новый год в разгаре.а я лежу полупьяная на кровати.вот вам и весь праздник.12часов.успев выпить бутылку старопрамена,я пошла на улицу жечь бенгальские огни.увидела незабываемую картину.в фиолетово-розовом небе летела стая ворон.видимо они перепугались салюта и феерверка.сейчас пойду в ванную и спать.на кухне еда.но мне не до нее.еще раз с новым годом.

ну вот и все.подошел конец 201у.по киевскому времени остался всего лишь час,а я решила подвести итоги.в наушниках сейж френсис.в желудке оливки и красная рыба.так что же произошло за этот год?я раз пять поменяла цвет,подтянула отценки,похудела,а та кже познакомилась с людьми,в которых разачаровалась.но я познакомилась с настей.и благодарна за это.с сашей.моим любимым мальчиком с беличьими глазами.а вообше...год был трудным.полным приключений.как хороших так и наоборот..но..роднули,хочу вас поздравить.с новым,2012годом.цените родных и близких.слушайте свое сердце и не доверяйте интернету.радуйтесь каждой минуте...и...просто будьте счастливы.я не уверена что вэтом году стану добрее.или вежливей,но перед всеми обешаю одно:я стану лучше.нет..я стану лучшей,ведь жизнь у нас одна!с новым годом,няши!читайте меня,считайте дурой,или кем-то еще,но будьте счастливы!аминь

я затыкаю себе уши,я кусаю подушку,чтоб мой ор никто не слышал,но не легче.мне не легче.
будем честны.никакого праздника нет.и настроения.и ничего.я бы закрылась в ванной и нажралась водки.а потом вскрылась.все было бы как в фильме.но увы.я просто тяжело вздыхаю,выпиваю стакан воды и думаю что с утра все будет лучше.солнце.когда солнце выйдет из-за тучь,то и я буду счастлива.а пока мое настроение равнопропорционально погоде.всем мирхипхоп.

привет,тем кто меня читает,у кого осталась ссылка на мой блог.по определенным обстоятельствам я удалила свою страницу вк.ну так вышло.поэтому если и отвечать,то в асе буду(391009941)
сообственно все.пока ничего не буду писать,тк мне до пиздецов хуйово.всех люблю.всем ня.

она проснулась от того что кто-то теребил ее за плечо.с трудом расскрыв глаза,она уведела его.целого,невридимого и главное...живого
слезы градом стекали по щекам.она смеялась и плкала одновренно.обнимала.целовала в шею и щеки,не в силах сдержать радость.
тот самый жаркий май..дерево..это ей уже знакомо.сейчас он поднимиться и побежит за мороженым...но не в этой раз.она повалила его.не в силах сопративляться,он обвил ее руками,и тут очень тихо она прошептала ему:
-никогда,слышиш,никогда,не ходи мне за мороженым.я его просто ненавижу.а еще я ненавижу бумажных журавлей.



а в это время где-то далеко,может в другом мире,горела ее квартира.от внезапного землетрясения одна из свечек упала на бумажного журавлика,и тот вспыхнул.а за ним и остальные 999 и вся квартира.
пожар был невероятной силы.он спалил все.даже тела хозяйки не удалось найти.странно все это.но только мастер бумажных птиц счастливо обнимала свое счастье.


конец

комната наполнилась теплым светом.без миуты полночь.
в мыслях только он.только просьбы богу или дьяволу,аллаху или будддет,кому угодно,но огромная прозьба вернуть его.
стены задрожали.полночь.с каждой секундой стены тряслись все сильнее.журавлики падали на пол,и тут в полу,обычном полу с паркетом появилась дыра.сначала маленькая,но потом она расползалась все больше,как чернильно пятно на бумаге.журавлики падали безшумно вниз,а она,не в силах пошевилиться,наблюдала завораживающую картину
когда дыра стала размером с руковину,из нее потянулась рука.такая родная и любимая...с черным шнурочком н азапястии.
рука тянулась к ней.и поскольку она не дура,схватила и сжала холодну ладонь.ощущение было такое,словно радавил в ладони лягушку,но ведь старуха хорорила,ему там холодно...ему там одиноко...
резкий рывок.и рука из новоявленой дыры с нечеловеческой силой потянула девушку.не в силах сопротивляться та поддалась силе и через секуну ее голова окозалась в дыре.потом и вс етело целиком.она держала его руку и падала вниз.

было без 7минут одинацать вечера,когда узнеможденная и уставшая он азакончила последнего журавля.нужно было размять ноги.она медленно встала и с аккуратностью пантеры начала пробираться к выходу из комнаты.каждый шаг был расчитан словно по теореме.ведь нельзя допустить чтобы хотя бы одна птичка пострадала.направившись н акухню мастер бумажных птиц наполнила обшарпаный стакан водой из-под крана.привкус железа и хлорки ее не волновал.уталив жажду которая долго ее мучала,она достала последнюь сигарету из пачки и закурила.
основную работу она сделала,осталость совсем немного.только расставить наделаных журавлей.радовал тот факт,что каждые 100журавлей она расставляла.поэтому диваны,полки с книгами,подоконники,пол,одним словом все было в бумажных произведениях искувства.сделав последнюю затяжку она направилась обратно в комнату
расставив последних журавлей,мученица глянула на часы.как ни странно,была почти полночь.она успела.она смогла.десять минут в запасе.зажечь свечи и сесть

она повстречала сатану в человечьем обличии,и именно эта"сатана"рассказала ей о бумажных журавликах,и о планетах,которые выстрояться в ряд.и о том,что ее любимый вернеться.
толи крик души,толи сумашедствие которое она приобрела за несколько месяцев сподвигнуло ее сделать этих журавлей.будь она спокойней и будь он рядом она бы подумала что старуха в метро спятила.но не сейчас.
и нужно ж было старой кляче выципить ее в метро,когда та ехать совершать самоубийство.чудеса.
старушка поспешно начала рассказывать чтото о японии,о журавлях,будущая самоубийца слушала ее через слово,плюс шум метро придавал"слышимости".ей хотелось отвернуть,убежать от надоедливой старухи,которой наверное не с кем поговорить,но потом..потом она услышала то,что заставило ее сердце уйти в пятки.старуха рассказывала что он сильно любит ее,что скучает там.ему холодно.он все еще хочет к ней,все еще хочет накормить ее мороженым.потом старуху начала говорить быстрее.рассказала про день,когда планеты станут на одну линию,и что к этому времени она должна сделать самостоятельно тысячу бумажных пьтиц
потом все было как в тумане.старуха исчезла,а вот бумажные журавли крепко засели в ее голове.до нужного числа оставалось три дня,а журавли..она понятия не имела как их делать.
но вот,уже третий день почти на исходе.она заспанная и уставшая,с порезаными руками сидит в заваленой бумагой комнате и спешит сделать журавлей.недостоющих журавлей

пока руки ее делали журавлей,она окунулась ввоспоминание.глубокие,яркие и болючие



...был май.такой жаркий.невероятно жаркий май.невероятно сладкий.невероятный май...
-я тебя люблю,-шептала она
-я не могу без тебя,-шептал он в ответ
они лежали под деревом.мир был слишком ущербен по отношению их любви.был он.была она.и была секунда настоящего,а все остальное отошло так далеко назад
потом он захотел купить ей мороженого.он побежал.он не посмотрел по сторонам.машина не успела затормозить,а он не успел в последний раз посмотреть на нее.кровь.много крови.машина отбросила его,и он пролетел метра 3.кровь.там было слишком много крови.а потом скорая.полиция.вздохи и ахи.и слезы.неизменно ее слезы.слезы потерявшей.



с глаз капали слезы.она поспешно их вытирала.нельзя было чтобы бумага намокла.
ей хотелось орать.но она не будет.она будет сильной и стойкой.да и ждать осталось совсем неделго.совсем чуть-чуть

в японии есть поверье,что сделав 1000 бумажных журавлей,твое желание сбудеться



ранки на пальцах кровоточили.боль в перемешку с желанием.порезы от бумаги самые больчие.ноги затекли.но нужно было спешить.она должна успеть доделать 1000го журавля до 11,а потом их стоит разложить
пол был полностью усеян бумажными птичками,белой бумаго и обвертками с дерьмо-шоколадок.
она спешила.спешила как никогда.ведь только сегодня планеты станут в один ряд.ведь только сегодня она сможет все вернуть.все.
ее мучала жажда и желание покурить,но она не останавливалась.руки,которые уже были натренированы,в считаные секунды делали журавликов.спина ныла.она сбилась со счета,сколько уже делала этих гребаных птиц.
мысли были спутанные.но вгодлове крутилась цель.желание,которое придавало сил уставшему организму

уонечно же мои темные сказки хуйня,но некотрым нравиться.ребят,было приятно читать ваши отзывы,мне это важно.но вернемся к основной цели блоггера.рассказы о моей пиздоватой жизни и бесконечном нытье


последние дни были тихими.спокойными.и я бы сказала мягко-приятными.получила табель.средний бал 9,5.папа похвалил.но я решила,что выйду с атестатом не ниже 10,5.стала на тон темнее.перезшла на дешевенькие вест красные.и мне понравилось.сообственно и все.
песня дня
placebo-where is my mind

"я иду.я почти твоя"
ветер прекратился.она все смотрела вниз,но так ничего ине увидела.только слабый шум течения.и ветер.ибольше ничего
"мне некого терять.меня никто не ждет,значит и искать не будет.на работе мн ебыстро найдут замену и...я иду"
она перекинула ногу через железное перило.оно было высоким,но почему-то сумашедшая дура сделала это слишком легко.вторая нога.она стоит на краю моста.внизу все таже пустота.темнота.и река
"я твоя"
она спрыгнула
река словно сожрала девушку.без звука.без сплеска.
девушка и река навсегда стали единым целым.единым существом







через неделю на место кассира взяли новую девушку.и каждую субботу ее забирал молодой человек на машине.кстати мост починили

остановка.поворот к перилам.снова взгляд вниз.
"даже если я все-таки дойду до конца,доберусь домой,то что будет дальше?я буду жить дальше.так же ходить по мосту когда никого не будет,снова смотреть вниз,и идти домой.потом я обязательно заведу семью и деьтей и не буду больше ходить ночью.и речка перестанет меня ждать"
у нее была странная история.
она была кассиром в маркете.каждую неделю в суботу еë смена заканчивалась в 2 часа и ей приходилось идти домой.естественно,она могла вызвать такси,или просто дождаться утра,но разве это круто?разве не великолепно насладиться лютыми морозами и возможностью наткнуться на маньяка-потрошителя?она часто представляла как в одну из таких"прогулок" двухметровый амбал будет поджидать ее возле моста.как повалит на землю,быстрыми движениями правой руки сорвет ее одежду,а левой будет ее душить.будет назиловать и надвывисто хрипеть почти на мертвую нее.а потом когда кончит уже в безжизненое ее тело,застегнет ширинку,достанет огромный нож и отрежет ей голову и унесет в качестве сувенира.но такого никогда не происходило.
она жила на правом берегу.чтобы добраться пешком домой ей требовалось около полутора часа.и за всю свою длинную дорогу домой она думала.в основном о том что ей нужно снова вставать и идти на работу и так далее и без конца
но она еще и твердо знала о реке.
она всегда ее звала к себе.река любила девушку.что это именно из-за нее она вэтом году не замерзла.река хотела ее.оьнять крепко и никогда не отпускать.река...
"я слишком тебя люблю.я слишком хоч ук тебе.ты долго меня ждала.я тебя люблю"
холодный ветер начинал дуть сильнее.это был словно сигнал.сигнал о том чтоб освободить свои мыс

искусанные губы кровоточили.плюс февральский ветер помогал.холод пробирающий до самых костей
девушка в черном пальто и белом шарфе стояла возле моста.у нее был выбор:идти по нему,или ждать пока проедет какая-то машина.первый вариант казался более реалистическим,ибо ждать в 3ночи машину на мосту где ведуться ремонтные работы как минимум абсурдно,поэтому одинокая неудачница пошла прямо в темноту февральской ночи.прямо навстречу раздолбаному мосту
чтобы разбавить обстановку она достала пачку кента,вытащила сигарету и замерзшими пальцамы начала нажимать на старую зажигалку.ни одного фонаря.ни одной машины с фарами.только редкие огни из домов правого берега и маленький огонек от сигареты.
как-то странно это было.темнота была словно из тюбика с маслом.густая,плотная,она словно душила.но назад ей явно не веруться,а до ближайшей остановки еще километра два,если не больше.она должна идти.она должна идти
сигарета была докурена.медленными движениями мешок с костями и промерзшим мясом полез в карман пальто чтобы извлечь новую сигарету.она остановилась.подошла к перилу.посмотрела вниз.речка.ее не было видно.сплошная темнота.
"нужно идти.иначе я замерзну.быстрее идти"
она двинулась дальше.казалось бы,пройти 300метров несчастного моста можна за несколько минут,а тут еже прошло минут 15 и она не прошла и чверти.
"речка...она..она зовет.мне нужно к ней.нужно вниз.нужно в темноту"
не правда ли странные мысли?она продолжала идти.а речка все звала.звала вниз.в глубину.в темноту.в приятный ледяной холод.
"речка не застыла.она ждет меня"
мысли стали такими же тяжелыми как темнота.такими жи густыми.
'я не хочу вперед.я не пойду"

дальше было интересней.постепенно у парня отказывали органы чувств.сначало пропал слух,потом обоняние,дальше зрение и в конце концов он не мог даже стонать.вся болезнь протекала на протяжении двух дней.на всех каналах американского тв,сайтах,радио и газетах было обьявление о старанно болезни.но это было лишь самое начало трагедии.через неделю странный вирус был у медсестры что с таким старанием пыталась спасти несчастного.после медсестры заболела ее дочь и муж.и вообщем как оно и должно было случиться,началась вспышка новой,никому не известной чумы.не только в америке.китай,россия,франция,британия.словом весь мир.паника,страх.и это буквально за неделю.тысячи трупов.миллионы трупов.слишком много.люди сидели дома,в страхе подцепить страшную болячку,но и дома их постигала участь зараженных.быстрая болезнь,которая заканчивалась летально.
ученые всего мира пришли выводу что это не вирус.это генетитеский сбой.у всего человечество.
спираль пришла к концу.не было ни одной семьи,в которую бы не зашла таинственная болячка.может месяца три,а может и меньше,и людей на земле не будет.мир сгорал,как спичка.конец,который будет слишком быстрым.слишком незаконченным.
обычно люди думали что конец света это лава и цунами с тайфуном.а оказалось вс енамного проще.человек,просто вымирал,как вид
но даже тут были плюсы.зная что это конец,и смерть в виде болезни не вирус из космоса,люди начали ЖИТЬ.тероризм,борьба за нефть и землю,политика...все отошло настолько назад,что буквально за пол месяца на планете земля начался мир.мир в котором каждый ценил каждую секунду своего существования.

...тогда,в далеком 2026году,весь мир,абсолютно каждый человек на планете Земля столкнулся с проблемой,которая привела к уничтожению 90% человечества.то,что произошло,можно назвать"многовенным вымиранием".
февраль месяц.в америке,штат мен,в больницу попал 22летний парень,со станными симтомами.температура его то понижалась чуть ли не до 34,то по подымалась до 42

"9июня 2026 года в 08.32 все живое на земле умерло..."


так гласит учебник истории за 152 год.еще в этом же учебнике писалось что люди жили всего 70-60лет,а долгожителями считались те кто переходил 85.те люди были слабыми и умирали от болезней и радиации.что принимали наркотики и в случае неудачного рассклада судьбы прыгали с высоток или вскрывали вены.
девочка с черными волосами и красной лентой на руке закрыла книгу.да,сложно было представить человечество которое умирало так рано и было столь несчастным.нынешний мир,где проблема загрезнения или вируса была такой же фантастической если бы снег выпал красным.то,что случилось более ста лет наз полностью изменило человечество и заставило его думать по другому.

когда мне не будет о чем написать,то я буду рассказывать вам мои темные сказки.и сегодня снова продолжу.о вот читать или нет-дело ваше.скажу одно:день дерьмо,и не ужинайте ребятки на ночь.
поехали.

остался все тем же избалованым ребенком багатых родителей.куском гнилого мяса.которое не уважает людей и пологаеться только на бумажки,которые по его мнению ценнее чем чьи-то слезы.
я продолжала кушать.неторопливо вытерла уголки губ.я должна его предупредить.иначе я буду ненавидеть себя до конца жизни,хоть и эта гадина заслуживала своего будущего,но я предупрежу его.
-послушай...ты...
-быстрее.-оборвал ублюдок
-ладно.буду краткой.не буду обьяснять все.просто если ты в ближайший час-два выйдешь на улицу,то неприменно погибнешь.хоть ты и бездушный ущерб,но я не хочу твоей сме..
-и ты позвала меня именно поэтому?!оборвала важную деловую встречу,только ради того чтобы сказать эту ахинею?наверное ты окончатьно стала наркоманкой.родители были правы на счет тебя!
он был зол.не просто зол.казлось что еще секунда,и он запустит в меня чайником с кипятком.
-я повторяю.я не хочу твоей смерти,поэтому тебе просто нуж...
-хватит.с меня хватит.продолжай и дальше принимать свои таблетки,читать творчество таких же сумашедших как и ты,а мой номер забудь.пока
он сорвался и поспешно направился к выходу
я не смогла ничего сделать.конечно,я могла остановить его прозьбами вернуться и признаниями в любви...но...не в моей компетнции это.я предупредила.он сделал свой выбор.и не мне его судить.достав из пачки сигарету,я закурила и посмотрела на часы.четверть третего.в половину пятого его не станет.расплатившись за дерьмообед,я вышла
вечером по новостям показывали трагедию.на молодого человека напал сумашедший бродяга из-за того что то пнул его собаку.душевнобольной бродяга был слишком ранен что его мохнатого друга ударили,и в ответ напал на обидчика

он сидел напротив.высокий,самодовольный и от части родной.я ненавидела этот кусень мяса.ненавидела всем телом,каждой клеточкой своего больного существа.он наблюдал как я поспешно поглащаю обед состоящий их суши неисвестно какой свежести и такого же мисо супа.справа стоял чайник с зеленым чаем.я ненавидела зеленый чай,но в этом гадюшнике "японской" кухни явно не знали что такое чай из ромашки,мяти,имбриря и корицы.я заглатила очередной кусок дерьма под названием"суши".он смотрел все так же сверху вниз.так же брезгливо.я не знаю,как могда полюбить этого урода.только вотличии от всех его фанаток,я прекраснала знала кто он такой на самом деле.знала его слабые места.знала и о том,о чем сам он не знал.а я молчала.ведь когда-то,очень давно я любила этот мешок с экскрементами
-ты так и не научилась нормально кушать.свинья,-сказал он и посмотрел на часы
я не отвечала.лучше плюну.да.кусками рыбы,риса и все жто скреплено моей слюной.я сдержалась.вместо плевка отправила в рот ложку мисо.
-не понимаю что тебе от меня нужно.я между прочим сейчас должен быть на встрече с заказчиком,а вместо этого наблюдаю как ты жрешь в этой забегаловке.быстрее говори что тебе нужно,и разойдемся
он не поменялся.

у меня разрываеться голова.мне хреново.я умираю.в наушниках явно какой-то незнакомый бред.больно.мне адски больно.словно мозги вскипели.

я устала.я слишком устала.но нет права сдаваться.нынче я вшколе.глупой и мерзкой.хочу кофе.то что твориться со мной в последнее время равносильно вирусу,правда поражает он нервную сиситему.мало сплю,много злюсь,почти не ем.да и мне нравиться.полюбила горький шоколад.в смысле черный.вся наша жизнь это черный шоколад.черная,противно-горькая,но все таки со своей неповторимой сладостью.одиночество.

доброй ночи,постоянным слушателям хиросима-фм.нынче тут тихо.нынче тут скучно.для того чтобы писать что-либо стоющее или хорошее,нужно чтоб это минимально происходило.а у меня жизнь впала в кому.вечная болячка и сдача хвостов в школе.это не то о чем можно писать.я сплю по 4часа в день,и чувствую себя прекрасно.проблемы.их у меня как говна.научилась забывать людей.просто вставить вчерный список своей памяти.отлично.может очень скоро я снова убегу.а моэет и нет.все слишком неизвестно.полюбила черный шоколад.прелести

он был композитором,а она художницей.высокий и сильный и хрупкая и узенькая.он творил за своими инструментами и компьютером,она-за мальбертом.композитор всегда был акуратен и пунктуален.спокойный,каждое его слово было вдумчивым и величественым,художница же была шумной и болтливой,руки и лицо у нее были в масле и акварели,а от одежды пахло духами с корицей и растворителем. когда слушали творения композитора,то плакали,а глядя на работы художницы всегда улыбались.странная была эта пара.зато оба они курили.он кент,а она мальюборо.в их квартире стоял стойкий запах табака и опять таки масла и растворителя.еще они долго не спали.на кухне всегда горел свет,а на столе стояли чашки с недопитым кофе.композитор любил рыб,а художница любила их рисовать.она готовила ужин,а он его с аппетитом ел.под утра он ложился спать в кровать где лежала она.и тогда он ее обнимал.нежно,с любовью.а утром его всегда ждал горячий завтрак.странная они пара.он и она.композитор и художница.слух и зрение.вода и воздух

лоб.он горячий.но температуры нет.руки холодные и онемевшие.жизнь течет в своем неповторимом русле.вниз-вверх.американские горки.я устала.и снов азаболела.горло.оно больное.слабый имунитет или как.не знаю.сегодня думала о том сколько стоит человек.ну в плане органы.много.печень,почки,сердце,костный мозг,ткани.золото во плоти.в прямом смысле этого слова.снова кашляю.сильно.надрывисто.поглубже в наушники.сегодня тепло.даже находясь на улице в одной майке мне было нормально.хорошо.с утра на рисование.я еще напишу

здравствуйте постоянные слушатели хиросима-фм!давайте продолжим мое нытье,а точнее высказывания по поводу"я вас уебанов ненавижу и желаю смерти".ничего не изменилось.по прежнему ненавижу вс еи всех.к тому же сижу в школе и у меня ох ебать как болит горло.чудесненькооо,да?я терпеть не могу одну одноклассницу.увы,я не могу ее оскорбить по определенным причинам,но обещаю,я ее успею опустить до ее НАСТОЯЩЕГО уровня,который кстати равен экскрементам амëбы.ненависть.ненавижу я людей.радует что я почти все сдала и могу спокойно дожидаться каникул.мирхип братья и сестры.читайте мой блог,следуйте в твиттере,задавайте вопросы.уняня

я ненавижу людей.я ненавижу себя.я всех ненавижу.паранойя.душит.воздуха.воздуха мне.это не нормально.меня все раздражает.мне плохо.мне плохо.я прошу просто помолчать.я умоляю весь мир остановиться и помолчать.иначе я сойду с ума и придумаю болячку покруче спида.война.война.война.по телевизору война.в голове война.и жизнь моя война.мне сказали что со мной нельзя заводить отношений.я же слишком осоьенная.не в хорошую сторону.сжимаю кулаки.кричу,но внутри себя.я ненавижу людей.люди.ненавижу

и вот понедельник пережит,как пережит очередной серый день,хотя солнцы сегодня светило во всю.я не знаю что вам рассказать.я не знаю.в любом случае я открыла секрет признаний и восхищений.он прост.думаю умный человек его точно знает.хотя что за хуйню я несу?не знаю.голова болит чертовски.спокойной ночи,морских вам снов

что у меня нового?я теперь модная.челка короткая.самая уороткая за этот год.дни проходят медленно и уныло.неделька и я на каникулах.рисовала.в метро смотрю аниме.дома слушаю плеер в наушниках.жду звонка.не звонят.могу послать фото в модельное и быть принятой,но не хочеться.могу все.но не хочу.и зефир уже не тешит.с удовольствием бы випила пива с сухариками.мм.

у вас проблемы.а мне срать.у вас айфоны,а у меня зефир в сумке.у вас любовь,а у меня статья как сделать бомбу.так и живем.так и живу.быть одной неплохо.быть одной хорошо.быть ненужной.но важной.умирать.но понарошку.любить,но плевать в спину.вот и весь принцип моей жизни.ненависть.мое любимое слово

доброй ночи,и вы на волне ХИРОСИМА-ФМ!продолжаем рубруку"ночья хандра".а если быть честной,то ныть мне не о чем.просто потому что день странный.он без вдохновения.он скучный и унылый.подобен кстати погоде.слишком теплой для декабря.сейчас меня ждет одеяла и "книга крови".и думать о вселенской ненависти мне как-то в падло.а пока я дарю вам песню
carbon carousel-the taste of electricity



всем приятной ночи,йо

и вместо слов поддержки я получаю плевки.от родных.от друзей,точнее от того что от них осталось.нет веры в меня.у меня снова кровь закипает в жилах.желание уничтожить.из дробовика,да в голову.хочеться забыться,но вспоминая лица понимаю что от них никуда не скрыться.тошнота.сильна.боль в животе.это все люди.они плохо на меня влияют.сильно ненавистные мне.слишком низменные и бездушные.ненавижу я вас,люди

почему гимн о вечности?да потому что вся моя конченная жизнь тянется как двухметровый глист из задницы.медленно и до жути тошно.я не знаю,где ее конец,и слабо помню начало.заебало.от матери сплошные крики.по двум причинам.иди ешь и иди учись.а меня заебало.я по сут иникому жить не мешаю.лежу себе тихо.всех ненавижу.а вот мою жизнь так старательно хотят изменить.надоело идти по жизни с лозунгом"не упускать руки".начнем с того что я просто ползу.и руки на уровне лодышек.агрессия.апатия.кстати сегодня снег у нас вышел.и все как долбоебы поставили вконтакте статус"снег!)".уебы.он расстаял и превратился в кашу из грязи.вот вам и весь снег.кстати вся жизнь построенная по этому принципу.сначало белое и волшебное,а все равно в итоге дерьмо.жду праздника.точнее каникул.я смогу забиться в комнате и наблюдать за тем как секундная стрелка будет уничтажать мою ебаную вечность.кто пойдет на нг в клуб,кто на вписку,а в этот новый год я буду одна.и не будет лучшей подруги с хорошем алкоголем как тогда.и не будет смеха и звонков мальчику который нравиться.будет только комп,бутылка бехеровки и семантик в наушниках.черт бы его побрал ваш этот новый год.

я почти не встаю с постели.ничего не ем.ненавижу друзей.боже.так больше не может продолжаться.но желания что-то менять как не было так и нет.укрыться сильнее и првернуться к стенке.не отвечать на звонки и сообщения и мечтать о том что в один прекрасный момент я окажусь в другом городе,без намека на то кем я была.честно говоря самая большая мечта жто сбежать подальше отсюда.далеко.завести новый дом,друзей,поменять имя и фамилию,и говорить что ничего о себе не помню.но увы это так же невозможно как и задержаться ввоздухе хотя бы на минуту.я ненавижу говорить что никому не нужна.я не сделала ничего хорошего чтобы быть кому-то нужной.и лишь мама с бабушком до слез и крови бьються над мной впопытках сделать меня человеком.простите,родные.я просто обозленная сука которая хочет подорвать весь мир к чертовой бабушке.малина.захотелось малины.и бутерброда.но я же не ем.я же на диете.я же сильная

я схожу с ума.снова припадки агрессии.злости.ненависти.хочеться убить всех.взять бейсбольную биту и ебашить всех.разбивать черепа,и наблюдать как серая маса в перемешку с кровью будет стекать вниз.боже.мне стоит быть другой.мне стоит быть лучше.но вместо усовершенствования я в тупую загоняю себя в угол.как маленький обозленный кот.шипит и наровит всех расцарапать.тьфу.ненависть.да,и мне ктото на фс говорил что у меня блог с типа с намеком на поетичность или какую_то ебато.так вот.нихуя.просто я пытаюсь поддерживать хронологию эмоций.чтоб в один прекрасный день я не проснулась и поняла что разучилась чувствовать.то что происходить в моей голове равносильно Хиросиме.или Чернобылю.только маштабом этак внашу солнечную систему.мне плохо. язгниваю от ненависти и презрения к живому.мне просто плохо.плохо

теплое утро под двумя одеялами.мр.так радует.я не вшколе.я не в этом чертовом аду.зато я дома.а что из двоих бед лучше не знаю.зеваюжрановато однако.ну да ладно.тащить зад в ванную и приводить в порядок себя так не охота.свинка.а от мальчика-рыбы никаких вестей.ушел так же тихо как и пришел.злюсь на него.но и скучаю.очень скучаю.

и только во сне я дико счастливая.самая счастливая девушка в мире.да.самый сладкий,самый невероятный,самый запоминающийся сон.виденье,в котором я просто счастливая.нет никаких депрессий.нет никаких боязней.есть только я и мои мечтания.вот так.а потом реальность.такая глупая.такая невероятно ледяная и ветренная.я бы заплакала.да не умею.вздох.боль.сильная боль.но она ни что в сравнении с моим желанием стать чуточку лучше.чуточку красивее.если я не буду кушать,то загремлю в больницу.буду есть-загремлю в холодную землю.ведь быть некрасивой и толстой равносильно сибирской язве.а от нее умирают.пальцы еле попадают по клавиатуре.шумно.слишком шумно

когда вся семья в зборе у них просто невьебенная любовь повыводить меня с утра пораньше.ненависть.вся любовь и нежность прошла.из кухни доноситься какая я неблагодарная блядь.да окей.я конченная жгоистка и думаю только о себе.и даже горда этим.ненависть.вздох.настроение на ближайший час утеряно.спасибо семье.ненавижу

вот так и выходит.живу.помогаю другим.решаю чужие проблемы.дарю орадость.а ценой этому будет мое счастье.точнее его отсуствие.сегодня я сделала хороший поступок.а внутри-пусто.закрываю глаза.вдох.выдох.трудно мне.улыбка.трудно она мне даеться.постоянно быть нужной и полезной,а потом приходить домой,пить ромашково-мятный чай и поглубже зарываться в себе.вспоминать.жалеть.с кадым днем не лучше,а только труднее.пусто.слишком пусто.голова мокрая.холодно.спать