сложно поверить,но сегодгя я была на кладбищи.да.на кладбищи.пошла я туда с подругой.чисто ради интереса.и то что я увидела заставило меня почувствовать нечто невероятное.ну начнем с того что кладбище довольно старое.и находиться чуть ли не вцентре города.только зайдя на почву кладбища я почувствовала что оно меня тянет.красота.невероятная красота.старые могильные надгробия и кресты с потрескавшейся от времени краской.и все это в окружении желтой листвы и древних деревьев.это просто захватывающе.я просто шла в самую средину.я не знаю как обьяснить,но мне хоелось туда.но рита начала звать обратно и говорить что это плохая затея.но я туда еще вернусь.да,и можно сказать что 70%если не больше могил заброшены.не видно следов скорбящих родственников.я никогда не забуду этой красоты.и скоро я туда вернусь

лучше секунда счастья чем годы тоски.но моя тоска сильне и сладьше.не променяю годы туги и траура на секунду радости.радость развеиться,и в погоне за повторением ощущения эйфории и потеряю тонкость мышления.боль и отчаинье будет давать силы искать счастье,но так и не найдя его умру в муках.утопия для смертельно больного.умираю.лежу в луже крови.прекрасная и утонченная.кисти тонкие.скелет обтянутый свежей кожей.запах крови.как запах акрила и акварели.любимый.забываю руки твои.забываю название цветов.цветы.тоска.траур

два дня мой блог пустовал.писать было не о чем.да и желания не было.ходила на рисование сегодня.точнее на занятия.у меня уже привычка покупать у кловской две сигареты мальборо и курить.сегодня пока я курила я смотрела на заброшеный дом.представила как покунчу с собой.и спрыгну именно с этого дома.словила на мысли что мне невероятно противно от мысли про суицид.о боже.неужели я перестала думать об этом?я радовалась.на утро остаеться одна сигарета.радует.завтра мне предстоит прогулка в лес где есть заброшенное кладбище.надеюсь со мной все будет окок.

н

няяяшааааа
уруру



кстати фоткала я
ну нужно ж выебнуться

я крашу губы матово-рыжей помадой.у меня серые глаза и почти нет настроения начинать с кем-то дружбу.сегодня был хороший день.встретилась с двумя друзяьми.было приятно.и ветренно.я устала.но ничего.завтра новый день.с новыми собитиями.хотя врядли.невыносимое чувство пустоты.его нужно забить.однозначно.шую кислую жвачку.люблю кислое.люблю жвачки.

настроение дерьмо.все вокруг дерьмо.я устала.я ничего не хочу.отстаньте

небо.серо-розовое.прекрасное.как мое настроение.тошнота.меня тошнит.толи от антибиотиков,или быть может виной стала сигарета?я не знаю.стоит убрать,ибо в квартире хлам.но подняться сейчас для меня неподсильная задача.хочеться одеть платье и смотреть на свое отображение.люблю черные платья.они наделены какой-то магие чтоли.небо стало более розовым.какое красивое небо.какой красивый конец дня.усталость.сильная.слишком сильная чтобы встать.сегодня мне снова снился вещий сон и я тому не рада.я боюсь спать.забвение

а я лежу простуженая.в нашниках сейж френсис,а в сердце печаль и тоска которая просто разрывает на куски.закрыла глаза.открыла.так же невыносимо.
я снова не иду в школу.да и что с того?мн едома хорошо.посвящу себя акварели и языку.я никому не рада

плеер спасает.почти конеч дня.а я до сих не могу проснуться.живу мыслью о том что прийду домой,закинусь снотворным и пролежу очень долго и счастливо.я счастливая во сне.однозначно.потом позанимаюсь и порисую.и снова спать.я слишком устала.это ад.осталось каких-то два часа.и меня ждет второй ад дома.но там получше будет.по прежнему хочу кофе и сигарет.ла,и я поймала себя на мысли что постоянно убегаю.от проблем,от себя.и вот сегодня я снова сделаю попег в никуда.побег от дней проведенных в нигде.да буду я благословлена высшими силами

не друзей.но не реветь же от ужаса

сама в большом кабинете.сама в бехжалостноммире.сама везде.я прошу тебя меня забрать,но ты не можешь.кашель.сильный,надрывистый.сегодня обещали снег.мокрый.мерзость.да.я же нашла донормил.и выпиласегодня я быстро заснула.меня не мучили кошмары.баьушка заболела.и ë забрали в больницу.мой мир рушиться.я так не могу.забери меня отсюда.я не хочу умирать в этой холодном одиночестве

в школе нет 3х уроков.вопрос:какого блядь хуя я приперлась в эту адову школу,а?настроение дерьмище.хотя на самом деле оно даже приподнятое.радует морковка с итальянской приправой.завтра,точнее на завтра я приготовлю что-то вычюрней чем тертая морковь и яйцо.хотя это было вкусно.я живу похудением.я так всем говорю.значит буду соответствовать этому образу.хотя на самом деле меня дико раздражают девочки которые на вопрос как дела отвечают:"ой,а я сегодня не сорвалась".сейчас бы кофе крепкого и без сахара.да мальборо пачку.и все.ну и семантика в наушники.денис совсем скоро приедет.и мальчик рыба тоже приедет.когда-нибудь.хороший мальчик рыба.а антон....у него сегодня зачет,или как-то так.удачи тебе!

утро понедельника такое...банальное.те же лица,те же ситуации.как в замкнутом круге.ну да это такая еррунда.вчера был довольно хороший день.день тепла и морального оргазма.именно это выражение.когда тебе хорошо от общения.в школе я хожу вместе с плеером и учебником по украинскому языку.тошнит.хотя я почти не ела вчера.сегодня новая диета.и нужно кушать.а мне даже мысль о еде противна.сегодня небо по ноябрьскому серое.но утром было не холодно.веки закрываються.я не хочу находиться в этом аде.это ад.ад.ад.ад.

мать не выпустила меня на улицу.злостьагрессиякишки.захотелось устроить ей настоящую хзиросиму,но я как-то подобрела.мне стало еë жаль.сейчас сидит над ба.той плохо,что-то с сердцем.а я черствая.меня не волнует.сижу в наушниках в своей комнате.вчера,точнее сегодня ночью я говорила с неземным человеком.парнем-рыбой,который обещал меня забрать отсюда.и я была бы самой счастливой если такое бы произошло.этот ад слишком тяжелый.слишком удушливый.ну да не суть.главное что неземной парень с еще более неземныым голосом сделал меня такой счастливой.буду ждать вечера,и проклинать себя за то что я бездарность.всем мирхипхоп.

новая музыка как-то греет душу.на улице зверски холодно.кажеться прологодний ноябрь был добрее.он вообще был неплохим.да не имеет уже все это уже значения.мама на кухне.она сделала вкусный торт.а меня даже не тянет на сладкое.и вообще отвращение к еде какое-то.молчу.слабое освещение.желание тепла,ласки,и может быть животной похоти.а душа за пределом бренного тела.

а

время холода и теплых чулков

настроение ниже нуля.или это погода ниже нуля?я не знаю.болею.кашляю.не люблю кашлять.но из-за того что гланды рип,то буду кашлять.тоесть это трудно обьяснить.но суть в том что я кашляю.обнимаю плюшевого енота.жду звонка.но телефон молчит.я всегда буду отрицательным персонажем.просто так вышло.не растраиваюсь.маша шеридан в ушах.тошно.вспомнился вокзал.ненавижу вокзалыы.денис.уже скоро.твои песни.они словно инсулин для диабетика.инсулин

акварель вместо крови.весь мир можно сократить до размера набора из 24цветов.и ни капли белого
мой любимый цвет-охра

я живу в относительно старом пятиэтажном доме.это не хорущевка.он отличается.мать говорила что построен по чешскому проекту примерно 45лет назад.ну да не суть.я выросла среди старушек и старичков.где каждая горячо и преданно любила меня.такая вот всеобщая любимица.конфеты,игрушки,книжки,даже канцелярские принадлежности.все это добро милые старички дарили мне,а я с детским счастьем их принимала.но ничто не вечно.на протяжении всей своей 17ти летней жизни я наблюдала как они умирают.кто просто во сне,а кто от тяжелой болезни.сидя на подоконнике я наблюдала как множество людей собираються над гробом с успошим старичком или старушком.один за одним они умирали.их дети и внуки переселялись в их квартиры,или продовали их.странно все.я привыкла видеть похорона.цветы и оркестр.плачь и завывания.я видела как в гробу лежал сосед у которого был цироз печени.хоть он и выпивал,но был человеком достойным.а сейчас в его квартире какая-то семья.а я лежа в своей теплой кровати понимаю что смерть зайдет в гости и в наш дом.нельзя уйти отреальности,поэтому мысли про кончину своих родных не стоит перекладывать в дальний ящик.мб я сама этой ночью умружкто знает.кто знает.

я живу в относительно старом пятиэтажном доме.это не хорущевка.он отличается.мать говорила что построен по чешскому проекту примерно 45лет назад.ну да не суть.я выросла среди старушек и старичков.где каждая горячо и преданно любила меня.такая вот всеобщая любимица.конфеты,игрушки,книжки,даже канцелярские принадлежности.все это добро милые старички дарили мне,а я с детским счастьем их принимала.но ничто не вечно.на протяжении всей своей 17ти летней жизни я наблюдала как они умирают.кто просто во сне,а кто от тяжелой болезни.сидя на подоконнике я наблюдала как множество людей собираються над гробом с успошим старичком или старушком.один за одним они умирали.их дети и внуки переселялись в их квартиры,или продовали их.странно все.я привыкла видеть похорона.цветы и оркестр.плачь и завывания.я видела как в гробу лежал сосед у которого был цироз печени.хоть он и выпивал,но был человеком достойным.а сейчас в его квартире какая-то семья.а я лежа в своей теплой кровати понимаю что смерть зайдет в гости и в наш дом.нельзя уйти отреальности,поэтому мысли про кончину своих родных не стоит перекладывать в дальний ящик.мб я сама этой ночью умружкто знает.кто знает.

когда сидишь дома то ничего интересного не происходит.мне так никто и не звонит.кашляю.делаю уроки.укрываюсь и сплю.слушаю того,кто мне нравиться.нравиться.нравиться.нет времени унывать.

когда сидишь дома то ничего интересного не происходит.мне так никто и не звонит.кашляю.делаю уроки.укрываюсь и сплю.слушаю того,кто мне нравиться.нравиться.нравиться.нет времени унывать.

а я лежу простуженая.никому ненужная.




мне никто не позвонил.ну собственно что с этого?япония от этого не исчезнет,и солнце не взорветься.а я только умнее стану.люди гнусные.и доверять им не стоит.да и вообще.не будем жевать сопли.вчера рисовала.вышло хорошо.и сегодня буду рисовать.и завтра.все время рисовать.развиваться.

заболела.валяюсь дома.кайф

кашляю.боль в горле переросла в кашел.чудесно.сегодня ездила в модельное.ну и я теперт чтоли зачислена.или как там.все вышло спонтанно.я кинула на сайт фото,параметры и номер.позвонили.ну конечно это же круто.невьебенно и все такое.но мне не радосно.боль в суставах невыносима.мой антидепрессант перестает действовать.вместо 2 я принимаю 6.многовато.нужно взять посильнее.да.и еще у меня пропал голос.все из-за простуды.а сосвем скоро вернеться денис.я его жду

серая шапка и серая парка.на груди телепаються пара розовых наушников.в кармане антидепрессант.в правой руке книга Вербера.в левой минералка.а в наушниках no new york.состояние странное.немного пугающее.я не чувствую себя.ощущение что я просто наблюдая за кем-то мизерным и ненужным.спокойствие на гране какого-то истерического смеха.странные ощущения.нужно достать уще один транквилизатор.и со спокойной душой и замерзшими нервами налаживать свою жизнь.кстати купила маленький блокнот в который пишу все что нужно сделать.пила кофе.увидела в нем сердце.значит ноябрь посылает мне послание что все наладиться

это было хорошое предзнаменавание
неприменно все будет хорошо

знаете что?а я вас ненавижу.всех.и себя ненавижу.мать ненавижу.отца.бабушку.подруг.друзей.всех.и все.иногда я не понимю за что.я же не сделала ничего плохого.ничего.я пытаюсь жить честно.не убивать и не воровать.не врать.не завидовать.а выходит что жизнь поворачиваеться ко мне задницей.и все.закрываю глаза.мне кажеться что я заболела.температура и горло.укутываюсь.открываю глаза.по прежнему всех ненавижу.у меня упало зрение.у меня отпал интерес к жизни.я ничего не хочу.я никого не хочу.мне плоо.мне просто плохо.надежда на завтра умерла.и вера в себя в коме.а любовь...ее кажеться никогда и не было.вздыхаю.умираю.но только в мечтах.тут я еще жива.досада

не в состоянии терпеть все происходящее дерьмо,я нашла самое правильное решение.самое верное.да возьмет меня в свой мир цветные барбитуратуры и избавлюсь я вовеки веков тоски да грусти.аминь
на самом деле я еще давно хотела возобновить прием антидепрессантов,да зыбывала все.теперь я настроенна серьзно и не собираюсь сдаваться.завтра или в воскресенье яя покупаю две пачки разных антидепрессантов и погружаюсь в мир сладостной хандры и безразличия.да.возможно это как-то глупо.но ведь нет другого выхода.все как-то не очень.нужно разбавить ситуацию.однозначно.да простит меня господь за такое глупое решение проблем!всем 1997!

какая же прелесть.сидеть на школьной лекции на тему как правильно пользоваться гандонами.романтика.когда я буду трахаться,то обязательно вспомню сей позновательный урок окда.а на самом деле мне довольно печально и грустно.повторяюсь.школа не несет ничего хорошего.как и социальные сети.как и любое собрание глупых и непригодных людей.мешков с дерьмом и костями.примитивные бляди с намеком на индивидуальность

не чувствуюсебя счастливой.а жаль

как-то грустно осозновать чито все что меня окружает-вранье.и все мои желания и стремления тоже глупы и безсмысленны.разочарования один за другим,а радости не особо то и много.но наверное я сама то не особо то и хочу жить счастливо.в депрессии легче,тоесть это своего рода состояние которое сподвигает."ты привык молиться тольк тогда когда тебе плохо".а ведь истинно так.когда мне хорошо у меня нету желания стать лучше,ведь и так все хорошо.все нормально.но больше всего меня бесит разочарование.как в вещах и людях которые меня окружают,так и то что я разачаровываю.иногда я не знаю,настоящая ли я или нет.играю ли роль злющей суки или наоборот доброй и позитивной девочки.да я вообще ничерта не знаю.

я запомню этот день навсегда

посмотрела фильм "грета".увидела в главной героине себя.просто себя.наверное самый сильный момент,когда она приходит к своему другу,и он говорит ей:"ты должна знать чего ты хочешь от жизни".
а чего от жизни хочу?бездарно прожечь дни и недели,делая повсегдневную рутину?или стать кем-то большим?я не знаю....я не знаю....никого не люблю,ни с кем не дружу.всех ненавижу
нельзя же так все время

душа человеческая-вечна.и гимн мой будет длинною во все существование.спите крепко и любите друг друга

про себя

еще вчера хотела написать,но написала только сейчас.спасибо.спасибо тем кто следит и читает мой говноблог.мне действительно приятно и важно.спасибо

а жизнь то налаживаеться.не во всем правда.но все же.если у тебя нет поддержки от близких и друзей ты находишь это в творчестве.или же в таблетках.а чудесно когда все вместе.а просто пик оргазма для души когда ты находишься в гармонии с самим собой.возможно я найду эту конченную гармонию,слитие инь и янь,или как там.неважно.главно навести порядок в голове.своей глупой голове

боже.как же я их всех ненавижу.нет никаких друзей.нет никаких товарищей.никого у меня блядь нет.и не потому что так не вышло,а они мне попросту не нужны.зачемм водиться с блядями которые по 100500раз меняют свое мнение?ненавистьненавистьненависть.
сегодня иду на рисование.буду из-за всех сил стараться!научусь превосходно рисовать!закончу школу с отличием.стану той,кто навсегда войдет в память как титан и лучшая.и пусть будет горько и тошно,вперед.только вперед.и не шагу назад

вчера не написала в блог.забыла.точнее у меня не было сил напечатать какую-то хуйню перед сном.меня просто таки вырубило в 11,и с огромными усилиями я встала в 8.так вот,вчера вечером я довела мать до слез.я этого хотела.просто хотела.она плакала,а в это время у меня в душе даже ничего не пошевелилось.я прочувсттвовала такую глубокую ненвависть,что просто не по себе.а даже сейчас мне не стыдно за это.да мне вообще не стыдно.сейчас желание еще сильнее скрыть страницу,нарисовать злой арт,поставить его на аву и разругаться со всеми друзьями.ну ппочти со всеми.думаю так и сделаю.хочу остаться соасем одна.чтоб понимать что идти мне некуда и не к кому.тогда у меня будет ещë больше агрессии,которая будет толкать меня на продвижение и саморазвитие.веки закрываються.я слишком устаю в последнее время.а дома убийцы...я не вернусь!

э

это маша.теплый и солнечный человек.смотря на эту фотографию захотелось кинуть ее в блог

ненависть всегда будет толкать вперед.а ведь никак иначе.когда ты в ненависти ты будешь хотеть доказвть что ты лучший.что лучше остальных.




мой одноклассник сказал что детей даунов нужно убивать.и что Гитлер прав что заперал их в газовых камерах.черт возьми.да чтоб у тебя ребенок таким родился.жалко не инвалидов,а таких как мой одноклассник.обделенных умом и эмоциями.если на то пошло,то я бы уничтожила всех толстых и некрасивых людей,которые обделены умственными и главное человеческими качествами.

а кругом эти лица...от них мне не скрыться!

а еще...впервые за несколько долгих месяцев я смогла выплакаться.просто взять и разреветься.долго и протяжно.подушка была мокрая.и причины особо то и не было для плача.но могу сказать одно.стало легче.а потом я потопала на кухню и съела кусочек кекса.стало еще лучше.нынче я в школе.рядом добрая одноклассница Лена и я готовилась к конченому зно.но да не суть.настроение как у пришедшего после комы.трудно.плохо.но надежда есть,при том огромная.
я вас еще всех уделаю к чертовой матери!

звуки музыки доносятьсягдухо и отдаленно.настроение подобно ноябрьским заморозкам.можно шагнутьв пропасть.можно забыть себя.нетжелания никого видеть

да гори оно все синим пламен.эти фотографии,псевдодрузья и все такле.я устала от бесконечного вранья и лицемерия.сократив свой круг общения до минимума может я смогу вздохнуть и жить нормально.так грустно сейчас.такое ощущение что легкие проткнули.ненавижу это чувство.выбросили.истоптали.да и хуй с вами.всем вам сифилиса и рака.прокаженные.

все спланировано.все заранее решено.
какое счастье!ты появился у своих родителей!праздник для всей родни.с первых дней тебя целовами в жопу и возлогали надежду.что станешь великим космонавтом.или художником.биснесменом.но никак не дворником или водителем мусоровоза.лучшие игрушки,цветные книжки с прекрасными картинками.все для тебя,маленько сгустка дерьма.ты наверное и не плакал никогда.потом школа.репетиторы,кружки.все самое лучшее для самого лучшего.учителя хвалят.родители радуються.тут тебе уже 15.девочки,первые сигареты,пиво.но ты же хороший мальчик,ты скрываешь от родителей что разрушаешь их мечты.потом вписки.трава.амфитамин и лсд.изнь красок полна.а там и универ.конечно же самый лучший.ты красив и вроде умен,но когда спрашивают кто написал"триумфальную арку"не можешь ответить,ссылаясь на то что забыл.все кашерно.все хорошо.и девушка у тебя лучшая,ведь дочка друзей твоих родителей.и все жизнь у тебя лучшая.а в это время в какой-то комуналке пьяница-отец избивает маленькго сынишку.да просто так.ведь захотелось.а в доме напротив девочка-инвалид.она никогда не встанет с кресла,ведь мама не сможет оплатить ей лечение,хоть из кожи лезет вон.а ты говоришь что жизнь скучна и лишена красок.

я пишу в блог как мне галимо,авы восхищаетесь и говорите что у вас подымаеться настроение когда его читаете.наверно истекая кровью вы при виде этой картины будете восхищенно хлопать в ладоши и говорить какая я красивая няшка.мне признаються в любви,а я желаю рака печени.мать говорит мне что я галимая дочь,а я обещаю ее зарезать как поросенка.люди странные.я странная.но не хочу выделяться из толпы.те кто не похож на других будет непригоден,зато бездарностями будут восхищаться.сдирая с тела кожу,и оголяя мышцы,точнее что от них осталось я буду показывать вам правду.без розовых стëкол.да.я буду давить вас правдой.ведь выхода у меня нет.но солнце завтра будет светить.

пока я жива,то я в сети.если я умру,то умрет и мой блог.умер и станица.умерет все.
знаешь,а ведь когда и ты умрешь то за тобой не будут долго скорбить.лишь мама,которая со временем тоже умрет.умрут твои вещи,твои творения,ведь в них уже не будет кусочка твоей живой души
но я не умираю

и сегодня небо голубое,и солнце светит,и я продрогла.конченная погода.к вечеру холодает,при том норм так.было желание полезть в петлю,да я ж не думаю про суицид.закрываю глаза.открыла.та же компата,с теми же обоями и книгами.ниочем

и еще.я продрогла до самых костей.ноябрь не щадит никого.холод.но все будет хорошо.я навсегда запомню этот день

пока вы веселитесь,я хороню свои убеждения,надежды и мечты.




и вроде солнце светит,и птицы поют и я милая,но такая безнадëга на душе.я бы заплака,да нечем.я бы ушла,да некуда.
школа ни о чем.и с друзьями что-то не идет.обозлилась в конец.ненавижу всех.целую пустоту.укрываюсь ею.но я не хочу умирать.не хочу.
безнадëга в кравдрате

песня дня





4:03Ceschi - Half Mast

школа не несет ничего,кроме негатива и агрессии.ну лично мне.спасает телефон,и любимый блоггер в нем.да,и еще плеер с новой музыкой.в душе кипит ненависть и желание вышибить мозги этой уëбищной суке.но учитель по рисованию говорит что настали смутные времена.что человечество подходит к концу,и скоро земля уйдет из под ног,грешники будут гореть в аду,а праведники будут на небесах.и он возможно прав.прав втом что человечество идет по спирали и почти пришло к концу.где есть начало,там есть и конец.то,что я любила,ценила,уважало-покинуло меня,оставивна дороге с разбитым ебалом.нет.я не ною.нет причины.люди изменчивы.жизнь как шлюха.

школа не несет ничего,кроме негатива и агрессии.ну лично мне.спасает телефон,и любимый блоггер в нем.да,и еще плеер с новой музыкой.в душе кипит ненависть и желание вышибить мозги этой уëбищной суке.но учитель по рисованию говорит что настали смутные времена.что человечество подходит к концу,и скоро земля уйдет из под ног,грешники будут гореть в аду,а праведники будут на небесах.и он возможно прав.прав втом что человечество идет по спирали и почти пришло к концу.где есть начало,там есть и конец.то,что я любила,ценила,уважало-покинуло меня,оставивна дороге с разбитым ебалом.нет.я не ною.нет причины.люди изменчивы.жизнь как шлюха.

з-а-е-б-а-л-о
заебали ваши онлайн разборки,где каждый умнее всех и всего.заебали ваши драки и фразы вроде"тебе пизда".ваши фотки фашистов и антифа,аирмаксы и фредаки.заебали девочки которые сосут за новые туфли или платье.заебали люди-фальшивки,за душой у которых ложь.заебало.очень
все решает сколко денег даешь
заебало.

а кто жетогда я?кто я такая?
пачка мальборо,черная зажигалка и одежда на размер больше.розовые ниточки наушников,а в них толи хипхоп,толи абстракт.злость и агрессия,вперемешку с неувереностью.ненависть,и при том же любовь и сострадание.вечно патлатая и по три слоя туши на ресницах.зерые глаза,которые кажуться голубыми,и перекрашенные волосы.если место,то только первое.если любовь,то только взаимная.если правда,то только жесткая.если делать,то лучше всех

я сожгла свой дом.просто облила растворителем,кинула спичку и ушла.какое то время я словно зачарованная наблюдала за тем,как пламя сжирает мой дом.как милиметр за милиметром умирают мои воспинания,как кричат в ужасе фотографии и старые игрушки,как плачут вещи которыми я так долго пользовалась.дом кричал в предсмертной агонии.а я просто развернулась и ушла.чем дальше уходила,тем тише слышался смех огня.
я уходила.от проблем,от воспоминаний,от сасой себя.
и вот спустя много времени я вернулась сюда.на кладбище воспоминаний.от некогда красивого дома остались только обгорелы обломки потрепанные ветром и дождем.и знаешь,я ни разу не сожалела.если бы тогда я не кинула спичку,то кто знает как бы потрепала меня шлюха судьба.не уничтложив бы это место,я бы не смогла стать тем,кем я есть сейчас.когда ты знаешь что картина настолько грязна и испорченна что продолжать нет смысла,а перекрыв белилом,она со временем потрескаеться,и будет видна грязь,то ты выкидываешь ее.так я выкинула свой дом.свои воспоминания.и уже никогда к ним не вернуться
сгорели кисти и полотна.сгорели шубы и стулья.сгорели надежды,мечты,а с ними и страхи перед будущим.
словно птица феникс я сгорела.но возродилась из пепла,и не намеренна умирать
северный ветер шептал о скором приходе зимы.зима.какой будет эта зима?этого я не знала.но время уходить.и я снова ухожу.как в тот день,когда закончилась мое существование,и началась Жизнь

лежу в теплой постели.сладко потягиваюсь.зеваю.укрываюсь.для полной идилии не хватает пачки мальборо и пожалуй ромашкового чая.натягиваю одеяло на голую грудь.ах да,раздеваяла я закинула куда-то подальше свою розовый лифчик.снова зеваю.нынче рано темнеет,но это как-то неважно.я бы выпила чаю,но и идти не охота.укрываюсь сильнее.я бы посветила красивые строчки пр любовь,да некому.я бы закрыла ладонями глаза,да не от чего.грустно.я соскучилась по одному человеку.но и его я не хочу видеть.я бы прочувствовала горечь утраты,да терять некого.
не надо меня успокаивать!






тишина.двери не открылись.значит я тут совершенно одна
тише...

и кажеться удача родилась.да.именно родилась.уставшая,но немного счастливая.я верю,завтра будет лучше,хотя нет.пусть будет таким же.день скучный.но просто приятный.да,и тем кто следит за моим блогом...няу.следите,буду писать тут каждыйдень, яне собираюсь умирать)

я вшколе.сил по нулям.забери меня отюда.я не хочу умирать