оооо
я сама.дома.я и одеяло.ну кайф,реально.родители уехали,а я сижу,точнее лежу дома и кайфую.сегодня было так много планов...но какие к черту планы когда есть постель?стоило только прилечь как меня вырубило.думаю я пойду в ванную,полежу и помечтаю о прелестях жизни,и снова спать.кстати нашла 5таблеток донормила.смогу проспать все выходные.ня

даже через наушники слышно их крики о том какое я ничтожество.я хочу нормальную семьюдаже через наушники слышно их крики о том какое я ничтожество.я хочу нормальную семью

поздравьте меня.сегодня я снова хочу покончить с собой.я так не могу больше.эти вечные крики.эти вечные упреки.я не хотела рождаться.я не хотела.я вообще ничегошеньки не хочу.из дня в день слышать оскорбления.заберите меня.пожалуйста.убейте.мне не для чего жить дальше

ну короче.давно тут не писала ибо не было желания.ну могу написать одно.я пыталаст покончить с собой весьма неудачно и глупо.остался только шрам.дома меня достают до того состояния что мне хочеться полезть в петлю.и конечно же поддержка по нулям.помимо этого у меня полно проблем которые нужно срочно порешать.

дааа
давненько я не писала тут
счас все расскажу

не цитурую Раневскую и не люблю Ахматову.не люблю гитару и шампанское.часто горевала от одиночества.не прихожу в ужас от моргов,и без слез буду стоять возле трупов родных и близких своих.каждое утро хороню надежду,но перед сном снова рождаю.живу в норе мрачной,без еды и света.кричу часто и без повода.плачу.снова смеюсь.не восхваляю бездарных поетов и нефтевых магнатов.мама меня называет дрянью.все остачертело,и я в полной панике.ношу цветные свотчь и крашу волосы.к сожалению не кидаю камни в ментов.ты талантливый.ну а я конечно же дрянь.

сижу на англиском.хочеться спать.сильно.после еды в столовке я решила снова побулемичитьи довольно успешно.глаза закрываються.апатия

я ннсколько дней тут ничего не пмсала.а что писать?я отдыхала от школы и родителей в домашнем заточении.и мне нравиться.пока я пью лимонный чай с саарозаменителем то в школе расползаються слухи что я заболела анорексией и меня положили в больницу.клëво.я прямо как звезда.что было еще?та ничего.никакой поддержки со стороны близких.вообще.печально

безумно ненавижу выражение "я тебя люблю".оно глупое и я в него не верю.помните я в конце августа писала что буду жить ради любимых?так вот,забудьте.я живу только ради себя.ради того чтобы всю жизнь прожитьчестно и спокойно.хочу обеспечить матери хорошую старость,а самой закрыться в квартире.совершенно одна.ваша любовь...это туфта.она не помогает.мне лично.и не то чтобы я дико разачаровалась и все такое.просто я не вижу смысла.зачем любить кого то если все равно чувства остынут,страсть потеряется в рутине а быть всю жизнь привязанной к кому-то явно недля меня.не хочу привязываться чтобы снова потерять.от этого чувства мне через чур паскудно.гадко.противно.надоедает жить в вечной надежде на хороших людей.нужно надеяться только на свои силы.ведь нужна я только сама себе.и верна своей мечте.мечте быть свободной,пусть даже голодной

как же меня все раздражает в этой ебаной школе.все эти лица.звуки.кабинеты и парты.я кричу от безвыходности.внутри себя.пока уебки на последних партах ржут на тупорылым видосом,а рита сидит вконтакте,я пытаюсь найти работу и кусаю локти от злости.я не могу найти работу,а это значит что мне крышка.в следуйщем году поступление...и я не знаю как поступлю.нужно много денег которые нужно заработать.мама..мама не сможет оплатить его.тоесть есть еще отец,но к нему я идти не буду.гордость.да и знаю как все будет,и что в итоге я все равно буду оплачивать его самазначит я предоставленна только себе и своей удачи.есть трти варианта:
1)работать уже сейчас и по копейке собирать на первый курс
2)летом пойти работать проституткой,но перспектива не очень радует
3)поступить на бютжет..но.второй вариант более реалистичный к сожалению.в нашей стране быть на бюджете можно если у тебя есть влиятельные знакомые или ты сирота
но вернемся к старым баранам.нужна работа.ищу работу.если вы читаете мой блог и вам не безразлична моя судьба,то помогите.пожалуйста.я готова мыть тарелки.

о чудесные выходные!домадомадома.все выходные я валялась дома.убирала.делала уроки.создала фото днев.и наверное самое приятное-нашла мотивацию для похудения.уруру.скудно пишу.но нужно ж отчитаться)

завтра на шоколад.лалала
а сегодня..сегодня пятница и я в школе.бесконечная трепня тупорылой толстозадой физички.джаспер в наушниках.тоска в голове.звук нежный и приятный.он в моем ухе.прямиком из наушника.по тонкому розовому проводочку идет эта невероятно красивая музыка.музыка осени и дождя.музыка скорби и печали.музыка моего настроения.люди это мясо с електрическими атомами.человек умирает.умирают атомы.высыхает кровь.плоть гниет.гниющая мертвая плоть.мне кажеться я уже не тут.далеко.но все еще сижу.

я рыдаю
с тех пор как ты ушел все изменилось.люди,которых я любила или ушли,или изменились настолько кардинально,что забыли кто я и как меня зовут.вещи,к которым я испытывала восторг потеряли для меня ценность.а мечты...мечты исчезли в потоке рутины
тишина.скоро начнеться второй акт.я обязана его посмотреть.в нем подробно будут показывать разложение души заблудшей
помнишь наши безконечные ночи и сладкие дня?нет?
значит я снова тебя потеряла.как тогда.как всегда
помолчи.скоро начало
да...и еще.пожалуйста.похорони меня в куче желтых листьев и приниси камелии в мою память
до встречи,мой милый принц.я еще напишу

всем привет,и с вами снова хиросима-фм!
у меня почти все в порядке.за исключением того что мне все хуже.сегодня болит голова.я и ходить толком не могу.осталась дома.думаю.о себе,точнее о собственном сером ничтожестве.я не могу смотреть в зеркало.я не могу одевать шмотки или идти с кемто гулять.могу только спать.ну и музыку слушать.маму я на постой расстраиваю.бабушка наверное еня ненавидит.отцу на меня похуй.из друзей наверное только рита и малая которые за меня переживают.зато незнакомые люди пишут мне какая я ахуенная,девочки предлагают отношения,а мальчики спрашивают секрет моего похудения.мир сходит с ума.и вместе с ним.нет денег на снотворное.нужна работа.и еще хочеться копченого мяса.ах

в школе.а небо голубое и погода хорошая

проблемы с желудком заставляют меня выть.я снова не пошла в школу.буэ.лучше бы и не ходила вообще.за выходные ничего не произошло окромя того что я купила сканер.сама заработала.сама купила.сама дотащилась.сама установила.это бандурина настолько тяжелая что пришлось нести еë впереди себя.но я дотащила.сейчася сижу в очерели к врачу за справкой что у меня болел живот и именно поэтоу я пасанула уроки.на мне юбка и новые туфли.в них мо ноги просто анорексичны.хочу спать.и тишины хочу.и не хочу быть похожей на старую горюющую вдову.
официант!цианистого калия мне!

лалала.я наконец-то еду за долгожданной зарплатой.надеюсь мне хватит на сканер.настроение вообще никакущее.Хотя каким оно должно быть в 9утра в суботу?вчера к моиму великому восхищению я скачала манга студио 4.и хочу сказать это самая ахуенная программа для рисования.дикий восторг.все еще еду на работу.кристофф в плеере.чудесно же.слова не идут так как я хочу.вообще.а еще я веду депрессивно-печальный твиттер,ня.

сегодня я дома одна.и черт возьми я здорово отдохнула.и еще я жх.

там на кухне мама делает блинчики.да.в 12ночи.блинчики.я бы хотела подойти к ней и поговорить.сказать чтобы шла спать.но я слишком гордая.злость и разочаровани едо сих пор не отпустили.увы.

привет.меня зовут катя и я дико ненавижу все и всех.после сегодня я возненавидила врачей всем своим больным телом.ну думаю стоит рассказать все по порядку
сегодня я не пошла в школу ибо живот совсем подвел.ну все пошло к тому что мамаша потащила меня к гастроинтерологу.ну и тут началось.мать чуть ли не со слезами начала вешать лапшу тупой врачихе про мои похудения.и вместо того чтоь выписать лекарства та начала чистить мозги по поводу аны и необратимых процессов.да окей.это пол беды.потом начала заливать про бога и что во мне сидит сатана.ну пиздец.мне реально было тошно слушать сию туфту.особенно с моим мнением что нет плохого или хорошего.все равноценно.без черного не будет белого.ну да про это в следуйщий раз.короче говоря вышла я от врача и тут мама куда-то меня тянет.как оказалось к психологу.ну вы прикиньте.меня,и к психологу.при чем какому-отдельная тема.ну зашла.и тут с порога началась прочистка мозгов что при таком телосложении я долго не протяну и что толстые тоже люди.связи что-то не вижу.вообшем ни намека на логику.потом заставили нарисовать себя.ну и нарисовала.аниме.на что мне сказали такой бред что аж смешно.но самое няшное в конце.разговор зашел о целях.и после того что я сказала что не вижу смысла гнаться за деньгами и просто хочу чтобы хватало на жизнь,то эта тп начала кричать и доказывать что это не правильно.так кому еще психолог нужен)вышла я до предела взвинченной.и дело не в тупой корове психологе.а в том что мамаша повела меня к ней.обидно.до пиздецов.всегда я плохая дочка.всегда я ущерб и миссис никто.та кароче.так и живем

я снова не пошла в школу
я вернулась в свой вес
я по прежнему ненавижу себя
начала слушать кристоффа краине
теплооо мне

Kristoff Krane - Inside Out










дико нравится

тадададам

я все таки сделала это.я удалилась из вк.не на все время,хотя кто его знает)хочу заняться собой.а первоначально-похудеть.дада,я все таки набрала немного веса...и это стало причиной чтобы худеть снова!)я даже счастлива)и на сей раз моя цель-42 или меньше.тоесть 32размер,анорексичный вид и потерянный взгляд!)))

а еще...хочу серьезно заняться рисованием...и...учебой.да и вообще собой

таак что удачи мне самой)

з.ы

кто следит за мои блогом-я вас люблю)

добавляйте в скайп-hiroshimatyan

асечка-391009941

и вроде больше выцепить негде...если что,буду еще кидать ссылки)

удачи всем и терпения)

сезон депрессии начался на ура.просто таки на ура.
у меня днем был настоящий нервный срыв.я ревела.я захлебывалась в слезах и соплях,отказалась есть.я плакала.потому что понимание того что не все так кашерно как я говорю окружающим загоняло в тупик.а ведь действительно.мне с каждм днем только хуже.а я вместо того чтоб это исправить все больше ухожу в свои суицидальные мысли.так вернемся к сегодняшней истерике.мама хотела вызывать скорую.я на полном серьезе.но не вызвала.а еще очень правильно сказала:"ты вс еделаешь наоборот.от тебя никакого толку".я ревела еще сильнее.я молила чтобы она просто ушла и не трогала меня.я шептала как ненавижу еë за то что родила.короче у меня был настоящий припадок.а потом я успокоилась.но до сих пор лицо опухшее от слез
выпила пол литра кефира,мисочку малины и яьлочко.завтра будет один кефирчик.няу.ко своей уебищной психоболезни нужно добавить анорексичный вид.ну чтобы образ был до конца готов.образ ничтожества и пустого места

пришла домойлягла спать.надеюсь я заснумне до безумия хреново.хочеться сдохнуть.закрываю глаза в надежде что окажусь где-то не тут.спокойных снов мне

сегодня я снова решила худеть
и так день первый
кефир и яблочко
благословите

я не жалею ни о чем.ни о чем
я уже хочу желтых листьев и дождя.холода и теплого одеяла.хочу ожидания весны и хмурого утра.хочу захлебнуться в своей осенней меланхолии.утонуть в депрессивных мыслях наедине с наушниками и треками сейжа френсиса и какого-то дарк эмбиента.хочу много работать над собой.ходить на курсы и работать,а потом дико уставшей приползать домой и проклинать свое время и углубляться в апатию и суицидальные мысли
с этой минуты официально открываю осенний сезон депрессии.во имя всего живого и мертвого.аминь.

парарам
суббота.веченр.ну ладно.поздний вечер.и я сижу дома.скажу по честнячку,мне даже позвонить некому.ну да,болтала с малой,но сейчас...сейчас я решила привести любименький блоггер в порядок,чтобы мне потом писали как хреново что я так живу и как вам меня жаль.ух тешит то.
я некому не навредила.зато мне любят гадить.а мама говорит что я вечно приношу ей боль.а бабушка...бабушка говорит что я позор семьи.что вся в папочку.папа...папа...я скучаю...но и ты считаешь меня тупой и ни на что не годной...зато соседка слева,стара бабушка меня любит и говорит что я просто модель.худая,красивая и умная.я люблю эту старушку.люблю и маму с папой,и бабушку,и дядю,и друзей,но порой мне кажется что я всего лишь тупая валенка,которая ничего не делает.как бы я не работала,как бы не старалась изменить себя я все равно буду тупой никчемной валенкой.а знаете почему?потому что так себя чувствую и не вижу не в чем смысла
с понедельника я выпишу себе рецепт.на антидепрессант.и я стану овощем.мои записи станут реже.или станут однообразно неинтересными.
рита говорила что ужизнь течет слишком медленно и неинтересно.а я знаю что это можно изменить.но я лично для себя менять ничего не хочу.я просто бессмысленно ее прожигаю.и радуюсь.радуюсь
помолитесь за меня,пожалуйста

и сегодня был ахуеннейший день.честно говоря я давно так хорошо не гуляла.рит8пасибо за день
кстати ночь была одной из худших.я блевала.бесконечно долго.с каждым днем все хуже.

сегодня я не смогла проснуться
я заснула днем и меня мучили кошмары.дичайшие кошмары.мне казалось я проснулась,но сны продолжались.это было просто ужасно.мне казалось что я умру.хорошо что я проснулась

девочки ушли в столовую.а я осталась тут.втыкаю в никуда.в наушниках денис.чудесненько как по мне.вокруг все напрягает.мне не хочеться тут находиться.ну вообще никаким боком.лучше бы я работала.так хотя бы какая-то физическая активность,а протирать костлявый зад в новейшей юбке не кайф. вшколе заминили занавески.ну это прикольно.когда светит солнце,то занавески отдают миленький желтый цвет.психодел своеобразный.да,и еще снова пришла к выводу что я разачаровую людей.всех.и еще злая лицимерная блядь.и с психикой не дружу.и страдаю от дичайших приступов дисморфобии.и что там еще?не дозвониться до моего отключенного сознания.холодно.чувствуеться осень.осень.осень.уныние.люблю находиться в этом состоянии.тогда придостаточно времени для переосмысления собственного ничего.уже почти год слушаю дениса.боже.любовь моя.и его голос.он действует как морфий для моего истерзанного рассудка.




розовые наушники,непрочитанное смс

думаю работать было бы намного интересней и куда выгоднее,чем учится в этой паскудной конченной школе
кмп