все
бинго
жинзь потеряла любой смысл.любой намек на счастливое существование.нет настроение ничего делать.мне вообще ничего не хочеться.и лишь понимание что никому нахуй я не нужна.да,я развожу самые обычные сопли?а какое вам собственно дело?не хочу вашей поддержи.я попросту в ней не нуждаюсь.я прошу только оставить меня в покое.все.хватит.хватит.хватит.

снотворное

я так больше не могу
мне еще еще хуже

а ты остался в системе?
ребенок с травмированным детством.так думает моя мама
тупая анорексичная шлюха с хамскими манерами так думают завистники
психованная дура так думают друзья
девочка под шмалью уверенны окружающие
человек без будущего знаю я




я еду.к дяде.нужно забрать банки.мама хочет закрыть томатный сок.поэтому нужны банки.с утра болели кости.или суставы.я не знаю.с 12 у меня болят кости или что там.невыносимо.после двух рабочих дней это дикая боль.от неë умереть охота.
я ненакрашенная сейчас.мне похуй
в сумке альборо тач.в наушниках глаза бессоницы

нечто особенное.исходящее из самого нутра.оно рвется вверх.стремится стать великим и прекрасным целым со вселенной.крик.вздох.снова крик срывающийся на сорванный шопот.как шумят листь.как кричат чайки над морем.как плачут цикады вечером.так будет звучать великий и непостяжимый шопот вечности.вечность.красиво слово,значение которого никто не знает.никто.не один человек не пережил вечности.ни одна вещь не пришла с неë.вечность и безконечное великолепие моей любви,песни моего сердца.любовь не угасающая два года отразится на мне твоим теплым поцелуе который пройдет как электрический ток.сильнее.глубже.громче.я буду орать на весь мир твое имя,я буду оплакивать минуты уходящие в никуда.взгляни на ночное небо.почувствуй холод ночи и безвыходности,и снова утони в моей любви







мальборо красные,лапша дешевая.губы любимые и ночи длинные

сегодняшняя ночь будет тоскливой и в тоже время сладостной от прекрасных воспоминаний.я не хочу рассказывать на публику что конкретно произошло.просто я стала счастливее.усталость смешанная с надеждой на хорошее завтра.завтра.завтра.
мне с утра рано на работу.мне стоит пораньше лечь.поэтому спокойной всем ночи,спите сладко.тошик,постарайся сегодня хорошо отдохнуть

сижу в мажорном салоне красоты.жду риту.я ебу каким образом можно пробивать уши пол часа.выше моего понимания.или ей там тоннели тянут.ну пиздец.напротив сидит тетка которую уже минут 15примитивно укладывают.просто примитивно.но это же круиой салон красоты.тут все крутое и дико дорогое.настолько что вверху стена не заделана.а стоит обычная пластиковая вытяжка и видны трубы вытяжки и прочей еботни.та тетка по ходу заплатит около косаря за свои слегка подстриженные волосы.ну да.они ж еще уложены.такая вот светская лëва местного происхождения.теперь ей еще и колосок делают.кмп за то что подыхаю в этой хуйне

сегодня я кардинально поменяла свое мнение про все.ну скорë про очень важное.я наконец-то поняла что в этом мире самое важное.самое дорогое.самое невероятное.за свои ошибки мне пришлось долго и трудно расплачиваться,но после се годня...после сегодня все изменилось.все.и знаете что я вам напишу мои родные?самое важное в жизни это не мечта,не цель.и явно не матириальные блага.самое важное-близкие.родные.те,ради кого стоит и хочеться жить.избавилась словно от проклятья.однозначно.я поняла что хочу жить.просто хочу.хочу развиваться.хочу достигать высот.и все ради дорогого мне человека.даже в гадкий утренний холод ощущать тепло.ощущать то что нужен кому-то.чтоесть ради чего жить.
мне тепло.просто тепло.я переполнена эмоциями.я хочу жить

привет.меня зовут одноклеточное ничтожество.и я снова лежу в постели.совсем нет сил.болит все тело

тонкие пальцы стучат по залипшей клавиатуре.ей только год,а на ней побывали суп,кофе,чай,апельсиновый сок и куча других никому не ведомых вещей

возле двери стоит кошка и просится выйти.наверное она хочет писать.черная пушистая кошка.

на столе таблетки.мкц.а под подушкой почти опустевшая пачка донормила.прекрасного снотворного помогающего весело коротать время

помимо этого на столе лежат батарейки,коробка с украшениями которые одевались от силы два раза,полностью заряженный телефон,домашний телефон без батареек,сами батарейки,ключи без брелков,хотя раньше на них было как минимум 5брелочков,стары плеер у которого отказали наушники,множество черных карандашей разных мягкостей и фирм

на полке стоят тетрадки и резиновая копилка в форме доброй свинки.ее не нужно разбивать.просто открыть нижнюю крышку и достать денюжку

а в колонках звучит nest

это мой маленький мир.где я бог и сатана.

я не хочу гулять.я не хочу есть.мне просто нравится сидеть в своей маленькой уютной комнате.

давно я тут адекватно и полноценно не писала.во-первых потому что не было сил,во-вторых не было смысла ибо дни протекали слишком медленно.поода была хреновая и я осталась дома.ничего не делала.вообще.спала и смотрела аниме.сегодня я была живее.но не особо.металась два часа по комнате в недоумении что же одеть.подошла к зеркалу.поняла что жирная коровушка.взяло зло.арвр.когда я наконец себя полюблю?принимала ванную с пеной.захотелось любви.быстро отогнала это желание.оно мне не к чему.мне не нужен никто.я никого не ищу.завтра я напишу чтоыто лучше.обещаю

два дня прошло.два дня я сижу дома.просто сижу.нет сил что-то делать.сильно болят кости

утро началось прекрасно.мать и бабушка сьебались на дачу,вновь оставив меня на произвол судьбы.тоесть самой себе.я смогу хотя бы день полноценно отдонуть.не медлив ни минуты решила сделать себе ванную с пеной.как же это круто.если бы не радио которое волает на кухне,было бы совсем идеально.сегодня у папы др.нужно поздравить.он же папа.угу.и еще.с сегодня на диету.я все таки приду тощей няшой на 1ое сентября.последнее кстати.я почти решила куда буду поступать.и поступлю.да.и еще.я подстриглась.точно японская проститутка и вылитая Мидори-тян

все наладится
и похуй что пишу с ошибками
все будет хорошо

падаю в пропасть.все падаю и падаю.рано или поздно настенет конец.точка.земля.бренное и замученное тело встретится с землей.упадет в ее обьятия.помнишь наших люьимых карпов?больших.великолепных.прекрасных карпов кои.символ бесконечной гармонии и понимания физического и духовного.ты и сотни прекрасных карпов.я и тысячи острых лезвий пропитаных ядом.каждый получит по заслугам.игра пианино такая нежная и красивая.с севера идет ветры.они говорят что скоро все закончиться.и начнеться по новой.нужно только ждать.я все время жду.и жду.и жду.веки совсем тяжелые.ты и сотни тысяч прекрасным разноцветных кои с ихними усами и ртами.я до сих пор скучаю.прости меня.умоляю.прости.прости.прости.прости

я снова живу этими гребанными воспоминаниями!
хватит!!!!!!
я так больше не могу(
спасите меня

я слишком скучаю(

я снова никуда не пошла.я снова сижу дома.я снова долго сплю,кушаю,читаю и снова хочу спать.а.еще я слушаю музыку.но на сей раз я прочитала украинскую литературу.ну хотя-бы что-то полезное.и того...и того я снова бездарно проебала день.снова на меня орут.мама.и бабушка.свет не выключила.комп включила.не дозавтракала..переела.итд.черт.я так больше не могу.я действительно так больше не могу.я словно медленно умираю.по милиметру приближаюсь к могильной плите.я ничего не делаю.я ничего не хочу делать.в конце концов я то и жить особо не хочу.ничего не хочу.хочу только чтобы не трогали.хочу перестать реагировать на все.впасть в литергуческий сон.кому.амнезию длинною в жизнь

руки тонкие

волосы черные

душа прогнившая

я не хочу жить.я ничего не хочу.спасите меня

мама зачастую мне говорит что у меня не апатия,а элементарная лень.но и она понимает что апатия и лень понятия слишком разные.лень это когда нужно лифчик одеть и не охота тянуть руки.лень это когда тебе нужно сделать домашку,а ты вместо этого сидишь в интернете.лень это попросту облегчение себе жизни.а анатия это уже когда не хочешь никуда идти.ничего делать.и вообще на все все равно.таким славным образом у меня второе.
я ни вижу смысла даже просыпаться с утра.как и не вижу смысла достигать каких-то целей.всю свою жизнь люди то и делают что чтоыто кому-то доказывают.хотят быть лучше.от банальной шмотки до уровня духовного развития.и этим живут.а я в этом ничего не нахожу
так вышло что с каждым днем мне все хужеи хуже.и хуже.за лето я никуда не сьездила,ничего то и не сделала,кроме того что на работу пошла,да и то только по выходным.с каждым днем все больше ухожу в прошлое.я просто таки живу воспоминаниями.я не хочу настощего,а тем более будущеговчера я стояла возле стилажа с оливками и вспоминала как была маленькой и жила с мамой и папой.как играла с резиновыми зверушками.как рисовала впервые.да вообще все подряд.проходя мимо отдела сладкой воды вспоминала того,кого обидела и разачаровала.одним словом пока я находилась в маркете я вспомнила все.мне перехотелось стоять в очереди.перехотелось вообще чем-то заниматься.только спать.я много времени провожу в постели.даже слишком

Апа́тия (греч. α — без, πάθος — страсть) — состояние, обусловленное безучастным, отрешённым отношением к происходящему вокруг. Сопровождается отсутствием внешних эмоциональных проявлений, и, зачастую, снижением психической активности (апато-абулический синдром). Апатия входит в группу основных симптомовшизофрении, часто наблюдается при органических поражениях головного мозга.

Апа́тия (греч. απάθεια — бесстрастие, невозмутимость, безразличие) — философское понятие, обозначающее отрешение от всех страстей, освобождение от чувства страха и проблем окружающей действительности, или схожее состояние. Наряду с другими схожими этическими категориями получило развитие в философии стоиков и скептиков.




такой термен выбил мне гугл на запрос"апатия"
но для меня это немножко другое

я буду немного по новому вести дневник

точнеее последуйщие несколько записей

вы все увидите

не писала я еормально за выходные однако.да и что писать?как я бегала с тарелками по пляжу,или про тупицу коллегу и хамлоповара?нет.про это не стоит говорить.или рассказывать про то как всем хреново,всем плохо,у всех проблемы,зато я супер-позитивная и у меня все хорошо.ох как ебëт вытирать всем сопли.как достало всех утешать.как бесить слушать всю мудотину коорая меня никаким боком не касаеться.может мне тоже стоит поныть кому-то о несчастной своей жизни,а?рассказать что снова болел живот и я не могла спать нормально.или поплакаться как трудно на работе приходиться
как все заебало.нужно собираться гулять.не хочеться.но я пойду

да как же блядь заебали!заебали!я не могу!я опрать хочу!я плакать хочу!!!!всем больно,у всех депрессиия,но каждый думает чтоему хуже других.алё,очнитесь!!очнитесь!из-за чего вам хреново?просто так?нет?а мне просто так.вот просто так.знаете,это так тупо когда ты идешь и понимаешь что хочется сдохнуть без причины.когда закидываешься таблетками лищь бы скоротать время.
мне просто просто с каждым днем все хуже.

вчера я не писала в блоггере.просто не было сил.я вкалывала весь день.в итоге ушла злющая как собака(думала что вернусь с нисчем,но благо сегоднч получила денюжку и было ооооочкеь приятно).я не шла домой.я ползла.по дороге прикупила мальоро слимс черные.и мне понравилось.ооочень.дома ждала кошка.это милое пушистое существо урчало и лезло на руки.маленькая мелочь,но приятно.а еще...я вчера..что думала я вчера напишу вечером,ибо на работе

красивая.милейшая.идеальная.шикарная.неповторимая.итд
в последнее время я слишком часто стала слышать эти слова.в анонимке.на фсм.в личке.под фото.вживую.приятно.но как-то тошно от этих слов.не чувствую я себя как мне говорят.никак себя не чувствую.пустотой бесконечной себя чувствую.иногда,хотя буду честной,зачастую я чувствую себя фальшивкой.китайской подделкой.да.мне на постой приходиться подстраиватся под гребаный социум.быть одновременно милой и агрессивной.следить за кадым милеметром своего ничтожного тела.красить волосы по два раза на месяц.и ради чего0каких-то комментарией,хвалы незнакомых мне людей?!человек который воспринимал меня такой какая я есть..я...я..проебала его.в тупую проебала.и виновата я сама.от этого хочется умереть.захлебнуться в собственной ничтожности.с каждым днем воспоминания все тяжелее.я так не могу.и стиснув зубы я буду продолжать вспоминать тебя.я бы стала на колени.я бы молила о прощении.я бы сделала все.чтобы заполнить эту пустоту внутри.нехватает куска.важного куска меня.нехватает тебя.прости.я знаю.ты не прочьтешь.но я буду писать.
завтра мне на работу.а я совсем без сил.нет надежды на завтра.нет радости от сегодня.нет жалости о прошлом.нет ничего.хотя нет.прошлое.некоторые моменты...безумно мне дороги.я поняла что скучаю за папой.папа.папочка...и снова когда увижу я не скажу что люблю тебя.как и ты не скажешь мне.я из робости.ты из самолюбия.цените семью.это самое дорогое и родное.чувствую себя просто ужасно

окончательный мини-отчет про сегодняшний день:
я дочитала"ярость" стивена кинга.боже.это было просто невероятнотолько сейчас я поняла чья манера похожа не его.дэвид моррелл!!!!да!их книги затягивают как зыбучие пески.и пока не дочитаешь не возможно вырваться.интереснейшие сюжеты.прекрасно обдуманные сюжетные линии и наконец-то прекрасный слог.лекго читаеться.это одно из важнейших для худ.сочинения
потом мама заставляла меня покушать.бедолага волнуеться что у меня анарексия.может она и права.час назад я пошла к холодильнику и схвала хлеб,помидор,плавленный сыр и яблоко.а потом налила в свою любимую прозрачную чашку воды,размешала с содой,и пошла блевать.чтоб ма не услышала пришлось в ванной включить воду и блевать в ведро,а потом выливать собственную блевотину в унитаз.до сих пор в желудке неприятная пустота.но голода не чувствую.или чувствую.я запуталась.
я рисовала.хорошо вышло.но не хорошо для отлично.нужно повышать свои скилз в рисунке.а остальное...остальное я писала ниже
погода неплохая.серое небо,нежаркая погода и нейтральное-темное настроение
у меня уже 6подписчиков на блоггере.спасибо что следите и читаете мои посты.удачи,люьви и терпения,няши,люблю~

доброй ночи.и с вами снова я,Кэтти,постоянная ведушая ХИРОСИМА.ФМ!ночь самая прекрасное время суток для философских мыслей,поэтому я начну
меня довольно часто интересует что чувствуют люди которые пишут мне гневными анонимки вроде"ты некрасивая итд"или пишут какая я ничтожная.и вот к чему я пришла:
человек не обделенный вниманием,лаской и заботой врядли бы стал писать что-то вроде гадостей.хотя по разному бывает.но в основном это зависть.может даже не столько зависть внешности,таланту,или еще чему,а именно вниманию.ну вот допустим есть девушка.она галимо русует(ну так думает аноним),но почему-то внимание все к ней.к этой жалкой бездарности которая ничего толком то и не умëт,но зато ему,неизвестному анониму никто даже хорошего слова не напишет.раздражать могут поступки.и наверное множество других факторов,но ясно только одно.человек здравомысляющий и взрослый врядли будет писать анонимно какие-то ненужные высеры.когда я была младше,то могла написать какой-то бабе анонимно.но даже тогда писала обоснованные вещи.но исала наверное из зависти на счет внимания.или же что-то дико раздражало.не помню даже.но теперь...не вижу смысла.слова зачастую пусты.не имеют смысла.но могут дико ранить.а зачем мне кого-то обижать?если и так жизнь обидела.я живу по японскому принципу.не помню дословно,но он примерно такой:"зачем рыпаться и пытатся навредить врагу?просто нужно сесть на берегу и подождать пока труп вашего врага проплывет мимо вас".очень даже правильно.пусть даже ждать долго.не люблю ждать,но я эиому сосредоточенно учусь

к насте я так и не поехала
зато пошла к нике и мы довольно удачно пофоткались)она сказала что мне идет черный и меня это ооочень радует)ее бабушке тоже понравилось)
да и я повысила свой скил в фотографии*О*
радует)

блядь
та что ж это такое?почему с каждым днем все хуже и хуже?мне начинает казатся что я проклатая.смешно выходит.кому-то я приношу удачу,зато сама хожу как сборище проказ и фейлов.ваатата.
нужнопойти подстричься.денег по нулям.мать послала меня.далекоооо и без денег.твою мать.ну как же бесит.только недавно я получила зарплату и все!ее нет!теперь денег мне уже не видать.с тех пор как я пошла работать ко мне относятся как ко взрослой.да,я реально не люблю брать у родителей деньги...но...иногда это реально нужно.бабушка протирает мне мозги что за мой зуб отдали норм так денег.и теперь я должна это"отдать".конечно же я понимаю что это типа шутки такие,но блядь!кмп!!!мне всего 17!с моим мизернейшим окладом я не могу себя норм обеспечить.а тут еще и такое.я себя не жалею.просто обидно.многие мои сверстники не то что не работают,а со спокойной душой просят у родителей.это галимо.но не лучше крутится весь день на пляже за какие-то копейки которых в итоге даже на гульки не хватает.обидно.
с пятницы я иду на работу.дай бог чтобы погода была окейная.деньги нужны как никогда.позвонить отцу?он то даст.и нормально даст.но зачем?не хочу казатся тупой дурочкой которая вечно канючит бабло.но твою мать!я у него никогда ничего не просила!!!!!!!!!!а после того как на др он спросил:"ты что,совсем тупая?" только потому что я не шарю алгебру,то мне вообще его видеть не хочется.я его люблю.но видеть не хочу.да.
но мне нужно подстричься!!!!и срочно!!!и денег нет((((
кмп(((((((
сегодня должна была идти гулять.хуй мне.сегодня опять буду сидеть дома.и я так ине помирилась с близким мне человеком...хотя я для него наверное никто(
черт.я бы хотела быть мертвой

урааааа
я все тааки полечила зуб.ддни страха и боли наконец-то закончились.правда до сих пор болит челюсть,но это всего лишь анастезия.все.
а настроение...как-бы правильно сказать...никакое.ни хорошое.ни плохое.меня хотят забрать на дачу.а я не хочу забираться туда.не хочу и все.пойду завтра с настей пофоткаюсь.в линзочках муаааа.и вообще.я давно никуда не выходила.нужно развеятся
нахлынули воспоминания.аж тошнит.во всем виновата только я.мне некого винить.только себя.и ты,если читаешь мой пост...прости пожалуйста...мне..мне действительно жаль.я не знаю что я сделала не так,но прости меня пожалуйста..пожалуйста...пожалуйста...

как же меня все раздражает.раздражает до такой степени что я медленно подыхаю.каждый пытается залесть ко мне в душу своими грязными вонючими руками.каждый пытается протянуть мне руку псевдопомоши в которой я не нуждаюсь.я не прошу мне помогать и вытаскивать из дерьмв.МЕНЯ ВСЕ УСТРАИВАЕТ.ну конечно.почитали моих грустных постов и пытаетесь за несколько минут стать первокласными психологами.я отвергаю вашу помощь в любых еë проявлениях.да
и не пишите мне потом какая я высокомерная мразь.я ни капли не высокомерна.просто не вижу смысла в вашем сочувствии.а вы естественно обижаетесь и начинаете меня оскорблять.да окей.да-да,я умру от анарексии,я останусь одна и все дела.но.но ЖТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО.СДОХНИТЕ В КНЦЕ КОНЦОВ ГРЕБАНЫЕ ПОМОЩНИКИ И СОВЕТЧИКИ,Я ВАС НЕНАВИЖУ.

всю ночь у меня болел ивот.я плохо спала.очень плохо.и сейчас вот уже 11утра,а я не могу встать.в тупую нет сил.на кухне ма разбирается с новой спецовницей.там же и бабушка.и кошка.а я валяюсь в постели и корчусь от боли.хммм
за 10часов ничего не изменилось.только живот начал болеть.
еще вчера было желание одеть линзы,красивое платье и идти гулять.уже сегодня основным моим желанием является поспать.меня еще и тошнит.с кухни пахнет приправами
черт.какая жалость.никто не присылает мне на телефон смс с текстом что я тупица?мб потому что никто не знает мой номер телефона?никто мне и не звонит.да и зачем?
иногда у меня ощущение что?люди?цкнят меня только из-за того что я похудела.и все.никому не интересно что я рисую.или хорошо готовлюили еще что.хотя я ведь не лучше.
хочется яблок ичая с медом и корицей.по радио идет милая пианинная мелодия.а у меня в плеере по прежнему дарк эмбиент
ай со депресд

смешит когда говорят что-то вроде"ты толстая"..ну да.я считаю себя толстой,но в тоже время знаю что со стороны я выгляжу далеко не толсто или жирно.и пиздешь про анарексию тоже не катит ибо неаргументированные предьявы меня смешат.да говорите сколько угодно гадостей.на меня не действует.только повод пожелать "обидчику".смерти достойны только единицы.да.
у меня в голове много мыслей.хороших и плохих.полезных и пустых.иногда я думаю про сумку которую не купила(кстати если возможно,то подкиньте денег,она просто ваааа какая)или почему я поступила так,и какое же я дерьмо.меня постоянно мучает чувство собственной ущербности.а иногда у меня ощушение что я живу как один из героев книжек Паланика.но это всего лишь галлюцинация.
я люблю маму.она...она самое родное.у меня хорошая мама.она делает ВСЕ для меня.все.а я?что делаю для неë я?ничего.иногда страсное желание сделать себе харакири когда я ее обижаю.мама,прости.прости что у тебя выросла такая вот дочь.ты воспитывала меня не просто хорошо,просто идеально.вкладывала все.а я...а я выросла дерьмом.хамкой и агрессивной скотиной бкз намека на культуру.
я бы хотела заснуть...

всем доброй ночи,это радиостанция хиросима фм,и с вами ë постоянная ведушая КэттиПристрелитеМеня.сегодня мы поговорим про меня.звоните прямо сейчас# я отвечу на любой вопрос...
харе дурачится.
я сейчас лежу в кровати.самой любимой и мягкой.под подушкой у меня полно всякой фигни.настроение еще хуже чем часа три назад.да,заьыла написать.я отдаю кролика.почему-не хочу писать.слишком длого и тупо.хотелось позвонить лучшей подруге.пожаловаться.передумала.она бы все равно говорила с парнем,да и что собственно говорить?о том как мне хреново,как хочеться влезть в петлю от тоски?форева элоун чтоли?хахахаха.ненавижу этот дурацкий термин.я скорее форева дэпресд.по какому поводу у меня депрессия?нехватка в организме каких-то вешеств?влияние внешних факторов?чо там у нас еще?плохая экология?а может быть я сама?да.точно.я сама.иногда я ненавижу себя до такой степени,что проклинаю отца и мать что дали мне жизнь.я терпеть не могу людей которые говорят что жизнь дерьмо,когда у них есть все,в то время как дети погибают от рака или голода.но я не говорю что все дерьмо.я дерьмо.нет сил.нет желания жить.и воли чтобы с собой покончить тоже.господиииии.я бы переспала с анастезиологом,если бы он вколол мне анастезию длинною в жизнь.хахаха.провела пальцами по лбу.обычный лобжно я его ненавижу.и остальные части своего тела тоже.мило так выходит.иногда я понимаю что мой дневним кладязь компромата для завистливых баь,которые будут пытатся надавить на мои больные места.да пожалуйста.суть в том что это не прокатит.обидеть меня невозможно,ибо мне все равно на чужие слова,тоесть не все равно,просто нового ничего не скажут.да и что сказать?

привет.меня зовут тупая неудачница
начну пожалуй с конца
сейчас 9вечера.я сижу на каком-то каменном парапете и печатаю пост.люди почти не ходят.и это к лучшему.непонятное настроение.меня удалил близкий друг.просто так.завтра я иду лечить зуб и панически боюсь.слушаю эмбиент.дарк эмбиент.чувствую себя говнишем
черт.я бы сейчас позвонила кому-то.рассказала о своих провалах и проблемах.меня бы послушали.посоветовали.но толку?у каждого свои проблемы.своя жизнь.у меня нет кипы друзей.у меня нет даже компании.я в ней попросту не нуждаюсь.все лето я провела дома.и на работе.смешно даже.17им летняя девочка весь день лежит в кровати и ничего не делает.нет.я изредка читала.это хорошо.моими лучшими друзьями стали таблетки и средства комуникации.кто-то писал на фсп что завидует мне.моей внешности,телу,жизни.чему завидовать???завидовать быть закомплексованным подростком с алиментарными нарушениями?или завидовать моей кровати и донормилу0между прочим меня даже 2таблетки не берут.иногда я сплю по 3часа.я не жалуюсь на жизнь.она меня устраивает.я ничего не меняю и даже не хочу менять.я хожу на работу.трачу деньги на шмотки которые никогда не одеваю.я ничто.не никто,а именно ничто.и пожалуй это не самое худшее.я все еще на улице.иду домойжзвонила мама и сказала что бабушка переживает.прийму таблетки и спать.завтрв к зубному

привет,меня зовут тупица.у меня комплекс неполноценности и постоянное чувство собственной ушербности
утро воскресенья.похмелье.сижу на маирасах в летнем баре.так не хотелось,но черт,линзы стоят денег,так как и все остальное,поэтому нужно работать.меня безумно раздражает одна девица.очень.но я буду тибетским монахом,и переключу свой разум на что-то приятное.или неприятное.или еще там что
кстати,вернусь к своей неполноценности
из-за вчерашнего мне беееезумно стыдно.кмп
было хорошо,но даже не в трезвом состояцвет,но более насыщенные.уже жду фотосета.ну или пройтись в них по городу.наверное будет круто
кмп еще раз.

сейчас я не в настроении строчить гневные посты.просто нет настроения.
сижу возле киевской оперетты.жду юрбу малолеток в цветных париках.знаете,анимешники веселые ребята.добрые.и някаюшие.а я наверное к ним не вяжусь.я сейчас вообще похожа на эмоча.и все из-за пидарского цвета волос.кмп
люди проходят мимо.фоткаются напротив оперы.туристы.честно говоря мне нет никакого дела до них.мне просто нужно дождаться своих линз.все.вижу.цветные парики.
кмп еще раз
где мои линзы?!!!
посмотрела на детишек
они ужасны.
и по всей видимости палят на меня.досада
мне больно сидите.все таки у меня костлявая жопа.но я по прежнему чувствую себя толстой.и я на голоде.жду линзы
где они,мать вашу?
сегодня увижу сашу.и получу линзы

тебя всегда охватовала волна ненависти по отношению к этой мерзкой тупой шлюхе.ë внешний вид,ë поведение,привычки,все заставляет тебя бится в истерике.даже когда она подкуривает свои сигареты и элегантными пальчиками дерит то,что ты считаешь невероятно глупым тоже бесит.каждый раз вспоминая еë ты всей душой желаешь этой крашеной курве смерти.но вот как странно выходит,в френд листе она у тебя первая,и ты заходишь на ë страничку каждые десять минут,а может даже чаще.всем друзьям рассказываешь о некой убогой девочке,которая строит из себя черт знает что,что курит она как поровоз и к 25 она превратится в старуху.показываешь ë фотографии и всеми силами пытаешься оскорбить и обидеть
но..но каждую ночь ты засыпаешь с мыслью и желанием стать хотя бы на половину похожей на нë.иметь такую же сногшибательную внешность,так же весело и непринужденно оьшатся,и даже курить(!!!)как она.и ты представляешь что однажды...однажды...но однажды никогда не наступит
ибо вместо действий ты тодько ноешь и завидуешь.встаешь и прямиком набиваешь и без того жирное пузо такой же жирной жрачкой.и так далее.и так всю твою никчемную жизнь

а я ведь так сильно люблю тебя.сильнë всех.сильнë твой матери-гусыни.сильнее твоего тупого дружка который до сих пор трахает свою дуру-малолетку.сильнее папаши-алкоголика.сильнее всех в жтом вонючем мире.именно поэтому я хочу уничтожить тебя.превратить в кучу костей и тухлого мяса.ьуду милиметр за милиметром вытягивать с тебя твои кишки забитые дерьмовой едой.выташу печень,почки,селезенку и доберусь до сердца.не бойся.я сохраню его.я буду всегда его носить с собой.как самое важное и дорогое.я буду любить тебя сильнее всех

проглоти сотню лезвий
запей бензином
проблюйся
закрой глаза
втыкни наушники
слышиш?
нет.ты же оклох
еще на той неделе,когда орал о своем превосходстве
обратись к врачу,и по скорей
посмотри вокруг
видишь?
нет.
ты ослеп от себя
от своего ослепительного самолюбия и тчеславности
обратись к врачу.немедленно
вдыхни.поглубже
не можешь?
ну да.ты же вчера полез в петлю своего лицемерия
позно обращатся к врачу
поздно
не бойся
я устрою самые красивые похороны в городе
все твои друзья будут плакать вином и мартини
ты же так его любил
не бойся
все будут правдоподобно лгать
уже слишком поздно обращаться к врачу

герой
ты просыпаешься
сладко потягиваешься в постели
натягиваешь халад,и идешь в ванную
пока чистишь зубы,смотришь в зеркало на заспанное лицонет
оно тебе не нравится
слишком..заспанное
начинаешь приводить себя в порядок
скрабы,гели для умывания,итд
идешь на кухню
ставишь чайник,и готовишь кофе
пьешь
включаеешь новости
кадастрофы,аварии,потери
кругом смерть
насекунду твой мир замирает
ты понимаешь как все на самом деле плохо
как же плохо!
и тебе хочется чтото сделать
кому то помочь
но зачем?
и без тебя в этом мире есть добрые люди
спасатели
волонтеры
это их работа в конце концов
ты же ничего не умеешь и не знаешь
твои”героические”мысли выключаются
начинаешь есть свой завтрак
идешь на работу\учебу
по дороге ты видишь бездомного
он копается в мусорном баке
идет снег
на тебе теплое пальто и кожаные ботынки
на нем потрепанная шубка неузвестно какого года,смешные туфли и такая же потертая шапка
“фу,как можно было докатится”думаешь ты
и обходишь
вот они,твои геройские мысли
все
глухо
ничего
пустота

где бы ты не был,проснись!проснись,и посмотри на небо

о тебе???

давай,давай,ты сможешь
даааааа
смог.
ты кончил
неплохой был секс,нэ?
садишься на кровать
твоя девченка сладко потягивается на родительской кровати
и все таки довольно неплохой день
ты трахнул ее на родительской кровати
ты все таки молодец
и ты даже сделал этос с резинкой
тисяча аплодисментов
неспеша идешь на кухну и делаешь кофе
ей и себе
она обязательно будет его с обезжиреным молоком и без сахара
ну или же с сахарозаменителем
ты делаешь себе такой же
глоток.еще один.и еще
вкусно,черт возьми
одевайся
в самые новые и модные шмотки
нет
нужно принять душ
вместе с ней
это так мило
трогать ее мокрую грудь
давай же
трахни ее в душе
трахни
трахнул?
молодец
умница
теперь можно и одется
в дорогие шмотки
в модные шмотки
и ты,и она сто проццентов не носите одежду в которой есть натуральный мех
вы ведь записаны в "гринпис"или подобную хуету
но почему то на тебе ботинки из натуральной кожи
они ведь теплые и удобные
вы спускаетесь на лифте
неспеша идете в любимую кафешку
ты заказываешь кофе
с обезжиренным молоком
твоя девочка тоже
пьете
расщитываешься
но деньги естественно не твои
их дали тебе родители
правильно
чтоб любимое чадо не напрягалось
чтоб училось
и покупало резинки,чтоб трахать очередную пассию на их кровати
идешь по улице
чувствуешь собственную невьебенность
ты просто неймоверен
возле тебя такая же девочка
ну в плане такая же как и ты
невьебенная
и у нее нарощенные ногти.и ресницы.и волосы.
ты просто бог!
ты неймоверен!
ты идеален!
создадим культ великому тебе
оооо
ты думаешь:"это написанно вовсе не про меня.и вобще,что она себе возомнила,эта убогая курва,на кой хуй она тут распинается и пишет"
так же?
или напишеш:"я полностью тебя поддерживаю"
аах



ты просто бог.

у меня наверное возпаление нервной системы
психологический сифилис
спаси меня
спаси
спаси...пожалуйста....
и я не могу больше сидеть в этой комнате
в этих стенах
и потолок рушится на мою глупую голову
и воздух стал подобен ртути
убей меня
спаси мееня от этого ада
не нужно идти далеко
ад в наших сердцах
этот сумашедший мир
сумашедший
на моем столе куча эзкизов
бумаи и ручек
на мне красная клетчатая рубашка
у меня прогнившая душа
спаси меня
забери меня от сюда
у меня болезнь
я умираю в своей голове
забери меня.
спаси меня.

у меня наверное возпаление нервной системы
психологический сифилис
спаси меня
спаси
спаси...пожалуйста....
и я не могу больше сидеть в этой комнате
в этих стенах
и потолок рушится на мою глупую голову
и воздух стал подобен ртути
убей меня
спаси мееня от этого ада
не нужно идти далеко
ад в наших сердцах
этот сумашедший мир
сумашедший
на моем столе куча эзкизов
бумаи и ручек
на мне красная клетчатая рубашка
у меня прогнившая душа
спаси меня
забери меня от сюда
у меня болезнь
я умираю в своей голове
забери меня.
спаси меня.

и нет больше сил для новых начинаний
и нет радости и хорошего настроения
и нет желания ни жить,ни умирать
колотить тонкими пальцами по кравиатуре
захлебыватся в собственной горечи
обожать эту зимнюю меланхолию
и кричать"все будет иначе"
засыпать с чувством собственной ничтожности и неполноценности
ненавидеть окружающих
любить свои 4 стены
слушать игру пианино через колонки
умирать и воскресать каждую ночь
накрасить губы красной помадой и выйти на улицу
а потом же этой красной помадой писать на лобовом стекле чье-то машины писать"умри сегодня вечером"
гладить кошку,и пить сладкое какао,которое не похоже на горячий шоколад
искупаться в кипятке
и подышать ртутью

когда меня звали,я отчаянно затыкала уши

не знаю зачем

не слушала,но и не была услышанной

на дороге,пустой и мокрой ждала свой автобус

одна

среди людей,машин

ждала

но не дождавшись уходила

не хотела,но делала

должна была

должна

а на улице старый бродяга греется с такой же бродячей собакой

они счастливы

а я нет

я не знаю где я запрятала это ебаное счастье

наверное гдето на глубине 300метров

под водой

или под своими страхами

но прийдет время,и я найду

у меня все окок

вздох

выдох

рождение

смерть

черное

белое

безвыходность переходящая в крайность

доздравствует ненависть

меня заебало

заебало слышать от вас насколько я утонула в темноте,ненависти,агрессии,ребячестве,злости

а что мне блядь делать,если я не вижу выхода?

нет,я не хочу покончить жизнь самоубийством,тоесть мне это так дико не под силу

да

я слабачка

и пусть сдохнут те,кто говорит что самоубийцы трусы

да отсосите у негра

для того чтобы покончить с собой нужно для начало собраться с мыслями что все,пиздец,тебя больше не будет

пойти в ванную,высыпать какой-то хуйни,и заснуть

ну или вены

не буду все перечислять

суть далеко не в том

суть в том,что ты никогда не увидишь то что есть тут

хотя разве тут так ахуено?

да,у мееня есть родители,я здоровая и все такое,и я тупая блядь,которая слишком ахуенно живет,и поэтому морозит фигню про суицид

ок

я не сильно переживаю

люди,очнитесь!

мы тонем!

ТОНЕМ!!!!!

вы уже так привыкли себе втирать что все прекрасно и гладко

ТА НИХУЯ

включите новости

посмотрите

каждый день аварии,кадастрофы,катаклизмы

и блядь вас не наебывают

вам,тупым баранам,не показывают всей правды

да и на кой хуй вам это показывать?

вы же все такие невьебенные личности,которые думают что не эгоисты,а на самом деле еще какие

мы ослепли

мы оглохли

мы вобще тупорылые свиньи,которым ради моральных благ нихуя не нужно

и для кого я тут распинаюсь?

да сама для себя

меня никто не выслушает,и уж явно не поддержить

ну по настоящему

а мне ваши"ойкакахуенноиправильно"не нужны

я хочу орать от безвыходности

орать.плакать.стонать.визжять

больно

больно что все именно так

я не могу собрать все эти тупые фразы в один текст,который бы вел к законченной мысли

мы скоро умрем

все

если не изменим положение.

но мы не изменим

за миллиардами миль от нас погибает зародыши любви и тепла

в милиметре от нашего сердца рождается ненависть и тчеславие

правда улетела на юг,ее сейчас тут не ждут

и только в тишине слышно всхлипы сумашедшей души,чьи мечты расстоптали

ну что,сука,давай ценить лирические моменты твоей ничтожной жизни?

ну.мистер тупое ничтожество,что сегодня поведаешь мне?

ну давай

расскажи мне

как тебе спалось

как видел во снах красивых баб которых трахал в зад

как ел ты сегодня жареных трупов на золотом блюде

как  захлебывался в блевотине своей

как погряз в раздоре с самим собой

не стыдись меня

я тоже поглодаю жаренные трупы