новый год в разгаре.а я лежу полупьяная на кровати.вот вам и весь праздник.12часов.успев выпить бутылку старопрамена,я пошла на улицу жечь бенгальские огни.увидела незабываемую картину.в фиолетово-розовом небе летела стая ворон.видимо они перепугались салюта и феерверка.сейчас пойду в ванную и спать.на кухне еда.но мне не до нее.еще раз с новым годом.

ну вот и все.подошел конец 201у.по киевскому времени остался всего лишь час,а я решила подвести итоги.в наушниках сейж френсис.в желудке оливки и красная рыба.так что же произошло за этот год?я раз пять поменяла цвет,подтянула отценки,похудела,а та кже познакомилась с людьми,в которых разачаровалась.но я познакомилась с настей.и благодарна за это.с сашей.моим любимым мальчиком с беличьими глазами.а вообше...год был трудным.полным приключений.как хороших так и наоборот..но..роднули,хочу вас поздравить.с новым,2012годом.цените родных и близких.слушайте свое сердце и не доверяйте интернету.радуйтесь каждой минуте...и...просто будьте счастливы.я не уверена что вэтом году стану добрее.или вежливей,но перед всеми обешаю одно:я стану лучше.нет..я стану лучшей,ведь жизнь у нас одна!с новым годом,няши!читайте меня,считайте дурой,или кем-то еще,но будьте счастливы!аминь

я затыкаю себе уши,я кусаю подушку,чтоб мой ор никто не слышал,но не легче.мне не легче.
будем честны.никакого праздника нет.и настроения.и ничего.я бы закрылась в ванной и нажралась водки.а потом вскрылась.все было бы как в фильме.но увы.я просто тяжело вздыхаю,выпиваю стакан воды и думаю что с утра все будет лучше.солнце.когда солнце выйдет из-за тучь,то и я буду счастлива.а пока мое настроение равнопропорционально погоде.всем мирхипхоп.

привет,тем кто меня читает,у кого осталась ссылка на мой блог.по определенным обстоятельствам я удалила свою страницу вк.ну так вышло.поэтому если и отвечать,то в асе буду(391009941)
сообственно все.пока ничего не буду писать,тк мне до пиздецов хуйово.всех люблю.всем ня.

она проснулась от того что кто-то теребил ее за плечо.с трудом расскрыв глаза,она уведела его.целого,невридимого и главное...живого
слезы градом стекали по щекам.она смеялась и плкала одновренно.обнимала.целовала в шею и щеки,не в силах сдержать радость.
тот самый жаркий май..дерево..это ей уже знакомо.сейчас он поднимиться и побежит за мороженым...но не в этой раз.она повалила его.не в силах сопративляться,он обвил ее руками,и тут очень тихо она прошептала ему:
-никогда,слышиш,никогда,не ходи мне за мороженым.я его просто ненавижу.а еще я ненавижу бумажных журавлей.



а в это время где-то далеко,может в другом мире,горела ее квартира.от внезапного землетрясения одна из свечек упала на бумажного журавлика,и тот вспыхнул.а за ним и остальные 999 и вся квартира.
пожар был невероятной силы.он спалил все.даже тела хозяйки не удалось найти.странно все это.но только мастер бумажных птиц счастливо обнимала свое счастье.


конец

комната наполнилась теплым светом.без миуты полночь.
в мыслях только он.только просьбы богу или дьяволу,аллаху или будддет,кому угодно,но огромная прозьба вернуть его.
стены задрожали.полночь.с каждой секундой стены тряслись все сильнее.журавлики падали на пол,и тут в полу,обычном полу с паркетом появилась дыра.сначала маленькая,но потом она расползалась все больше,как чернильно пятно на бумаге.журавлики падали безшумно вниз,а она,не в силах пошевилиться,наблюдала завораживающую картину
когда дыра стала размером с руковину,из нее потянулась рука.такая родная и любимая...с черным шнурочком н азапястии.
рука тянулась к ней.и поскольку она не дура,схватила и сжала холодну ладонь.ощущение было такое,словно радавил в ладони лягушку,но ведь старуха хорорила,ему там холодно...ему там одиноко...
резкий рывок.и рука из новоявленой дыры с нечеловеческой силой потянула девушку.не в силах сопротивляться та поддалась силе и через секуну ее голова окозалась в дыре.потом и вс етело целиком.она держала его руку и падала вниз.

было без 7минут одинацать вечера,когда узнеможденная и уставшая он азакончила последнего журавля.нужно было размять ноги.она медленно встала и с аккуратностью пантеры начала пробираться к выходу из комнаты.каждый шаг был расчитан словно по теореме.ведь нельзя допустить чтобы хотя бы одна птичка пострадала.направившись н акухню мастер бумажных птиц наполнила обшарпаный стакан водой из-под крана.привкус железа и хлорки ее не волновал.уталив жажду которая долго ее мучала,она достала последнюь сигарету из пачки и закурила.
основную работу она сделала,осталость совсем немного.только расставить наделаных журавлей.радовал тот факт,что каждые 100журавлей она расставляла.поэтому диваны,полки с книгами,подоконники,пол,одним словом все было в бумажных произведениях искувства.сделав последнюю затяжку она направилась обратно в комнату
расставив последних журавлей,мученица глянула на часы.как ни странно,была почти полночь.она успела.она смогла.десять минут в запасе.зажечь свечи и сесть

она повстречала сатану в человечьем обличии,и именно эта"сатана"рассказала ей о бумажных журавликах,и о планетах,которые выстрояться в ряд.и о том,что ее любимый вернеться.
толи крик души,толи сумашедствие которое она приобрела за несколько месяцев сподвигнуло ее сделать этих журавлей.будь она спокойней и будь он рядом она бы подумала что старуха в метро спятила.но не сейчас.
и нужно ж было старой кляче выципить ее в метро,когда та ехать совершать самоубийство.чудеса.
старушка поспешно начала рассказывать чтото о японии,о журавлях,будущая самоубийца слушала ее через слово,плюс шум метро придавал"слышимости".ей хотелось отвернуть,убежать от надоедливой старухи,которой наверное не с кем поговорить,но потом..потом она услышала то,что заставило ее сердце уйти в пятки.старуха рассказывала что он сильно любит ее,что скучает там.ему холодно.он все еще хочет к ней,все еще хочет накормить ее мороженым.потом старуху начала говорить быстрее.рассказала про день,когда планеты станут на одну линию,и что к этому времени она должна сделать самостоятельно тысячу бумажных пьтиц
потом все было как в тумане.старуха исчезла,а вот бумажные журавли крепко засели в ее голове.до нужного числа оставалось три дня,а журавли..она понятия не имела как их делать.
но вот,уже третий день почти на исходе.она заспанная и уставшая,с порезаными руками сидит в заваленой бумагой комнате и спешит сделать журавлей.недостоющих журавлей

пока руки ее делали журавлей,она окунулась ввоспоминание.глубокие,яркие и болючие



...был май.такой жаркий.невероятно жаркий май.невероятно сладкий.невероятный май...
-я тебя люблю,-шептала она
-я не могу без тебя,-шептал он в ответ
они лежали под деревом.мир был слишком ущербен по отношению их любви.был он.была она.и была секунда настоящего,а все остальное отошло так далеко назад
потом он захотел купить ей мороженого.он побежал.он не посмотрел по сторонам.машина не успела затормозить,а он не успел в последний раз посмотреть на нее.кровь.много крови.машина отбросила его,и он пролетел метра 3.кровь.там было слишком много крови.а потом скорая.полиция.вздохи и ахи.и слезы.неизменно ее слезы.слезы потерявшей.



с глаз капали слезы.она поспешно их вытирала.нельзя было чтобы бумага намокла.
ей хотелось орать.но она не будет.она будет сильной и стойкой.да и ждать осталось совсем неделго.совсем чуть-чуть

в японии есть поверье,что сделав 1000 бумажных журавлей,твое желание сбудеться



ранки на пальцах кровоточили.боль в перемешку с желанием.порезы от бумаги самые больчие.ноги затекли.но нужно было спешить.она должна успеть доделать 1000го журавля до 11,а потом их стоит разложить
пол был полностью усеян бумажными птичками,белой бумаго и обвертками с дерьмо-шоколадок.
она спешила.спешила как никогда.ведь только сегодня планеты станут в один ряд.ведь только сегодня она сможет все вернуть.все.
ее мучала жажда и желание покурить,но она не останавливалась.руки,которые уже были натренированы,в считаные секунды делали журавликов.спина ныла.она сбилась со счета,сколько уже делала этих гребаных птиц.
мысли были спутанные.но вгодлове крутилась цель.желание,которое придавало сил уставшему организму

уонечно же мои темные сказки хуйня,но некотрым нравиться.ребят,было приятно читать ваши отзывы,мне это важно.но вернемся к основной цели блоггера.рассказы о моей пиздоватой жизни и бесконечном нытье


последние дни были тихими.спокойными.и я бы сказала мягко-приятными.получила табель.средний бал 9,5.папа похвалил.но я решила,что выйду с атестатом не ниже 10,5.стала на тон темнее.перезшла на дешевенькие вест красные.и мне понравилось.сообственно и все.
песня дня
placebo-where is my mind

"я иду.я почти твоя"
ветер прекратился.она все смотрела вниз,но так ничего ине увидела.только слабый шум течения.и ветер.ибольше ничего
"мне некого терять.меня никто не ждет,значит и искать не будет.на работе мн ебыстро найдут замену и...я иду"
она перекинула ногу через железное перило.оно было высоким,но почему-то сумашедшая дура сделала это слишком легко.вторая нога.она стоит на краю моста.внизу все таже пустота.темнота.и река
"я твоя"
она спрыгнула
река словно сожрала девушку.без звука.без сплеска.
девушка и река навсегда стали единым целым.единым существом







через неделю на место кассира взяли новую девушку.и каждую субботу ее забирал молодой человек на машине.кстати мост починили

остановка.поворот к перилам.снова взгляд вниз.
"даже если я все-таки дойду до конца,доберусь домой,то что будет дальше?я буду жить дальше.так же ходить по мосту когда никого не будет,снова смотреть вниз,и идти домой.потом я обязательно заведу семью и деьтей и не буду больше ходить ночью.и речка перестанет меня ждать"
у нее была странная история.
она была кассиром в маркете.каждую неделю в суботу еë смена заканчивалась в 2 часа и ей приходилось идти домой.естественно,она могла вызвать такси,или просто дождаться утра,но разве это круто?разве не великолепно насладиться лютыми морозами и возможностью наткнуться на маньяка-потрошителя?она часто представляла как в одну из таких"прогулок" двухметровый амбал будет поджидать ее возле моста.как повалит на землю,быстрыми движениями правой руки сорвет ее одежду,а левой будет ее душить.будет назиловать и надвывисто хрипеть почти на мертвую нее.а потом когда кончит уже в безжизненое ее тело,застегнет ширинку,достанет огромный нож и отрежет ей голову и унесет в качестве сувенира.но такого никогда не происходило.
она жила на правом берегу.чтобы добраться пешком домой ей требовалось около полутора часа.и за всю свою длинную дорогу домой она думала.в основном о том что ей нужно снова вставать и идти на работу и так далее и без конца
но она еще и твердо знала о реке.
она всегда ее звала к себе.река любила девушку.что это именно из-за нее она вэтом году не замерзла.река хотела ее.оьнять крепко и никогда не отпускать.река...
"я слишком тебя люблю.я слишком хоч ук тебе.ты долго меня ждала.я тебя люблю"
холодный ветер начинал дуть сильнее.это был словно сигнал.сигнал о том чтоб освободить свои мыс

искусанные губы кровоточили.плюс февральский ветер помогал.холод пробирающий до самых костей
девушка в черном пальто и белом шарфе стояла возле моста.у нее был выбор:идти по нему,или ждать пока проедет какая-то машина.первый вариант казался более реалистическим,ибо ждать в 3ночи машину на мосту где ведуться ремонтные работы как минимум абсурдно,поэтому одинокая неудачница пошла прямо в темноту февральской ночи.прямо навстречу раздолбаному мосту
чтобы разбавить обстановку она достала пачку кента,вытащила сигарету и замерзшими пальцамы начала нажимать на старую зажигалку.ни одного фонаря.ни одной машины с фарами.только редкие огни из домов правого берега и маленький огонек от сигареты.
как-то странно это было.темнота была словно из тюбика с маслом.густая,плотная,она словно душила.но назад ей явно не веруться,а до ближайшей остановки еще километра два,если не больше.она должна идти.она должна идти
сигарета была докурена.медленными движениями мешок с костями и промерзшим мясом полез в карман пальто чтобы извлечь новую сигарету.она остановилась.подошла к перилу.посмотрела вниз.речка.ее не было видно.сплошная темнота.
"нужно идти.иначе я замерзну.быстрее идти"
она двинулась дальше.казалось бы,пройти 300метров несчастного моста можна за несколько минут,а тут еже прошло минут 15 и она не прошла и чверти.
"речка...она..она зовет.мне нужно к ней.нужно вниз.нужно в темноту"
не правда ли странные мысли?она продолжала идти.а речка все звала.звала вниз.в глубину.в темноту.в приятный ледяной холод.
"речка не застыла.она ждет меня"
мысли стали такими же тяжелыми как темнота.такими жи густыми.
'я не хочу вперед.я не пойду"

дальше было интересней.постепенно у парня отказывали органы чувств.сначало пропал слух,потом обоняние,дальше зрение и в конце концов он не мог даже стонать.вся болезнь протекала на протяжении двух дней.на всех каналах американского тв,сайтах,радио и газетах было обьявление о старанно болезни.но это было лишь самое начало трагедии.через неделю странный вирус был у медсестры что с таким старанием пыталась спасти несчастного.после медсестры заболела ее дочь и муж.и вообщем как оно и должно было случиться,началась вспышка новой,никому не известной чумы.не только в америке.китай,россия,франция,британия.словом весь мир.паника,страх.и это буквально за неделю.тысячи трупов.миллионы трупов.слишком много.люди сидели дома,в страхе подцепить страшную болячку,но и дома их постигала участь зараженных.быстрая болезнь,которая заканчивалась летально.
ученые всего мира пришли выводу что это не вирус.это генетитеский сбой.у всего человечество.
спираль пришла к концу.не было ни одной семьи,в которую бы не зашла таинственная болячка.может месяца три,а может и меньше,и людей на земле не будет.мир сгорал,как спичка.конец,который будет слишком быстрым.слишком незаконченным.
обычно люди думали что конец света это лава и цунами с тайфуном.а оказалось вс енамного проще.человек,просто вымирал,как вид
но даже тут были плюсы.зная что это конец,и смерть в виде болезни не вирус из космоса,люди начали ЖИТЬ.тероризм,борьба за нефть и землю,политика...все отошло настолько назад,что буквально за пол месяца на планете земля начался мир.мир в котором каждый ценил каждую секунду своего существования.

...тогда,в далеком 2026году,весь мир,абсолютно каждый человек на планете Земля столкнулся с проблемой,которая привела к уничтожению 90% человечества.то,что произошло,можно назвать"многовенным вымиранием".
февраль месяц.в америке,штат мен,в больницу попал 22летний парень,со станными симтомами.температура его то понижалась чуть ли не до 34,то по подымалась до 42

"9июня 2026 года в 08.32 все живое на земле умерло..."


так гласит учебник истории за 152 год.еще в этом же учебнике писалось что люди жили всего 70-60лет,а долгожителями считались те кто переходил 85.те люди были слабыми и умирали от болезней и радиации.что принимали наркотики и в случае неудачного рассклада судьбы прыгали с высоток или вскрывали вены.
девочка с черными волосами и красной лентой на руке закрыла книгу.да,сложно было представить человечество которое умирало так рано и было столь несчастным.нынешний мир,где проблема загрезнения или вируса была такой же фантастической если бы снег выпал красным.то,что случилось более ста лет наз полностью изменило человечество и заставило его думать по другому.

когда мне не будет о чем написать,то я буду рассказывать вам мои темные сказки.и сегодня снова продолжу.о вот читать или нет-дело ваше.скажу одно:день дерьмо,и не ужинайте ребятки на ночь.
поехали.

остался все тем же избалованым ребенком багатых родителей.куском гнилого мяса.которое не уважает людей и пологаеться только на бумажки,которые по его мнению ценнее чем чьи-то слезы.
я продолжала кушать.неторопливо вытерла уголки губ.я должна его предупредить.иначе я буду ненавидеть себя до конца жизни,хоть и эта гадина заслуживала своего будущего,но я предупрежу его.
-послушай...ты...
-быстрее.-оборвал ублюдок
-ладно.буду краткой.не буду обьяснять все.просто если ты в ближайший час-два выйдешь на улицу,то неприменно погибнешь.хоть ты и бездушный ущерб,но я не хочу твоей сме..
-и ты позвала меня именно поэтому?!оборвала важную деловую встречу,только ради того чтобы сказать эту ахинею?наверное ты окончатьно стала наркоманкой.родители были правы на счет тебя!
он был зол.не просто зол.казлось что еще секунда,и он запустит в меня чайником с кипятком.
-я повторяю.я не хочу твоей смерти,поэтому тебе просто нуж...
-хватит.с меня хватит.продолжай и дальше принимать свои таблетки,читать творчество таких же сумашедших как и ты,а мой номер забудь.пока
он сорвался и поспешно направился к выходу
я не смогла ничего сделать.конечно,я могла остановить его прозьбами вернуться и признаниями в любви...но...не в моей компетнции это.я предупредила.он сделал свой выбор.и не мне его судить.достав из пачки сигарету,я закурила и посмотрела на часы.четверть третего.в половину пятого его не станет.расплатившись за дерьмообед,я вышла
вечером по новостям показывали трагедию.на молодого человека напал сумашедший бродяга из-за того что то пнул его собаку.душевнобольной бродяга был слишком ранен что его мохнатого друга ударили,и в ответ напал на обидчика

он сидел напротив.высокий,самодовольный и от части родной.я ненавидела этот кусень мяса.ненавидела всем телом,каждой клеточкой своего больного существа.он наблюдал как я поспешно поглащаю обед состоящий их суши неисвестно какой свежести и такого же мисо супа.справа стоял чайник с зеленым чаем.я ненавидела зеленый чай,но в этом гадюшнике "японской" кухни явно не знали что такое чай из ромашки,мяти,имбриря и корицы.я заглатила очередной кусок дерьма под названием"суши".он смотрел все так же сверху вниз.так же брезгливо.я не знаю,как могда полюбить этого урода.только вотличии от всех его фанаток,я прекраснала знала кто он такой на самом деле.знала его слабые места.знала и о том,о чем сам он не знал.а я молчала.ведь когда-то,очень давно я любила этот мешок с экскрементами
-ты так и не научилась нормально кушать.свинья,-сказал он и посмотрел на часы
я не отвечала.лучше плюну.да.кусками рыбы,риса и все жто скреплено моей слюной.я сдержалась.вместо плевка отправила в рот ложку мисо.
-не понимаю что тебе от меня нужно.я между прочим сейчас должен быть на встрече с заказчиком,а вместо этого наблюдаю как ты жрешь в этой забегаловке.быстрее говори что тебе нужно,и разойдемся
он не поменялся.

у меня разрываеться голова.мне хреново.я умираю.в наушниках явно какой-то незнакомый бред.больно.мне адски больно.словно мозги вскипели.

я устала.я слишком устала.но нет права сдаваться.нынче я вшколе.глупой и мерзкой.хочу кофе.то что твориться со мной в последнее время равносильно вирусу,правда поражает он нервную сиситему.мало сплю,много злюсь,почти не ем.да и мне нравиться.полюбила горький шоколад.в смысле черный.вся наша жизнь это черный шоколад.черная,противно-горькая,но все таки со своей неповторимой сладостью.одиночество.

доброй ночи,постоянным слушателям хиросима-фм.нынче тут тихо.нынче тут скучно.для того чтобы писать что-либо стоющее или хорошее,нужно чтоб это минимально происходило.а у меня жизнь впала в кому.вечная болячка и сдача хвостов в школе.это не то о чем можно писать.я сплю по 4часа в день,и чувствую себя прекрасно.проблемы.их у меня как говна.научилась забывать людей.просто вставить вчерный список своей памяти.отлично.может очень скоро я снова убегу.а моэет и нет.все слишком неизвестно.полюбила черный шоколад.прелести

он был композитором,а она художницей.высокий и сильный и хрупкая и узенькая.он творил за своими инструментами и компьютером,она-за мальбертом.композитор всегда был акуратен и пунктуален.спокойный,каждое его слово было вдумчивым и величественым,художница же была шумной и болтливой,руки и лицо у нее были в масле и акварели,а от одежды пахло духами с корицей и растворителем. когда слушали творения композитора,то плакали,а глядя на работы художницы всегда улыбались.странная была эта пара.зато оба они курили.он кент,а она мальюборо.в их квартире стоял стойкий запах табака и опять таки масла и растворителя.еще они долго не спали.на кухне всегда горел свет,а на столе стояли чашки с недопитым кофе.композитор любил рыб,а художница любила их рисовать.она готовила ужин,а он его с аппетитом ел.под утра он ложился спать в кровать где лежала она.и тогда он ее обнимал.нежно,с любовью.а утром его всегда ждал горячий завтрак.странная они пара.он и она.композитор и художница.слух и зрение.вода и воздух

лоб.он горячий.но температуры нет.руки холодные и онемевшие.жизнь течет в своем неповторимом русле.вниз-вверх.американские горки.я устала.и снов азаболела.горло.оно больное.слабый имунитет или как.не знаю.сегодня думала о том сколько стоит человек.ну в плане органы.много.печень,почки,сердце,костный мозг,ткани.золото во плоти.в прямом смысле этого слова.снова кашляю.сильно.надрывисто.поглубже в наушники.сегодня тепло.даже находясь на улице в одной майке мне было нормально.хорошо.с утра на рисование.я еще напишу

здравствуйте постоянные слушатели хиросима-фм!давайте продолжим мое нытье,а точнее высказывания по поводу"я вас уебанов ненавижу и желаю смерти".ничего не изменилось.по прежнему ненавижу вс еи всех.к тому же сижу в школе и у меня ох ебать как болит горло.чудесненькооо,да?я терпеть не могу одну одноклассницу.увы,я не могу ее оскорбить по определенным причинам,но обещаю,я ее успею опустить до ее НАСТОЯЩЕГО уровня,который кстати равен экскрементам амëбы.ненависть.ненавижу я людей.радует что я почти все сдала и могу спокойно дожидаться каникул.мирхип братья и сестры.читайте мой блог,следуйте в твиттере,задавайте вопросы.уняня

я ненавижу людей.я ненавижу себя.я всех ненавижу.паранойя.душит.воздуха.воздуха мне.это не нормально.меня все раздражает.мне плохо.мне плохо.я прошу просто помолчать.я умоляю весь мир остановиться и помолчать.иначе я сойду с ума и придумаю болячку покруче спида.война.война.война.по телевизору война.в голове война.и жизнь моя война.мне сказали что со мной нельзя заводить отношений.я же слишком осоьенная.не в хорошую сторону.сжимаю кулаки.кричу,но внутри себя.я ненавижу людей.люди.ненавижу

и вот понедельник пережит,как пережит очередной серый день,хотя солнцы сегодня светило во всю.я не знаю что вам рассказать.я не знаю.в любом случае я открыла секрет признаний и восхищений.он прост.думаю умный человек его точно знает.хотя что за хуйню я несу?не знаю.голова болит чертовски.спокойной ночи,морских вам снов

что у меня нового?я теперь модная.челка короткая.самая уороткая за этот год.дни проходят медленно и уныло.неделька и я на каникулах.рисовала.в метро смотрю аниме.дома слушаю плеер в наушниках.жду звонка.не звонят.могу послать фото в модельное и быть принятой,но не хочеться.могу все.но не хочу.и зефир уже не тешит.с удовольствием бы випила пива с сухариками.мм.

у вас проблемы.а мне срать.у вас айфоны,а у меня зефир в сумке.у вас любовь,а у меня статья как сделать бомбу.так и живем.так и живу.быть одной неплохо.быть одной хорошо.быть ненужной.но важной.умирать.но понарошку.любить,но плевать в спину.вот и весь принцип моей жизни.ненависть.мое любимое слово

доброй ночи,и вы на волне ХИРОСИМА-ФМ!продолжаем рубруку"ночья хандра".а если быть честной,то ныть мне не о чем.просто потому что день странный.он без вдохновения.он скучный и унылый.подобен кстати погоде.слишком теплой для декабря.сейчас меня ждет одеяла и "книга крови".и думать о вселенской ненависти мне как-то в падло.а пока я дарю вам песню
carbon carousel-the taste of electricity



всем приятной ночи,йо

и вместо слов поддержки я получаю плевки.от родных.от друзей,точнее от того что от них осталось.нет веры в меня.у меня снова кровь закипает в жилах.желание уничтожить.из дробовика,да в голову.хочеться забыться,но вспоминая лица понимаю что от них никуда не скрыться.тошнота.сильна.боль в животе.это все люди.они плохо на меня влияют.сильно ненавистные мне.слишком низменные и бездушные.ненавижу я вас,люди

почему гимн о вечности?да потому что вся моя конченная жизнь тянется как двухметровый глист из задницы.медленно и до жути тошно.я не знаю,где ее конец,и слабо помню начало.заебало.от матери сплошные крики.по двум причинам.иди ешь и иди учись.а меня заебало.я по сут иникому жить не мешаю.лежу себе тихо.всех ненавижу.а вот мою жизнь так старательно хотят изменить.надоело идти по жизни с лозунгом"не упускать руки".начнем с того что я просто ползу.и руки на уровне лодышек.агрессия.апатия.кстати сегодня снег у нас вышел.и все как долбоебы поставили вконтакте статус"снег!)".уебы.он расстаял и превратился в кашу из грязи.вот вам и весь снег.кстати вся жизнь построенная по этому принципу.сначало белое и волшебное,а все равно в итоге дерьмо.жду праздника.точнее каникул.я смогу забиться в комнате и наблюдать за тем как секундная стрелка будет уничтажать мою ебаную вечность.кто пойдет на нг в клуб,кто на вписку,а в этот новый год я буду одна.и не будет лучшей подруги с хорошем алкоголем как тогда.и не будет смеха и звонков мальчику который нравиться.будет только комп,бутылка бехеровки и семантик в наушниках.черт бы его побрал ваш этот новый год.

я почти не встаю с постели.ничего не ем.ненавижу друзей.боже.так больше не может продолжаться.но желания что-то менять как не было так и нет.укрыться сильнее и првернуться к стенке.не отвечать на звонки и сообщения и мечтать о том что в один прекрасный момент я окажусь в другом городе,без намека на то кем я была.честно говоря самая большая мечта жто сбежать подальше отсюда.далеко.завести новый дом,друзей,поменять имя и фамилию,и говорить что ничего о себе не помню.но увы это так же невозможно как и задержаться ввоздухе хотя бы на минуту.я ненавижу говорить что никому не нужна.я не сделала ничего хорошего чтобы быть кому-то нужной.и лишь мама с бабушком до слез и крови бьються над мной впопытках сделать меня человеком.простите,родные.я просто обозленная сука которая хочет подорвать весь мир к чертовой бабушке.малина.захотелось малины.и бутерброда.но я же не ем.я же на диете.я же сильная

я схожу с ума.снова припадки агрессии.злости.ненависти.хочеться убить всех.взять бейсбольную биту и ебашить всех.разбивать черепа,и наблюдать как серая маса в перемешку с кровью будет стекать вниз.боже.мне стоит быть другой.мне стоит быть лучше.но вместо усовершенствования я в тупую загоняю себя в угол.как маленький обозленный кот.шипит и наровит всех расцарапать.тьфу.ненависть.да,и мне ктото на фс говорил что у меня блог с типа с намеком на поетичность или какую_то ебато.так вот.нихуя.просто я пытаюсь поддерживать хронологию эмоций.чтоб в один прекрасный день я не проснулась и поняла что разучилась чувствовать.то что происходить в моей голове равносильно Хиросиме.или Чернобылю.только маштабом этак внашу солнечную систему.мне плохо. язгниваю от ненависти и презрения к живому.мне просто плохо.плохо

теплое утро под двумя одеялами.мр.так радует.я не вшколе.я не в этом чертовом аду.зато я дома.а что из двоих бед лучше не знаю.зеваюжрановато однако.ну да ладно.тащить зад в ванную и приводить в порядок себя так не охота.свинка.а от мальчика-рыбы никаких вестей.ушел так же тихо как и пришел.злюсь на него.но и скучаю.очень скучаю.

и только во сне я дико счастливая.самая счастливая девушка в мире.да.самый сладкий,самый невероятный,самый запоминающийся сон.виденье,в котором я просто счастливая.нет никаких депрессий.нет никаких боязней.есть только я и мои мечтания.вот так.а потом реальность.такая глупая.такая невероятно ледяная и ветренная.я бы заплакала.да не умею.вздох.боль.сильная боль.но она ни что в сравнении с моим желанием стать чуточку лучше.чуточку красивее.если я не буду кушать,то загремлю в больницу.буду есть-загремлю в холодную землю.ведь быть некрасивой и толстой равносильно сибирской язве.а от нее умирают.пальцы еле попадают по клавиатуре.шумно.слишком шумно

когда вся семья в зборе у них просто невьебенная любовь повыводить меня с утра пораньше.ненависть.вся любовь и нежность прошла.из кухни доноситься какая я неблагодарная блядь.да окей.я конченная жгоистка и думаю только о себе.и даже горда этим.ненависть.вздох.настроение на ближайший час утеряно.спасибо семье.ненавижу

вот так и выходит.живу.помогаю другим.решаю чужие проблемы.дарю орадость.а ценой этому будет мое счастье.точнее его отсуствие.сегодня я сделала хороший поступок.а внутри-пусто.закрываю глаза.вдох.выдох.трудно мне.улыбка.трудно она мне даеться.постоянно быть нужной и полезной,а потом приходить домой,пить ромашково-мятный чай и поглубже зарываться в себе.вспоминать.жалеть.с кадым днем не лучше,а только труднее.пусто.слишком пусто.голова мокрая.холодно.спать

сложно поверить,но сегодгя я была на кладбищи.да.на кладбищи.пошла я туда с подругой.чисто ради интереса.и то что я увидела заставило меня почувствовать нечто невероятное.ну начнем с того что кладбище довольно старое.и находиться чуть ли не вцентре города.только зайдя на почву кладбища я почувствовала что оно меня тянет.красота.невероятная красота.старые могильные надгробия и кресты с потрескавшейся от времени краской.и все это в окружении желтой листвы и древних деревьев.это просто захватывающе.я просто шла в самую средину.я не знаю как обьяснить,но мне хоелось туда.но рита начала звать обратно и говорить что это плохая затея.но я туда еще вернусь.да,и можно сказать что 70%если не больше могил заброшены.не видно следов скорбящих родственников.я никогда не забуду этой красоты.и скоро я туда вернусь

лучше секунда счастья чем годы тоски.но моя тоска сильне и сладьше.не променяю годы туги и траура на секунду радости.радость развеиться,и в погоне за повторением ощущения эйфории и потеряю тонкость мышления.боль и отчаинье будет давать силы искать счастье,но так и не найдя его умру в муках.утопия для смертельно больного.умираю.лежу в луже крови.прекрасная и утонченная.кисти тонкие.скелет обтянутый свежей кожей.запах крови.как запах акрила и акварели.любимый.забываю руки твои.забываю название цветов.цветы.тоска.траур

два дня мой блог пустовал.писать было не о чем.да и желания не было.ходила на рисование сегодня.точнее на занятия.у меня уже привычка покупать у кловской две сигареты мальборо и курить.сегодня пока я курила я смотрела на заброшеный дом.представила как покунчу с собой.и спрыгну именно с этого дома.словила на мысли что мне невероятно противно от мысли про суицид.о боже.неужели я перестала думать об этом?я радовалась.на утро остаеться одна сигарета.радует.завтра мне предстоит прогулка в лес где есть заброшенное кладбище.надеюсь со мной все будет окок.

н

няяяшааааа
уруру



кстати фоткала я
ну нужно ж выебнуться

я крашу губы матово-рыжей помадой.у меня серые глаза и почти нет настроения начинать с кем-то дружбу.сегодня был хороший день.встретилась с двумя друзяьми.было приятно.и ветренно.я устала.но ничего.завтра новый день.с новыми собитиями.хотя врядли.невыносимое чувство пустоты.его нужно забить.однозначно.шую кислую жвачку.люблю кислое.люблю жвачки.

настроение дерьмо.все вокруг дерьмо.я устала.я ничего не хочу.отстаньте

небо.серо-розовое.прекрасное.как мое настроение.тошнота.меня тошнит.толи от антибиотиков,или быть может виной стала сигарета?я не знаю.стоит убрать,ибо в квартире хлам.но подняться сейчас для меня неподсильная задача.хочеться одеть платье и смотреть на свое отображение.люблю черные платья.они наделены какой-то магие чтоли.небо стало более розовым.какое красивое небо.какой красивый конец дня.усталость.сильная.слишком сильная чтобы встать.сегодня мне снова снился вещий сон и я тому не рада.я боюсь спать.забвение

а я лежу простуженая.в нашниках сейж френсис,а в сердце печаль и тоска которая просто разрывает на куски.закрыла глаза.открыла.так же невыносимо.
я снова не иду в школу.да и что с того?мн едома хорошо.посвящу себя акварели и языку.я никому не рада

плеер спасает.почти конеч дня.а я до сих не могу проснуться.живу мыслью о том что прийду домой,закинусь снотворным и пролежу очень долго и счастливо.я счастливая во сне.однозначно.потом позанимаюсь и порисую.и снова спать.я слишком устала.это ад.осталось каких-то два часа.и меня ждет второй ад дома.но там получше будет.по прежнему хочу кофе и сигарет.ла,и я поймала себя на мысли что постоянно убегаю.от проблем,от себя.и вот сегодня я снова сделаю попег в никуда.побег от дней проведенных в нигде.да буду я благословлена высшими силами

не друзей.но не реветь же от ужаса

сама в большом кабинете.сама в бехжалостноммире.сама везде.я прошу тебя меня забрать,но ты не можешь.кашель.сильный,надрывистый.сегодня обещали снег.мокрый.мерзость.да.я же нашла донормил.и выпиласегодня я быстро заснула.меня не мучили кошмары.баьушка заболела.и ë забрали в больницу.мой мир рушиться.я так не могу.забери меня отсюда.я не хочу умирать в этой холодном одиночестве

в школе нет 3х уроков.вопрос:какого блядь хуя я приперлась в эту адову школу,а?настроение дерьмище.хотя на самом деле оно даже приподнятое.радует морковка с итальянской приправой.завтра,точнее на завтра я приготовлю что-то вычюрней чем тертая морковь и яйцо.хотя это было вкусно.я живу похудением.я так всем говорю.значит буду соответствовать этому образу.хотя на самом деле меня дико раздражают девочки которые на вопрос как дела отвечают:"ой,а я сегодня не сорвалась".сейчас бы кофе крепкого и без сахара.да мальборо пачку.и все.ну и семантика в наушники.денис совсем скоро приедет.и мальчик рыба тоже приедет.когда-нибудь.хороший мальчик рыба.а антон....у него сегодня зачет,или как-то так.удачи тебе!

утро понедельника такое...банальное.те же лица,те же ситуации.как в замкнутом круге.ну да это такая еррунда.вчера был довольно хороший день.день тепла и морального оргазма.именно это выражение.когда тебе хорошо от общения.в школе я хожу вместе с плеером и учебником по украинскому языку.тошнит.хотя я почти не ела вчера.сегодня новая диета.и нужно кушать.а мне даже мысль о еде противна.сегодня небо по ноябрьскому серое.но утром было не холодно.веки закрываються.я не хочу находиться в этом аде.это ад.ад.ад.ад.

мать не выпустила меня на улицу.злостьагрессиякишки.захотелось устроить ей настоящую хзиросиму,но я как-то подобрела.мне стало еë жаль.сейчас сидит над ба.той плохо,что-то с сердцем.а я черствая.меня не волнует.сижу в наушниках в своей комнате.вчера,точнее сегодня ночью я говорила с неземным человеком.парнем-рыбой,который обещал меня забрать отсюда.и я была бы самой счастливой если такое бы произошло.этот ад слишком тяжелый.слишком удушливый.ну да не суть.главное что неземной парень с еще более неземныым голосом сделал меня такой счастливой.буду ждать вечера,и проклинать себя за то что я бездарность.всем мирхипхоп.

новая музыка как-то греет душу.на улице зверски холодно.кажеться прологодний ноябрь был добрее.он вообще был неплохим.да не имеет уже все это уже значения.мама на кухне.она сделала вкусный торт.а меня даже не тянет на сладкое.и вообще отвращение к еде какое-то.молчу.слабое освещение.желание тепла,ласки,и может быть животной похоти.а душа за пределом бренного тела.

а

время холода и теплых чулков

настроение ниже нуля.или это погода ниже нуля?я не знаю.болею.кашляю.не люблю кашлять.но из-за того что гланды рип,то буду кашлять.тоесть это трудно обьяснить.но суть в том что я кашляю.обнимаю плюшевого енота.жду звонка.но телефон молчит.я всегда буду отрицательным персонажем.просто так вышло.не растраиваюсь.маша шеридан в ушах.тошно.вспомнился вокзал.ненавижу вокзалыы.денис.уже скоро.твои песни.они словно инсулин для диабетика.инсулин

акварель вместо крови.весь мир можно сократить до размера набора из 24цветов.и ни капли белого
мой любимый цвет-охра

я живу в относительно старом пятиэтажном доме.это не хорущевка.он отличается.мать говорила что построен по чешскому проекту примерно 45лет назад.ну да не суть.я выросла среди старушек и старичков.где каждая горячо и преданно любила меня.такая вот всеобщая любимица.конфеты,игрушки,книжки,даже канцелярские принадлежности.все это добро милые старички дарили мне,а я с детским счастьем их принимала.но ничто не вечно.на протяжении всей своей 17ти летней жизни я наблюдала как они умирают.кто просто во сне,а кто от тяжелой болезни.сидя на подоконнике я наблюдала как множество людей собираються над гробом с успошим старичком или старушком.один за одним они умирали.их дети и внуки переселялись в их квартиры,или продовали их.странно все.я привыкла видеть похорона.цветы и оркестр.плачь и завывания.я видела как в гробу лежал сосед у которого был цироз печени.хоть он и выпивал,но был человеком достойным.а сейчас в его квартире какая-то семья.а я лежа в своей теплой кровати понимаю что смерть зайдет в гости и в наш дом.нельзя уйти отреальности,поэтому мысли про кончину своих родных не стоит перекладывать в дальний ящик.мб я сама этой ночью умружкто знает.кто знает.

я живу в относительно старом пятиэтажном доме.это не хорущевка.он отличается.мать говорила что построен по чешскому проекту примерно 45лет назад.ну да не суть.я выросла среди старушек и старичков.где каждая горячо и преданно любила меня.такая вот всеобщая любимица.конфеты,игрушки,книжки,даже канцелярские принадлежности.все это добро милые старички дарили мне,а я с детским счастьем их принимала.но ничто не вечно.на протяжении всей своей 17ти летней жизни я наблюдала как они умирают.кто просто во сне,а кто от тяжелой болезни.сидя на подоконнике я наблюдала как множество людей собираються над гробом с успошим старичком или старушком.один за одним они умирали.их дети и внуки переселялись в их квартиры,или продовали их.странно все.я привыкла видеть похорона.цветы и оркестр.плачь и завывания.я видела как в гробу лежал сосед у которого был цироз печени.хоть он и выпивал,но был человеком достойным.а сейчас в его квартире какая-то семья.а я лежа в своей теплой кровати понимаю что смерть зайдет в гости и в наш дом.нельзя уйти отреальности,поэтому мысли про кончину своих родных не стоит перекладывать в дальний ящик.мб я сама этой ночью умружкто знает.кто знает.

когда сидишь дома то ничего интересного не происходит.мне так никто и не звонит.кашляю.делаю уроки.укрываюсь и сплю.слушаю того,кто мне нравиться.нравиться.нравиться.нет времени унывать.

когда сидишь дома то ничего интересного не происходит.мне так никто и не звонит.кашляю.делаю уроки.укрываюсь и сплю.слушаю того,кто мне нравиться.нравиться.нравиться.нет времени унывать.

а я лежу простуженая.никому ненужная.




мне никто не позвонил.ну собственно что с этого?япония от этого не исчезнет,и солнце не взорветься.а я только умнее стану.люди гнусные.и доверять им не стоит.да и вообще.не будем жевать сопли.вчера рисовала.вышло хорошо.и сегодня буду рисовать.и завтра.все время рисовать.развиваться.

заболела.валяюсь дома.кайф

кашляю.боль в горле переросла в кашел.чудесно.сегодня ездила в модельное.ну и я теперт чтоли зачислена.или как там.все вышло спонтанно.я кинула на сайт фото,параметры и номер.позвонили.ну конечно это же круто.невьебенно и все такое.но мне не радосно.боль в суставах невыносима.мой антидепрессант перестает действовать.вместо 2 я принимаю 6.многовато.нужно взять посильнее.да.и еще у меня пропал голос.все из-за простуды.а сосвем скоро вернеться денис.я его жду

серая шапка и серая парка.на груди телепаються пара розовых наушников.в кармане антидепрессант.в правой руке книга Вербера.в левой минералка.а в наушниках no new york.состояние странное.немного пугающее.я не чувствую себя.ощущение что я просто наблюдая за кем-то мизерным и ненужным.спокойствие на гране какого-то истерического смеха.странные ощущения.нужно достать уще один транквилизатор.и со спокойной душой и замерзшими нервами налаживать свою жизнь.кстати купила маленький блокнот в который пишу все что нужно сделать.пила кофе.увидела в нем сердце.значит ноябрь посылает мне послание что все наладиться

это было хорошое предзнаменавание
неприменно все будет хорошо

знаете что?а я вас ненавижу.всех.и себя ненавижу.мать ненавижу.отца.бабушку.подруг.друзей.всех.и все.иногда я не понимю за что.я же не сделала ничего плохого.ничего.я пытаюсь жить честно.не убивать и не воровать.не врать.не завидовать.а выходит что жизнь поворачиваеться ко мне задницей.и все.закрываю глаза.мне кажеться что я заболела.температура и горло.укутываюсь.открываю глаза.по прежнему всех ненавижу.у меня упало зрение.у меня отпал интерес к жизни.я ничего не хочу.я никого не хочу.мне плоо.мне просто плохо.надежда на завтра умерла.и вера в себя в коме.а любовь...ее кажеться никогда и не было.вздыхаю.умираю.но только в мечтах.тут я еще жива.досада

не в состоянии терпеть все происходящее дерьмо,я нашла самое правильное решение.самое верное.да возьмет меня в свой мир цветные барбитуратуры и избавлюсь я вовеки веков тоски да грусти.аминь
на самом деле я еще давно хотела возобновить прием антидепрессантов,да зыбывала все.теперь я настроенна серьзно и не собираюсь сдаваться.завтра или в воскресенье яя покупаю две пачки разных антидепрессантов и погружаюсь в мир сладостной хандры и безразличия.да.возможно это как-то глупо.но ведь нет другого выхода.все как-то не очень.нужно разбавить ситуацию.однозначно.да простит меня господь за такое глупое решение проблем!всем 1997!

какая же прелесть.сидеть на школьной лекции на тему как правильно пользоваться гандонами.романтика.когда я буду трахаться,то обязательно вспомню сей позновательный урок окда.а на самом деле мне довольно печально и грустно.повторяюсь.школа не несет ничего хорошего.как и социальные сети.как и любое собрание глупых и непригодных людей.мешков с дерьмом и костями.примитивные бляди с намеком на индивидуальность

не чувствуюсебя счастливой.а жаль

как-то грустно осозновать чито все что меня окружает-вранье.и все мои желания и стремления тоже глупы и безсмысленны.разочарования один за другим,а радости не особо то и много.но наверное я сама то не особо то и хочу жить счастливо.в депрессии легче,тоесть это своего рода состояние которое сподвигает."ты привык молиться тольк тогда когда тебе плохо".а ведь истинно так.когда мне хорошо у меня нету желания стать лучше,ведь и так все хорошо.все нормально.но больше всего меня бесит разочарование.как в вещах и людях которые меня окружают,так и то что я разачаровываю.иногда я не знаю,настоящая ли я или нет.играю ли роль злющей суки или наоборот доброй и позитивной девочки.да я вообще ничерта не знаю.

я запомню этот день навсегда

посмотрела фильм "грета".увидела в главной героине себя.просто себя.наверное самый сильный момент,когда она приходит к своему другу,и он говорит ей:"ты должна знать чего ты хочешь от жизни".
а чего от жизни хочу?бездарно прожечь дни и недели,делая повсегдневную рутину?или стать кем-то большим?я не знаю....я не знаю....никого не люблю,ни с кем не дружу.всех ненавижу
нельзя же так все время

душа человеческая-вечна.и гимн мой будет длинною во все существование.спите крепко и любите друг друга

про себя

еще вчера хотела написать,но написала только сейчас.спасибо.спасибо тем кто следит и читает мой говноблог.мне действительно приятно и важно.спасибо

а жизнь то налаживаеться.не во всем правда.но все же.если у тебя нет поддержки от близких и друзей ты находишь это в творчестве.или же в таблетках.а чудесно когда все вместе.а просто пик оргазма для души когда ты находишься в гармонии с самим собой.возможно я найду эту конченную гармонию,слитие инь и янь,или как там.неважно.главно навести порядок в голове.своей глупой голове

боже.как же я их всех ненавижу.нет никаких друзей.нет никаких товарищей.никого у меня блядь нет.и не потому что так не вышло,а они мне попросту не нужны.зачемм водиться с блядями которые по 100500раз меняют свое мнение?ненавистьненавистьненависть.
сегодня иду на рисование.буду из-за всех сил стараться!научусь превосходно рисовать!закончу школу с отличием.стану той,кто навсегда войдет в память как титан и лучшая.и пусть будет горько и тошно,вперед.только вперед.и не шагу назад

вчера не написала в блог.забыла.точнее у меня не было сил напечатать какую-то хуйню перед сном.меня просто таки вырубило в 11,и с огромными усилиями я встала в 8.так вот,вчера вечером я довела мать до слез.я этого хотела.просто хотела.она плакала,а в это время у меня в душе даже ничего не пошевелилось.я прочувсттвовала такую глубокую ненвависть,что просто не по себе.а даже сейчас мне не стыдно за это.да мне вообще не стыдно.сейчас желание еще сильнее скрыть страницу,нарисовать злой арт,поставить его на аву и разругаться со всеми друзьями.ну ппочти со всеми.думаю так и сделаю.хочу остаться соасем одна.чтоб понимать что идти мне некуда и не к кому.тогда у меня будет ещë больше агрессии,которая будет толкать меня на продвижение и саморазвитие.веки закрываються.я слишком устаю в последнее время.а дома убийцы...я не вернусь!

э

это маша.теплый и солнечный человек.смотря на эту фотографию захотелось кинуть ее в блог

ненависть всегда будет толкать вперед.а ведь никак иначе.когда ты в ненависти ты будешь хотеть доказвть что ты лучший.что лучше остальных.




мой одноклассник сказал что детей даунов нужно убивать.и что Гитлер прав что заперал их в газовых камерах.черт возьми.да чтоб у тебя ребенок таким родился.жалко не инвалидов,а таких как мой одноклассник.обделенных умом и эмоциями.если на то пошло,то я бы уничтожила всех толстых и некрасивых людей,которые обделены умственными и главное человеческими качествами.

а кругом эти лица...от них мне не скрыться!

а еще...впервые за несколько долгих месяцев я смогла выплакаться.просто взять и разреветься.долго и протяжно.подушка была мокрая.и причины особо то и не было для плача.но могу сказать одно.стало легче.а потом я потопала на кухню и съела кусочек кекса.стало еще лучше.нынче я в школе.рядом добрая одноклассница Лена и я готовилась к конченому зно.но да не суть.настроение как у пришедшего после комы.трудно.плохо.но надежда есть,при том огромная.
я вас еще всех уделаю к чертовой матери!

звуки музыки доносятьсягдухо и отдаленно.настроение подобно ноябрьским заморозкам.можно шагнутьв пропасть.можно забыть себя.нетжелания никого видеть

да гори оно все синим пламен.эти фотографии,псевдодрузья и все такле.я устала от бесконечного вранья и лицемерия.сократив свой круг общения до минимума может я смогу вздохнуть и жить нормально.так грустно сейчас.такое ощущение что легкие проткнули.ненавижу это чувство.выбросили.истоптали.да и хуй с вами.всем вам сифилиса и рака.прокаженные.

все спланировано.все заранее решено.
какое счастье!ты появился у своих родителей!праздник для всей родни.с первых дней тебя целовами в жопу и возлогали надежду.что станешь великим космонавтом.или художником.биснесменом.но никак не дворником или водителем мусоровоза.лучшие игрушки,цветные книжки с прекрасными картинками.все для тебя,маленько сгустка дерьма.ты наверное и не плакал никогда.потом школа.репетиторы,кружки.все самое лучшее для самого лучшего.учителя хвалят.родители радуються.тут тебе уже 15.девочки,первые сигареты,пиво.но ты же хороший мальчик,ты скрываешь от родителей что разрушаешь их мечты.потом вписки.трава.амфитамин и лсд.изнь красок полна.а там и универ.конечно же самый лучший.ты красив и вроде умен,но когда спрашивают кто написал"триумфальную арку"не можешь ответить,ссылаясь на то что забыл.все кашерно.все хорошо.и девушка у тебя лучшая,ведь дочка друзей твоих родителей.и все жизнь у тебя лучшая.а в это время в какой-то комуналке пьяница-отец избивает маленькго сынишку.да просто так.ведь захотелось.а в доме напротив девочка-инвалид.она никогда не встанет с кресла,ведь мама не сможет оплатить ей лечение,хоть из кожи лезет вон.а ты говоришь что жизнь скучна и лишена красок.

я пишу в блог как мне галимо,авы восхищаетесь и говорите что у вас подымаеться настроение когда его читаете.наверно истекая кровью вы при виде этой картины будете восхищенно хлопать в ладоши и говорить какая я красивая няшка.мне признаються в любви,а я желаю рака печени.мать говорит мне что я галимая дочь,а я обещаю ее зарезать как поросенка.люди странные.я странная.но не хочу выделяться из толпы.те кто не похож на других будет непригоден,зато бездарностями будут восхищаться.сдирая с тела кожу,и оголяя мышцы,точнее что от них осталось я буду показывать вам правду.без розовых стëкол.да.я буду давить вас правдой.ведь выхода у меня нет.но солнце завтра будет светить.

пока я жива,то я в сети.если я умру,то умрет и мой блог.умер и станица.умерет все.
знаешь,а ведь когда и ты умрешь то за тобой не будут долго скорбить.лишь мама,которая со временем тоже умрет.умрут твои вещи,твои творения,ведь в них уже не будет кусочка твоей живой души
но я не умираю

и сегодня небо голубое,и солнце светит,и я продрогла.конченная погода.к вечеру холодает,при том норм так.было желание полезть в петлю,да я ж не думаю про суицид.закрываю глаза.открыла.та же компата,с теми же обоями и книгами.ниочем

и еще.я продрогла до самых костей.ноябрь не щадит никого.холод.но все будет хорошо.я навсегда запомню этот день

пока вы веселитесь,я хороню свои убеждения,надежды и мечты.




и вроде солнце светит,и птицы поют и я милая,но такая безнадëга на душе.я бы заплака,да нечем.я бы ушла,да некуда.
школа ни о чем.и с друзьями что-то не идет.обозлилась в конец.ненавижу всех.целую пустоту.укрываюсь ею.но я не хочу умирать.не хочу.
безнадëга в кравдрате

песня дня





4:03Ceschi - Half Mast

школа не несет ничего,кроме негатива и агрессии.ну лично мне.спасает телефон,и любимый блоггер в нем.да,и еще плеер с новой музыкой.в душе кипит ненависть и желание вышибить мозги этой уëбищной суке.но учитель по рисованию говорит что настали смутные времена.что человечество подходит к концу,и скоро земля уйдет из под ног,грешники будут гореть в аду,а праведники будут на небесах.и он возможно прав.прав втом что человечество идет по спирали и почти пришло к концу.где есть начало,там есть и конец.то,что я любила,ценила,уважало-покинуло меня,оставивна дороге с разбитым ебалом.нет.я не ною.нет причины.люди изменчивы.жизнь как шлюха.

школа не несет ничего,кроме негатива и агрессии.ну лично мне.спасает телефон,и любимый блоггер в нем.да,и еще плеер с новой музыкой.в душе кипит ненависть и желание вышибить мозги этой уëбищной суке.но учитель по рисованию говорит что настали смутные времена.что человечество подходит к концу,и скоро земля уйдет из под ног,грешники будут гореть в аду,а праведники будут на небесах.и он возможно прав.прав втом что человечество идет по спирали и почти пришло к концу.где есть начало,там есть и конец.то,что я любила,ценила,уважало-покинуло меня,оставивна дороге с разбитым ебалом.нет.я не ною.нет причины.люди изменчивы.жизнь как шлюха.

з-а-е-б-а-л-о
заебали ваши онлайн разборки,где каждый умнее всех и всего.заебали ваши драки и фразы вроде"тебе пизда".ваши фотки фашистов и антифа,аирмаксы и фредаки.заебали девочки которые сосут за новые туфли или платье.заебали люди-фальшивки,за душой у которых ложь.заебало.очень
все решает сколко денег даешь
заебало.

а кто жетогда я?кто я такая?
пачка мальборо,черная зажигалка и одежда на размер больше.розовые ниточки наушников,а в них толи хипхоп,толи абстракт.злость и агрессия,вперемешку с неувереностью.ненависть,и при том же любовь и сострадание.вечно патлатая и по три слоя туши на ресницах.зерые глаза,которые кажуться голубыми,и перекрашенные волосы.если место,то только первое.если любовь,то только взаимная.если правда,то только жесткая.если делать,то лучше всех

я сожгла свой дом.просто облила растворителем,кинула спичку и ушла.какое то время я словно зачарованная наблюдала за тем,как пламя сжирает мой дом.как милиметр за милиметром умирают мои воспинания,как кричат в ужасе фотографии и старые игрушки,как плачут вещи которыми я так долго пользовалась.дом кричал в предсмертной агонии.а я просто развернулась и ушла.чем дальше уходила,тем тише слышался смех огня.
я уходила.от проблем,от воспоминаний,от сасой себя.
и вот спустя много времени я вернулась сюда.на кладбище воспоминаний.от некогда красивого дома остались только обгорелы обломки потрепанные ветром и дождем.и знаешь,я ни разу не сожалела.если бы тогда я не кинула спичку,то кто знает как бы потрепала меня шлюха судьба.не уничтложив бы это место,я бы не смогла стать тем,кем я есть сейчас.когда ты знаешь что картина настолько грязна и испорченна что продолжать нет смысла,а перекрыв белилом,она со временем потрескаеться,и будет видна грязь,то ты выкидываешь ее.так я выкинула свой дом.свои воспоминания.и уже никогда к ним не вернуться
сгорели кисти и полотна.сгорели шубы и стулья.сгорели надежды,мечты,а с ними и страхи перед будущим.
словно птица феникс я сгорела.но возродилась из пепла,и не намеренна умирать
северный ветер шептал о скором приходе зимы.зима.какой будет эта зима?этого я не знала.но время уходить.и я снова ухожу.как в тот день,когда закончилась мое существование,и началась Жизнь

лежу в теплой постели.сладко потягиваюсь.зеваю.укрываюсь.для полной идилии не хватает пачки мальборо и пожалуй ромашкового чая.натягиваю одеяло на голую грудь.ах да,раздеваяла я закинула куда-то подальше свою розовый лифчик.снова зеваю.нынче рано темнеет,но это как-то неважно.я бы выпила чаю,но и идти не охота.укрываюсь сильнее.я бы посветила красивые строчки пр любовь,да некому.я бы закрыла ладонями глаза,да не от чего.грустно.я соскучилась по одному человеку.но и его я не хочу видеть.я бы прочувствовала горечь утраты,да терять некого.
не надо меня успокаивать!






тишина.двери не открылись.значит я тут совершенно одна
тише...

и кажеться удача родилась.да.именно родилась.уставшая,но немного счастливая.я верю,завтра будет лучше,хотя нет.пусть будет таким же.день скучный.но просто приятный.да,и тем кто следит за моим блогом...няу.следите,буду писать тут каждыйдень, яне собираюсь умирать)

я вшколе.сил по нулям.забери меня отюда.я не хочу умирать

я устала.просто устала.все во всем лучше меня.дома ад.в школе ад.я сама какая-то адовая девочка.хахах.похоронила октябрь.завтра будет лучше

это случилось в тот день когда мертвые востали из могил,а живые стали мертвыми.на мир спустилась Тьма и Хаос.и причиной тому стало отсутствие нравственности,морали и любви




я стояла в стороне.мне было интересно наблюдать как ты корчишься от боли.как в предсмертной агонии надеяля на то что я тебе помогу.глупец.дае истекая алой кровью,ты был мил.волосы слиплись от крови.глаза помутнели.я чувствовала смерть.но ты по-прежнему оставался милым и преданым.как щенок.наконец я решилаась подойти.посмотреть в глаза,чья жизнь через несколько минут уйдет.волна жалости охватила меня.и именно поэтому я подарила поцелуй твоим губам.я ненавижу тебя настолько сильно,насколько сильно ты меня любишь.




но в итоге в холодной и сырой могиле лежу я.живая и молодая.а ты,полупрогнивший труп снуешь по городу в поисках меня

доброй ночи.с вами хиросима фм.и кратко о последних событиях из жизни кэтти
на самом деле все шло уныло.однообразно.сравнтельно паршиво.провела неделю каникул дома за просмотром адской девочки и чьтением кинга.за поеданием помидоров и рисовании акварелью.печальные мысли о несчастной судьбе и суициде попустили,зато нахлынуло страстное желание стать художницей и уебать от матери.дома как в аду.в школе как в аду.ад кругом.очень хочу перечитать все книги великого кинга.и найти человека с которым пересмотрю все фильмы снятые по нему.завтра буду рисовать.а в понедельник проведу в вечный покой октябрь и спою гимн о вечности.естья.есть цель.есть возможность.да поможет мне вера в свои силы.
боль в суставах,невыносимый голод

прошел ровно год как я тебя услышала.молчание.да.я на него заслужила.привкус апельсиновой шкурки во рту.молчание.всхлип.да.и на него я тоже заслужила.я увидела себя.стоящей на четвереньках в красивом саду и блюющей кровью и желчью.видение.но правдивое.нет причин для уныния.наверное.этим утром я не захочу просыпаться.и не скажу что люблю тебя или еще кого.закрыла глаза.сжала кулак.нет.хватит.и никаких любовных дел.устала.

сегодня силы меня покинули.а за окном тучи.а дома убийцы....я не вернусь.

боль в костях невыносима.точнее в суставах.убейте меня

убиственная обстановка.ненавистная школа,неважное окружение,вечная усталось и озлобленость ко всему живому.боже.живу как в тумане.но я меняю по мере возможностей ситуацию.страшно хочу жрать.после блëва голод становиться острее.усталость.болят ноги.усталось.купите мне билет до рая

я по прежнему еë ненавижуи желаю смерти.но так нельзя.может пройдет.а может и нет
устала дико.зато сделала почти все что хотела
ненавижу тебя,сука

возвращаюсь в нужное русло.живу по бумажке и тихо радуюсь этому.хочу килограм яблок и работу

слышу как бьеться сердца.отсчитываю удары один за другим.остановка.солнце.ударов не слышно.справа-ненависть.слева-свобода.но в итоге выбираю сон.
октябрьское солнце.всепоглодающая ненависть

наверное больше всего я сейчас желаю смерти одной особе.хочу видеть ее страдания.наслаждаться криками о помощи.хотя нет.эт а тупорылая блядь способна только тебовать и обвинять.госоподи,я так не могу.я только и делаю что ненавижу.ненавижу.ненавижу.но это не беда.я просто хочу твоей смерти,блядина.

помощи ждать не откуда

мой секрет..его больше нет.я заплатила огромнейшуюю цену за правду.но теперь то я смогу засыпать свободно.и пусть все очень плохо.нет секретов.нет тяжелого бремени.свобода

я создала свою группу.я хочу помочь людям

я устала от вас.вот так просто взяла и устала.даже сидя дома с ожогом на лице и простудой.куда ни глянь,везде ваши я.кому не напиши там "я".все буквы сходяться в слова которые будут о великолепных "я".а что делаю я?тоже говорю о своем я.только я его не вижу.не вижу себя счастливой и удачливой.не вижу себя кем-то.бесконечные рассказы о вас великолепных.прекрасных.уникальных.илдеальных.а мне остаеться тоже говорить про свое убогое я.

шелковая жизнь.нейлоновая судьба.сатиновое тело.
потерянная гордость.

ты закрываешь глаза и представляешь как ты,вся такая прекрасная.и любимая.и нужная
а я вижу тебе выебанной и брошенной.с вспоротым брюхом и вывалившимися кишками в которых застрял утренний бутерброд.твои органы еще теплые.еще несколько минут назад ты была жива.восхищаюсь твоим телом.чувствую возбуждение.запускаю руку в твой распоротый живот.нащупываю печень.сжимаю.тяну.такая скользкая и мягкая.бросаю.все таки твои кишки более привлекательны.тяну.и тяну.они бесконечно длинные.обматываю себе шею.чувствую их тепло.но и они не задерживают мое внимание.приступаю к твоему телу.уже начинающему холодеть.о черт.я сейчас кончу.такая сексуальная распотрошенная куколка.милая моя.без души.ты думала что тебя будут любить.дарить цветы и плюшевых медвежат.называть милой,думала что будет мальчик и девочка в будущем,и муж с хорошооплачиваемой работой.все как в красивых американских фильмах про голивудских кисок.но в итоге я вылизываю твою мертвую плоть.моя маленькая.потерпи.маленькая глупая шлюшка.мертвая и холодная.с вспоротым брюхом и вывалившимися кишками в которых застрял утренний бутерброд.твои органы еще теплые.еще несколько минут назад ты была жива.восхищаюсь твоим телом.чувствую возбуждение.запускаю руку в твой распоротый живот.нащупываю печень.сжимаю.тяну.такая скользкая и мягкая.бросаю.все таки твои кишки более привлекательны.тяну.и тяну.они бесконечно длинные.обматываю себе шею.чувствую их тепло.но и они не задерживают мое внимание.приступаю к твоему телу.уже начинающему холодеть.о черт.я сейчас кончу.такая сексуальная распотрошенная куколка.милая моя.без души.ты думала что тебя будут любить.дарить цветы и плюшевых медвежат.называть милой,думала что будет мальчик и девочка в будущем,и муж с хорошооплачиваемой работой.все как в красивых американских фильмах про голивудских кисок.но в итоге я вылизываю твою мертвую плоть.моя маленькая.потерпи.маленькая глупая шлюшка.мертвая и холодная.

ты закрываешь глаза и представляешь как ты,вся такая прекрасная.и любимая.и нужная
а я вижу тебе выебанной и брошенной.с вспоротым брюхом и вывалившимися кишками в которых застрял утренний бутерброд.твои органы еще теплые.еще несколько минут назад ты была жива.восхищаюсь твоим телом.чувствую возбуждение.запускаю руку в твой распоротый живот.нащупываю печень.сжимаю.тяну.такая скользкая и мягкая.бросаю.все таки твои кишки более привлекательны.тяну.и тяну.они бесконечно длинные.обматываю себе шею.чувствую их тепло.но и они не задерживают мое внимание.приступаю к твоему телу.уже начинающему холодеть.о черт.я сейчас кончу.такая сексуальная распотрошенная куколка.милая моя.без души.ты думала что тебя будут любить.дарить цветы и плюшевых медвежат.называть милой,думала что будет мальчик и девочка в будущем,и муж с хорошооплачиваемой работой.все как в красивых американских фильмах про голивудских кисок.но в итоге я вылизываю твою мертвую плоть.моя маленькая.потерпи.маленькая глупая шлюшка.мертвая и холодная.с вспоротым брюхом и вывалившимися кишками в которых застрял утренний бутерброд.твои органы еще теплые.еще несколько минут назад ты была жива.восхищаюсь твоим телом.чувствую возбуждение.запускаю руку в твой распоротый живот.нащупываю печень.сжимаю.тяну.такая скользкая и мягкая.бросаю.все таки твои кишки более привлекательны.тяну.и тяну.они бесконечно длинные.обматываю себе шею.чувствую их тепло.но и они не задерживают мое внимание.приступаю к твоему телу.уже начинающему холодеть.о черт.я сейчас кончу.такая сексуальная распотрошенная куколка.милая моя.без души.ты думала что тебя будут любить.дарить цветы и плюшевых медвежат.называть милой,думала что будет мальчик и девочка в будущем,и муж с хорошооплачиваемой работой.все как в красивых американских фильмах про голивудских кисок.но в итоге я вылизываю твою мертвую плоть.моя маленькая.потерпи.маленькая глупая шлюшка.мертвая и холодная.

простуженная.никому не нужная.униженная.и конечно обиженная.
великолепнейший я поет.хахахаха.дома.уютно.и приятно.книга по истории и камиль сен-санс.ожог сходит медленно,но верно.хочу уже избавиться от него.болит.

заболела.ну пиздец.и еще этот ожог.ладно.хрен с ним.лежу.чувствую что умираю.хахахах.а не смешно.подарите плюшевого медведя;(

я сегодня снова дома.лапша и грецкие орехи.мультики и снотворное.умиротворение от тишины.я говорю с кошкой.и мечтаю о новом планшете.о хорошей работе.но снова тупик.я устала слишком.не мешайте.я задыхаюсь

оооо
я сама.дома.я и одеяло.ну кайф,реально.родители уехали,а я сижу,точнее лежу дома и кайфую.сегодня было так много планов...но какие к черту планы когда есть постель?стоило только прилечь как меня вырубило.думаю я пойду в ванную,полежу и помечтаю о прелестях жизни,и снова спать.кстати нашла 5таблеток донормила.смогу проспать все выходные.ня

даже через наушники слышно их крики о том какое я ничтожество.я хочу нормальную семьюдаже через наушники слышно их крики о том какое я ничтожество.я хочу нормальную семью

поздравьте меня.сегодня я снова хочу покончить с собой.я так не могу больше.эти вечные крики.эти вечные упреки.я не хотела рождаться.я не хотела.я вообще ничегошеньки не хочу.из дня в день слышать оскорбления.заберите меня.пожалуйста.убейте.мне не для чего жить дальше

ну короче.давно тут не писала ибо не было желания.ну могу написать одно.я пыталаст покончить с собой весьма неудачно и глупо.остался только шрам.дома меня достают до того состояния что мне хочеться полезть в петлю.и конечно же поддержка по нулям.помимо этого у меня полно проблем которые нужно срочно порешать.

дааа
давненько я не писала тут
счас все расскажу

не цитурую Раневскую и не люблю Ахматову.не люблю гитару и шампанское.часто горевала от одиночества.не прихожу в ужас от моргов,и без слез буду стоять возле трупов родных и близких своих.каждое утро хороню надежду,но перед сном снова рождаю.живу в норе мрачной,без еды и света.кричу часто и без повода.плачу.снова смеюсь.не восхваляю бездарных поетов и нефтевых магнатов.мама меня называет дрянью.все остачертело,и я в полной панике.ношу цветные свотчь и крашу волосы.к сожалению не кидаю камни в ментов.ты талантливый.ну а я конечно же дрянь.

сижу на англиском.хочеться спать.сильно.после еды в столовке я решила снова побулемичитьи довольно успешно.глаза закрываються.апатия

я ннсколько дней тут ничего не пмсала.а что писать?я отдыхала от школы и родителей в домашнем заточении.и мне нравиться.пока я пью лимонный чай с саарозаменителем то в школе расползаються слухи что я заболела анорексией и меня положили в больницу.клëво.я прямо как звезда.что было еще?та ничего.никакой поддержки со стороны близких.вообще.печально

безумно ненавижу выражение "я тебя люблю".оно глупое и я в него не верю.помните я в конце августа писала что буду жить ради любимых?так вот,забудьте.я живу только ради себя.ради того чтобы всю жизнь прожитьчестно и спокойно.хочу обеспечить матери хорошую старость,а самой закрыться в квартире.совершенно одна.ваша любовь...это туфта.она не помогает.мне лично.и не то чтобы я дико разачаровалась и все такое.просто я не вижу смысла.зачем любить кого то если все равно чувства остынут,страсть потеряется в рутине а быть всю жизнь привязанной к кому-то явно недля меня.не хочу привязываться чтобы снова потерять.от этого чувства мне через чур паскудно.гадко.противно.надоедает жить в вечной надежде на хороших людей.нужно надеяться только на свои силы.ведь нужна я только сама себе.и верна своей мечте.мечте быть свободной,пусть даже голодной

как же меня все раздражает в этой ебаной школе.все эти лица.звуки.кабинеты и парты.я кричу от безвыходности.внутри себя.пока уебки на последних партах ржут на тупорылым видосом,а рита сидит вконтакте,я пытаюсь найти работу и кусаю локти от злости.я не могу найти работу,а это значит что мне крышка.в следуйщем году поступление...и я не знаю как поступлю.нужно много денег которые нужно заработать.мама..мама не сможет оплатить его.тоесть есть еще отец,но к нему я идти не буду.гордость.да и знаю как все будет,и что в итоге я все равно буду оплачивать его самазначит я предоставленна только себе и своей удачи.есть трти варианта:
1)работать уже сейчас и по копейке собирать на первый курс
2)летом пойти работать проституткой,но перспектива не очень радует
3)поступить на бютжет..но.второй вариант более реалистичный к сожалению.в нашей стране быть на бюджете можно если у тебя есть влиятельные знакомые или ты сирота
но вернемся к старым баранам.нужна работа.ищу работу.если вы читаете мой блог и вам не безразлична моя судьба,то помогите.пожалуйста.я готова мыть тарелки.

о чудесные выходные!домадомадома.все выходные я валялась дома.убирала.делала уроки.создала фото днев.и наверное самое приятное-нашла мотивацию для похудения.уруру.скудно пишу.но нужно ж отчитаться)

завтра на шоколад.лалала
а сегодня..сегодня пятница и я в школе.бесконечная трепня тупорылой толстозадой физички.джаспер в наушниках.тоска в голове.звук нежный и приятный.он в моем ухе.прямиком из наушника.по тонкому розовому проводочку идет эта невероятно красивая музыка.музыка осени и дождя.музыка скорби и печали.музыка моего настроения.люди это мясо с електрическими атомами.человек умирает.умирают атомы.высыхает кровь.плоть гниет.гниющая мертвая плоть.мне кажеться я уже не тут.далеко.но все еще сижу.

я рыдаю
с тех пор как ты ушел все изменилось.люди,которых я любила или ушли,или изменились настолько кардинально,что забыли кто я и как меня зовут.вещи,к которым я испытывала восторг потеряли для меня ценность.а мечты...мечты исчезли в потоке рутины
тишина.скоро начнеться второй акт.я обязана его посмотреть.в нем подробно будут показывать разложение души заблудшей
помнишь наши безконечные ночи и сладкие дня?нет?
значит я снова тебя потеряла.как тогда.как всегда
помолчи.скоро начало
да...и еще.пожалуйста.похорони меня в куче желтых листьев и приниси камелии в мою память
до встречи,мой милый принц.я еще напишу

всем привет,и с вами снова хиросима-фм!
у меня почти все в порядке.за исключением того что мне все хуже.сегодня болит голова.я и ходить толком не могу.осталась дома.думаю.о себе,точнее о собственном сером ничтожестве.я не могу смотреть в зеркало.я не могу одевать шмотки или идти с кемто гулять.могу только спать.ну и музыку слушать.маму я на постой расстраиваю.бабушка наверное еня ненавидит.отцу на меня похуй.из друзей наверное только рита и малая которые за меня переживают.зато незнакомые люди пишут мне какая я ахуенная,девочки предлагают отношения,а мальчики спрашивают секрет моего похудения.мир сходит с ума.и вместе с ним.нет денег на снотворное.нужна работа.и еще хочеться копченого мяса.ах

в школе.а небо голубое и погода хорошая

проблемы с желудком заставляют меня выть.я снова не пошла в школу.буэ.лучше бы и не ходила вообще.за выходные ничего не произошло окромя того что я купила сканер.сама заработала.сама купила.сама дотащилась.сама установила.это бандурина настолько тяжелая что пришлось нести еë впереди себя.но я дотащила.сейчася сижу в очерели к врачу за справкой что у меня болел живот и именно поэтоу я пасанула уроки.на мне юбка и новые туфли.в них мо ноги просто анорексичны.хочу спать.и тишины хочу.и не хочу быть похожей на старую горюющую вдову.
официант!цианистого калия мне!

лалала.я наконец-то еду за долгожданной зарплатой.надеюсь мне хватит на сканер.настроение вообще никакущее.Хотя каким оно должно быть в 9утра в суботу?вчера к моиму великому восхищению я скачала манга студио 4.и хочу сказать это самая ахуенная программа для рисования.дикий восторг.все еще еду на работу.кристофф в плеере.чудесно же.слова не идут так как я хочу.вообще.а еще я веду депрессивно-печальный твиттер,ня.

сегодня я дома одна.и черт возьми я здорово отдохнула.и еще я жх.

там на кухне мама делает блинчики.да.в 12ночи.блинчики.я бы хотела подойти к ней и поговорить.сказать чтобы шла спать.но я слишком гордая.злость и разочаровани едо сих пор не отпустили.увы.

привет.меня зовут катя и я дико ненавижу все и всех.после сегодня я возненавидила врачей всем своим больным телом.ну думаю стоит рассказать все по порядку
сегодня я не пошла в школу ибо живот совсем подвел.ну все пошло к тому что мамаша потащила меня к гастроинтерологу.ну и тут началось.мать чуть ли не со слезами начала вешать лапшу тупой врачихе про мои похудения.и вместо того чтоь выписать лекарства та начала чистить мозги по поводу аны и необратимых процессов.да окей.это пол беды.потом начала заливать про бога и что во мне сидит сатана.ну пиздец.мне реально было тошно слушать сию туфту.особенно с моим мнением что нет плохого или хорошего.все равноценно.без черного не будет белого.ну да про это в следуйщий раз.короче говоря вышла я от врача и тут мама куда-то меня тянет.как оказалось к психологу.ну вы прикиньте.меня,и к психологу.при чем какому-отдельная тема.ну зашла.и тут с порога началась прочистка мозгов что при таком телосложении я долго не протяну и что толстые тоже люди.связи что-то не вижу.вообшем ни намека на логику.потом заставили нарисовать себя.ну и нарисовала.аниме.на что мне сказали такой бред что аж смешно.но самое няшное в конце.разговор зашел о целях.и после того что я сказала что не вижу смысла гнаться за деньгами и просто хочу чтобы хватало на жизнь,то эта тп начала кричать и доказывать что это не правильно.так кому еще психолог нужен)вышла я до предела взвинченной.и дело не в тупой корове психологе.а в том что мамаша повела меня к ней.обидно.до пиздецов.всегда я плохая дочка.всегда я ущерб и миссис никто.та кароче.так и живем

я снова не пошла в школу
я вернулась в свой вес
я по прежнему ненавижу себя
начала слушать кристоффа краине
теплооо мне

Kristoff Krane - Inside Out










дико нравится

тадададам

я все таки сделала это.я удалилась из вк.не на все время,хотя кто его знает)хочу заняться собой.а первоначально-похудеть.дада,я все таки набрала немного веса...и это стало причиной чтобы худеть снова!)я даже счастлива)и на сей раз моя цель-42 или меньше.тоесть 32размер,анорексичный вид и потерянный взгляд!)))

а еще...хочу серьезно заняться рисованием...и...учебой.да и вообще собой

таак что удачи мне самой)

з.ы

кто следит за мои блогом-я вас люблю)

добавляйте в скайп-hiroshimatyan

асечка-391009941

и вроде больше выцепить негде...если что,буду еще кидать ссылки)

удачи всем и терпения)

сезон депрессии начался на ура.просто таки на ура.
у меня днем был настоящий нервный срыв.я ревела.я захлебывалась в слезах и соплях,отказалась есть.я плакала.потому что понимание того что не все так кашерно как я говорю окружающим загоняло в тупик.а ведь действительно.мне с каждм днем только хуже.а я вместо того чтоб это исправить все больше ухожу в свои суицидальные мысли.так вернемся к сегодняшней истерике.мама хотела вызывать скорую.я на полном серьезе.но не вызвала.а еще очень правильно сказала:"ты вс еделаешь наоборот.от тебя никакого толку".я ревела еще сильнее.я молила чтобы она просто ушла и не трогала меня.я шептала как ненавижу еë за то что родила.короче у меня был настоящий припадок.а потом я успокоилась.но до сих пор лицо опухшее от слез
выпила пол литра кефира,мисочку малины и яьлочко.завтра будет один кефирчик.няу.ко своей уебищной психоболезни нужно добавить анорексичный вид.ну чтобы образ был до конца готов.образ ничтожества и пустого места

пришла домойлягла спать.надеюсь я заснумне до безумия хреново.хочеться сдохнуть.закрываю глаза в надежде что окажусь где-то не тут.спокойных снов мне

сегодня я снова решила худеть
и так день первый
кефир и яблочко
благословите

я не жалею ни о чем.ни о чем
я уже хочу желтых листьев и дождя.холода и теплого одеяла.хочу ожидания весны и хмурого утра.хочу захлебнуться в своей осенней меланхолии.утонуть в депрессивных мыслях наедине с наушниками и треками сейжа френсиса и какого-то дарк эмбиента.хочу много работать над собой.ходить на курсы и работать,а потом дико уставшей приползать домой и проклинать свое время и углубляться в апатию и суицидальные мысли
с этой минуты официально открываю осенний сезон депрессии.во имя всего живого и мертвого.аминь.

парарам
суббота.веченр.ну ладно.поздний вечер.и я сижу дома.скажу по честнячку,мне даже позвонить некому.ну да,болтала с малой,но сейчас...сейчас я решила привести любименький блоггер в порядок,чтобы мне потом писали как хреново что я так живу и как вам меня жаль.ух тешит то.
я некому не навредила.зато мне любят гадить.а мама говорит что я вечно приношу ей боль.а бабушка...бабушка говорит что я позор семьи.что вся в папочку.папа...папа...я скучаю...но и ты считаешь меня тупой и ни на что не годной...зато соседка слева,стара бабушка меня любит и говорит что я просто модель.худая,красивая и умная.я люблю эту старушку.люблю и маму с папой,и бабушку,и дядю,и друзей,но порой мне кажется что я всего лишь тупая валенка,которая ничего не делает.как бы я не работала,как бы не старалась изменить себя я все равно буду тупой никчемной валенкой.а знаете почему?потому что так себя чувствую и не вижу не в чем смысла
с понедельника я выпишу себе рецепт.на антидепрессант.и я стану овощем.мои записи станут реже.или станут однообразно неинтересными.
рита говорила что ужизнь течет слишком медленно и неинтересно.а я знаю что это можно изменить.но я лично для себя менять ничего не хочу.я просто бессмысленно ее прожигаю.и радуюсь.радуюсь
помолитесь за меня,пожалуйста

и сегодня был ахуеннейший день.честно говоря я давно так хорошо не гуляла.рит8пасибо за день
кстати ночь была одной из худших.я блевала.бесконечно долго.с каждым днем все хуже.

сегодня я не смогла проснуться
я заснула днем и меня мучили кошмары.дичайшие кошмары.мне казалось я проснулась,но сны продолжались.это было просто ужасно.мне казалось что я умру.хорошо что я проснулась

девочки ушли в столовую.а я осталась тут.втыкаю в никуда.в наушниках денис.чудесненько как по мне.вокруг все напрягает.мне не хочеться тут находиться.ну вообще никаким боком.лучше бы я работала.так хотя бы какая-то физическая активность,а протирать костлявый зад в новейшей юбке не кайф. вшколе заминили занавески.ну это прикольно.когда светит солнце,то занавески отдают миленький желтый цвет.психодел своеобразный.да,и еще снова пришла к выводу что я разачаровую людей.всех.и еще злая лицимерная блядь.и с психикой не дружу.и страдаю от дичайших приступов дисморфобии.и что там еще?не дозвониться до моего отключенного сознания.холодно.чувствуеться осень.осень.осень.уныние.люблю находиться в этом состоянии.тогда придостаточно времени для переосмысления собственного ничего.уже почти год слушаю дениса.боже.любовь моя.и его голос.он действует как морфий для моего истерзанного рассудка.




розовые наушники,непрочитанное смс

думаю работать было бы намного интересней и куда выгоднее,чем учится в этой паскудной конченной школе
кмп

все
бинго
жинзь потеряла любой смысл.любой намек на счастливое существование.нет настроение ничего делать.мне вообще ничего не хочеться.и лишь понимание что никому нахуй я не нужна.да,я развожу самые обычные сопли?а какое вам собственно дело?не хочу вашей поддержи.я попросту в ней не нуждаюсь.я прошу только оставить меня в покое.все.хватит.хватит.хватит.

снотворное

я так больше не могу
мне еще еще хуже

а ты остался в системе?
ребенок с травмированным детством.так думает моя мама
тупая анорексичная шлюха с хамскими манерами так думают завистники
психованная дура так думают друзья
девочка под шмалью уверенны окружающие
человек без будущего знаю я




я еду.к дяде.нужно забрать банки.мама хочет закрыть томатный сок.поэтому нужны банки.с утра болели кости.или суставы.я не знаю.с 12 у меня болят кости или что там.невыносимо.после двух рабочих дней это дикая боль.от неë умереть охота.
я ненакрашенная сейчас.мне похуй
в сумке альборо тач.в наушниках глаза бессоницы

нечто особенное.исходящее из самого нутра.оно рвется вверх.стремится стать великим и прекрасным целым со вселенной.крик.вздох.снова крик срывающийся на сорванный шопот.как шумят листь.как кричат чайки над морем.как плачут цикады вечером.так будет звучать великий и непостяжимый шопот вечности.вечность.красиво слово,значение которого никто не знает.никто.не один человек не пережил вечности.ни одна вещь не пришла с неë.вечность и безконечное великолепие моей любви,песни моего сердца.любовь не угасающая два года отразится на мне твоим теплым поцелуе который пройдет как электрический ток.сильнее.глубже.громче.я буду орать на весь мир твое имя,я буду оплакивать минуты уходящие в никуда.взгляни на ночное небо.почувствуй холод ночи и безвыходности,и снова утони в моей любви







мальборо красные,лапша дешевая.губы любимые и ночи длинные

сегодняшняя ночь будет тоскливой и в тоже время сладостной от прекрасных воспоминаний.я не хочу рассказывать на публику что конкретно произошло.просто я стала счастливее.усталость смешанная с надеждой на хорошее завтра.завтра.завтра.
мне с утра рано на работу.мне стоит пораньше лечь.поэтому спокойной всем ночи,спите сладко.тошик,постарайся сегодня хорошо отдохнуть

сижу в мажорном салоне красоты.жду риту.я ебу каким образом можно пробивать уши пол часа.выше моего понимания.или ей там тоннели тянут.ну пиздец.напротив сидит тетка которую уже минут 15примитивно укладывают.просто примитивно.но это же круиой салон красоты.тут все крутое и дико дорогое.настолько что вверху стена не заделана.а стоит обычная пластиковая вытяжка и видны трубы вытяжки и прочей еботни.та тетка по ходу заплатит около косаря за свои слегка подстриженные волосы.ну да.они ж еще уложены.такая вот светская лëва местного происхождения.теперь ей еще и колосок делают.кмп за то что подыхаю в этой хуйне

сегодня я кардинально поменяла свое мнение про все.ну скорë про очень важное.я наконец-то поняла что в этом мире самое важное.самое дорогое.самое невероятное.за свои ошибки мне пришлось долго и трудно расплачиваться,но после се годня...после сегодня все изменилось.все.и знаете что я вам напишу мои родные?самое важное в жизни это не мечта,не цель.и явно не матириальные блага.самое важное-близкие.родные.те,ради кого стоит и хочеться жить.избавилась словно от проклятья.однозначно.я поняла что хочу жить.просто хочу.хочу развиваться.хочу достигать высот.и все ради дорогого мне человека.даже в гадкий утренний холод ощущать тепло.ощущать то что нужен кому-то.чтоесть ради чего жить.
мне тепло.просто тепло.я переполнена эмоциями.я хочу жить

привет.меня зовут одноклеточное ничтожество.и я снова лежу в постели.совсем нет сил.болит все тело

тонкие пальцы стучат по залипшей клавиатуре.ей только год,а на ней побывали суп,кофе,чай,апельсиновый сок и куча других никому не ведомых вещей

возле двери стоит кошка и просится выйти.наверное она хочет писать.черная пушистая кошка.

на столе таблетки.мкц.а под подушкой почти опустевшая пачка донормила.прекрасного снотворного помогающего весело коротать время

помимо этого на столе лежат батарейки,коробка с украшениями которые одевались от силы два раза,полностью заряженный телефон,домашний телефон без батареек,сами батарейки,ключи без брелков,хотя раньше на них было как минимум 5брелочков,стары плеер у которого отказали наушники,множество черных карандашей разных мягкостей и фирм

на полке стоят тетрадки и резиновая копилка в форме доброй свинки.ее не нужно разбивать.просто открыть нижнюю крышку и достать денюжку

а в колонках звучит nest

это мой маленький мир.где я бог и сатана.

я не хочу гулять.я не хочу есть.мне просто нравится сидеть в своей маленькой уютной комнате.

давно я тут адекватно и полноценно не писала.во-первых потому что не было сил,во-вторых не было смысла ибо дни протекали слишком медленно.поода была хреновая и я осталась дома.ничего не делала.вообще.спала и смотрела аниме.сегодня я была живее.но не особо.металась два часа по комнате в недоумении что же одеть.подошла к зеркалу.поняла что жирная коровушка.взяло зло.арвр.когда я наконец себя полюблю?принимала ванную с пеной.захотелось любви.быстро отогнала это желание.оно мне не к чему.мне не нужен никто.я никого не ищу.завтра я напишу чтоыто лучше.обещаю

два дня прошло.два дня я сижу дома.просто сижу.нет сил что-то делать.сильно болят кости

утро началось прекрасно.мать и бабушка сьебались на дачу,вновь оставив меня на произвол судьбы.тоесть самой себе.я смогу хотя бы день полноценно отдонуть.не медлив ни минуты решила сделать себе ванную с пеной.как же это круто.если бы не радио которое волает на кухне,было бы совсем идеально.сегодня у папы др.нужно поздравить.он же папа.угу.и еще.с сегодня на диету.я все таки приду тощей няшой на 1ое сентября.последнее кстати.я почти решила куда буду поступать.и поступлю.да.и еще.я подстриглась.точно японская проститутка и вылитая Мидори-тян

все наладится
и похуй что пишу с ошибками
все будет хорошо

падаю в пропасть.все падаю и падаю.рано или поздно настенет конец.точка.земля.бренное и замученное тело встретится с землей.упадет в ее обьятия.помнишь наших люьимых карпов?больших.великолепных.прекрасных карпов кои.символ бесконечной гармонии и понимания физического и духовного.ты и сотни прекрасных карпов.я и тысячи острых лезвий пропитаных ядом.каждый получит по заслугам.игра пианино такая нежная и красивая.с севера идет ветры.они говорят что скоро все закончиться.и начнеться по новой.нужно только ждать.я все время жду.и жду.и жду.веки совсем тяжелые.ты и сотни тысяч прекрасным разноцветных кои с ихними усами и ртами.я до сих пор скучаю.прости меня.умоляю.прости.прости.прости.прости

я снова живу этими гребанными воспоминаниями!
хватит!!!!!!
я так больше не могу(
спасите меня

я слишком скучаю(

я снова никуда не пошла.я снова сижу дома.я снова долго сплю,кушаю,читаю и снова хочу спать.а.еще я слушаю музыку.но на сей раз я прочитала украинскую литературу.ну хотя-бы что-то полезное.и того...и того я снова бездарно проебала день.снова на меня орут.мама.и бабушка.свет не выключила.комп включила.не дозавтракала..переела.итд.черт.я так больше не могу.я действительно так больше не могу.я словно медленно умираю.по милиметру приближаюсь к могильной плите.я ничего не делаю.я ничего не хочу делать.в конце концов я то и жить особо не хочу.ничего не хочу.хочу только чтобы не трогали.хочу перестать реагировать на все.впасть в литергуческий сон.кому.амнезию длинною в жизнь

руки тонкие

волосы черные

душа прогнившая

я не хочу жить.я ничего не хочу.спасите меня

мама зачастую мне говорит что у меня не апатия,а элементарная лень.но и она понимает что апатия и лень понятия слишком разные.лень это когда нужно лифчик одеть и не охота тянуть руки.лень это когда тебе нужно сделать домашку,а ты вместо этого сидишь в интернете.лень это попросту облегчение себе жизни.а анатия это уже когда не хочешь никуда идти.ничего делать.и вообще на все все равно.таким славным образом у меня второе.
я ни вижу смысла даже просыпаться с утра.как и не вижу смысла достигать каких-то целей.всю свою жизнь люди то и делают что чтоыто кому-то доказывают.хотят быть лучше.от банальной шмотки до уровня духовного развития.и этим живут.а я в этом ничего не нахожу
так вышло что с каждым днем мне все хужеи хуже.и хуже.за лето я никуда не сьездила,ничего то и не сделала,кроме того что на работу пошла,да и то только по выходным.с каждым днем все больше ухожу в прошлое.я просто таки живу воспоминаниями.я не хочу настощего,а тем более будущеговчера я стояла возле стилажа с оливками и вспоминала как была маленькой и жила с мамой и папой.как играла с резиновыми зверушками.как рисовала впервые.да вообще все подряд.проходя мимо отдела сладкой воды вспоминала того,кого обидела и разачаровала.одним словом пока я находилась в маркете я вспомнила все.мне перехотелось стоять в очереди.перехотелось вообще чем-то заниматься.только спать.я много времени провожу в постели.даже слишком

Апа́тия (греч. α — без, πάθος — страсть) — состояние, обусловленное безучастным, отрешённым отношением к происходящему вокруг. Сопровождается отсутствием внешних эмоциональных проявлений, и, зачастую, снижением психической активности (апато-абулический синдром). Апатия входит в группу основных симптомовшизофрении, часто наблюдается при органических поражениях головного мозга.

Апа́тия (греч. απάθεια — бесстрастие, невозмутимость, безразличие) — философское понятие, обозначающее отрешение от всех страстей, освобождение от чувства страха и проблем окружающей действительности, или схожее состояние. Наряду с другими схожими этическими категориями получило развитие в философии стоиков и скептиков.




такой термен выбил мне гугл на запрос"апатия"
но для меня это немножко другое