимаю что именно этими руками я буду создавать свою судьбу.трогаю позвонки на спине.прихожу к реальности.я хочу к рыбе.моему мальчику-рыбе.он так далеко.он не читает мой блог и это хорошо.я не знаю кто я для него.просто красивая девочка из интернета или чтото другое.заснуть.нужно поскорее заснуть

порой люди напрягают меня настолько что есть желание сделать поголовно каждому трепонацию черепа.укрывшись с головой,я печатаю с телефона свое нытье в свой унылый блог.пальцы ног замерзли.и я все еще хочу увидеть мальчика-рыбу.у него голубые глаза.а уменя...у меня серые.или голубые.не знаю.люди странные.и я тоже.хочу в тепло.и музыку в которой доминирует флейта

я лежала уже третий час.пошел третий месяц как я страдала бессоницей.должна признать,что моя "болезнь" была связанна толи с климатом и окружающей средой,не то с эмоциональным состоянием,но суть заключалась в том что я не могла заснуть часов до 3.ну а спать по 4часа было не самым лучший вариантом для молодого организма.
2:47
и именно тогда ко мне пришла мысль.идея,которая перевернет жизнь.да и вообще все вокруг.

я пою.иногда я пою.очень редко.и то,чтобы никто не слышал.у могу нарисовать яблоко и грушу,но не имею слуха и голоса.с головой ухожу под одеяло.прячусь.жду завтра.а ведь оно то уже настало.утро.встречать рассвет в наушниках и полной прострации.
что происходит?да нихуя.собственно я и не пишу.послезавтра я уже буду сидеть за партой и мечтать побыстрее добраться домой и забраться в теплую кровать.и ныть-писать я буду больше.снова вздох с закрытыми глаза.меланхолийное настроение.тоска.ненависть.отречение от людей и тепла.маленький бог,с душой старой собаки.

удушье.меня часто мучает удушье.а еще тошнота,сонливость и вечное желание испортить кому-то жизнь.мне сняться странные сны.но какая жалость,я живу в скучном,банальном мире,без намека на что-то необычное и интересное.во рту горький привкус кофе.сегодня меня угостят глинтвейном и я как счастливая монашка после воскресной молитвы буду молиться на спасителя,который даровал мне чашку согревающего душу и тела напитка.да.думаю сегодня я порадую читателей новой темной сказкой с печальным концом.или не очень.кровь.в той компате говорят про кровь.я в лужи собственной крови.нет.не то

теплая эта зима.вместо снега-дожди.и сейчас по киевским улицам прошелся ливень,и до сих пор идет.я поняла почему мать хипишевала на счет того что я принимаю снотворное.не сколько химия итд,а тот факт,что я могу его нажраться и заснуть.точнее умереть.мама.прости.прости за то что такая сука.однажды я прийду домой и скажу:"мы уезжаем".мы уедем с этой чертовой страны и я обеспечу тебе шикарную старость.и внуков.и мальнький огородик.мамочка...

глупо ведь винить весь мир в сообственной ущербности.но натура у меня блядская.когда мне плохо,то и весь мир должен скорбить вместо со мной.вот так.а еще в жизни я всегда улыбаюсь.смеюсь.а ведь это лицимерие.ну не всегда.тоесть есть моменты что мне охота умереть,а я потешно смеюсь.но и бывает когда мне действительно хорошо.я часто мерзну.особенно ступни.и кисти рук.я не знаю какой цвет у моих глаз,но они яркие.не всегда.глаза-зеркало души.не правда.в моих глазах врядли что-то приистойное увидишь.стоп.значит правда.у гнилой души и глаза не лучше.бабочки летят на огонь.чем ярче,тем больше смертей.принцип меня.чем ярче я,тем больше людей я привлекаю.но привлекать же нечем.глупостью?тупостью?бесконечной злостью?я не знаю.я вообще ничего не знаю.снова замерзли ступни

давно меня тут не было.давно
да и сообственно.что мне писать?о том безмерно скучно протекают богом проклятой души,чьи надежды рушаться словно карточная башня.да и нахуй.заебало порядком все вокруг.родители,странные малолетки(хотя в основном все старше меня)которые восхищаються моим скудными высерами.я уже писала,что зачастую люди восхищаються бездарностями.ну так вот:я самая натуральная бездарность.бесят политики.бесят тупые русские фильмы на новогоднюю тематику.бесит.я сама себя бешу.мне признаються в любви,а я говорю что мне похуй.мать называет меня бездушной сукой,а я спокойно выпиваю стакан с водой и иду в свою комнату.ничто не задевает.никто не цепляет.разочарование.я живу вразачаровании.пива мне.и лимонов.всем дисморфобии.такой как у меня